2018年3月3日 星期六

day134焦慮學習沒進步

  • 「一部分的自己想要放棄、一部分的自己想要繼續嘗試。」

  • 這是真的,恐懼跟慾望幾乎是並存著的,沒有去拆解,焦慮就會越滾越大,內在拉扯的力量也會越大,然後久了就會內耗。

  • 例如抱持著「我不重要」「我很笨」「我不夠上進」「我不懂善用時間」「我要像他人一般出類拔萃才有價值」這些信念帶來的一堆感受,不安、恐懼、驚嚇、憤怒、羨慕、嫉妒、罪惡感、羞愧,不一定是真的。當我真的全然相信我以為的價值觀念是真的,我就跟真正完整的自己分離了。

  • 分離的意思,就是活出小於生命的份量與價值。它本來就存在於人的一呼與一吸之間,原來應該是再輕鬆不過的事,但長大的過程我們都被主流的意見制約了,所以以為需要用力去證明。譬如我要告訴自己我很不好,為了要達到我達不到的標準,我才能夠因為這些設定的條件,變成我可以接受的模樣。我不斷反覆在成功與失敗的兩邊評斷中打轉,評斷成功我就感到優越,失敗我就相當自卑。

  • 其實是因為,我太過於恐懼失敗,那麼我註定相信我要活出與等同於失敗的。於是,我可能羞於見人、逃避想要倚賴他人、對權威感覺到罪惡,或乾脆宣告放棄。但其實,不管我做或不做到目標,不管能做到什麼程度,我的價值都是一樣的、恆常存在、不會改變。就像我所摸得到的書本、衣服、床一樣。

  • 當有這個認識,就會覺察到焦慮情緒是附加的、人所創造出來的重重情緒能量,會阻礙我在當下即時應變的能力。那也就是說,它完全是可以透過練習而掌握與得到控制的。

  • 第一步就是把想法暫停。回到呼吸,回到身體感覺。這麼簡單的動作,它意味著我意識到這個物質世界的存在,意味著我正在呼吸,我和他們都穩定地、完整地存在,我看到他們,與他們齊平地站在一起,同時我也與自己謙卑地站在一起。而不是活出小於我的慾望與恐懼。而不是不斷自責而內耗。

  • 接著,我要學習忍受我學習在程度還沒有那麼好的時候,不用焦慮揠苗助長自己,練習不利用自卑或自傲的幻覺只為求快,我要去做的就是去行動,練習一次一件就好。簡單就好。用常識去反覆學習、操練,而不是用知識去掌握和控制,因為這樣的出發點,會讓我對未知越加感到焦慮。

  • 「不論我在起步階段的開始,我要練習要多少時間、犯多少錯誤,都是可以被我接受的。」「犯錯是可以的。」我可以做得到的信念就會因為行動變多、抗拒變少,而慢慢增強。他人的敦促才會是動力,而非壓迫。
 

2018年2月3日 星期六

day133 經痛

前天月經來真的又嚇到自己、也嚇到別人。嚇到是我又覺察到和自己分離的情緒經驗已經因為我的疏忽,老是因為「應該沒關係吧、沒有這麼嬌貴吧」等等想法而不去看我到底真的感覺到什麼,一直到這些想法、情緒大到身體在用力抗議,承受不住,吃止痛藥也沒用。

印象最深刻在當時辨識到的就是憤怒、驚嚇,恨、嫉妒、怨的情緒,很明顯感覺到很麻、亂竄,全部累積在腹部、子宮、生殖器官的位置。需要我不斷用語言安撫自己、承諾自己不再過於嚴厲自恨、增加身體負擔、重複一樣的劇本,反覆安撫自己相當長一段時間,痛感才漸漸平息,可能也是止痛藥起作用吧。

還有就是身體的無力感,運動量太少,吃得也太少,天氣太冷,所以一直發抖,無以應付這股痛感。雖然我意識上知道月經來這是個屬於女人、深層釋放能量的禮物,確實很久沒有感覺到能量可以從腦袋、四肢很快地流轉、釋放出去,但真的我這樣下去會受不了。這到底是幹嘛活受罪?自己懲罰自己,然後又要吃下這些吃不消的後果。

到底是怎樣,對一個人一下需要愛、一下需要恨,就因為他做了什麼沒做什麼,就好、就壞,那這情緒還是真的嗎?我真的這麼需要抓著不肯放掉嗎?如果我已經看到一點好處都沒有。如果我老是把自己的評估當兒邊風,沒有實踐,包含需要定時定量進食、還有早睡,用最溫和的方式愛護自己,那我真的走不了多遠。沒有健康,只有完蛋的份。

2018年1月28日 星期日

day132 取捨

取捨
我看到自己在書寫記憶的時候,原來的地方,因為想要變成養分,困難的地方,被我美化。
我看到自己在書寫記憶之後,想要提取更多我漏掉的細節,然後補上,因為我想要完美。還有我想要對別人公平。
我看到我在書寫之後,我需要關心有沒有人關注、認同、看見、肯定。是不是過於傲慢?是不是哪裡過於武斷?我會想要微調到所有人都可以接受。因為我在意他人的眼光。
我看到我在書寫之後,會一直反芻內容,是會翻攪出太多就有的記憶,我會忍不住想要寫得、想得更詳細所有細節。
我看到這個書寫由於跟親密關係有關,和我現在要做的事情無關,確實從過去的事件得到養分是好事,但我在一個考生身份的時候,並不需要把心靈的世界都掏出來看。每個細節都想要掏出來看,甚至希望他人看到可以給予我回應。
當別人回應我、被刺激,又需要更多反芻。同時,我會忍不著一直要往內看下去,這會影響到我太多,我原來已經容易分神了,所以我更需要學會捨棄它。也接受我現在確實還沒有完全放下,有意願,但還沒有辦法。還沒到,也是可以的。
我看到我原先的出發點是釋放壓力,但關於親密關係的書寫反倒增添更多心理壓力。這是需要捨棄掉的。
我看到我還需要調整,減少人際互動和刺激,比我想像中多一些。除了書寫去停止投射是自己設定的結構,加上對身體減輕負擔的承諾,這是每天需要完成的、輕鬆的事。

我看到我還需要調整,至少讓我的世界可以盡量是兩種語言同時在進步的,需要比我想像中還來得多的代價。還有再度書寫親密關係也是抗拒面對未知。抗拒面對自己的害怕。害怕背誦、害怕不知道、害怕駕馭不了、害怕眼高手低等等,需要我給自己耐心。繼續走出這個模式。
我看到也有一個方式,我可以允許自己心靈跑過的東西書寫在自己的日記上,不給他人看到與回應,減低刺激。寫了,就放掉,讓自己停止。盡量確保我的內在是空的在準備語言考試。

2018年1月27日 星期六

day131專心與分心

專心與分心
我寬恕自己因為我接受並允許自已害怕做自己、害怕專心在自己要做的事情上,自私。
我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己自私、為自己著想是不好的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不肯鬆開對自己的批評、判斷,認為我是錯的、我是不夠的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望我得不到的、他人的認同。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢放棄、切割、決定我要回到自己身上、回到穩定與所有生命站在一起的穩定,而我沈浸在慾望的想像裡面一直讓這些想法充電、渴求的感受越來越大,這些能量充滿我的上半身。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像有很多隻眼睛在看,有個第三者在監控我的一言一行,評斷他是不合格的、持續需要改進的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到想要更好的、想要進步的心、是可以被嘉許的。只有有足夠的成長的空間,足夠的寬容,足夠的接受犯錯。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以協助自己轉化批判成為支持,批判多深,我的支持的語言與程度就可以到達多深。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,「算了忍耐就算了、算了不要管了不要管這些情緒、算了我就忍耐現在是非常時期。」我沒有看到這些想法給我帶來的不安、也會促使我分心。這些都需要我一點一點有紀律去停下來,不管以後或是現在、都需要我風雨無阻、不間斷地持續去做。
我寬恕自己因為接受並允許自己感覺到焦慮、焦慮時候就想要東張西望、想要從我需要做的任務裡面分神出來給自己舒壓、紓解的出口。
貪快
我寬恕自己因為我接受並允許自己既分心、又貪快,所以我不想停下來記憶、消化要碰觸的越讀材料,我在抗拒、延宕我要完成的任務。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不安,我一直跳到太遠的地方、想到要通過需要多高的標準、我有多趕的期限、我有多需要與他人比較速度,然後我扛著較高與自己還達不到的標準、一直覺得自己要快、要快,於是用很隨便的方式略過我要仔細消化的內容,然後一直惡性循環。
當我又想要跳到較高的分數標準約束自己、控制自己時,我可以停止,回到呼吸,看到我現在掌握到什麼、可運用什麼,再去加強,不求快。
當我又要自己加快速度時,我去觀察怎樣的速度是我的範圍可以做到的,哪些是自我挫敗的過度用力地鞭策,讓自己停下來,我看到我習慣用的方式是停止呼吸,屏息讓自己閱讀,但效果有限、有的時候還是停不下來。
當我看到自己在消化知識時,湧進大量的過去未消化的記憶時,我可以讓自己停下來,回到呼吸。我看到,這些沒有一個,是留在現實狀況的,需要我去煩心、去考量的事情。也就是我完全是有辦法在準備考試的情況下,做自己的。
當我看到自己在消化知識、背誦知識時,有層層抗拒,我可以讓自己停止,不用等到別人用大的力氣讓我挨罵、不用等到外力推進我,我可以做多少、背多少、就是自己的。而且越早背會,微調的幅度就會更大,這是對我的學習是一件有利的事。
當我看到我開始會看到未知的字彙、較高階的字,我感到一股興奮、雀躍、想要趕快學起來用出來,裝模作樣一番,表現別人表現不到的地方。我可以理解我有一股求知慾,這是學習的一個好的特性,但囫圇吞棗背起來、沒有停下來看怎麼用在語境當中,就會派不上用場、這樣的學習習慣只求一知半解,會很可惜。接著補充文法才可以練習運用、到熟練、準確、駕馭,才是目標。
當我看到我告訴自己,我沒有時間了、需要盡快把材料跑過一遍,我才覺得安心,我可以理解我現在有個量大於質的壓力,讓同樣的字詞在瀏覽的文章裡,反覆出現個幾遍,也是一個方式。看到重複的頻率高的單字,我便會理解他會在考試裡用到,這也有助於我慢下來,因為意識到範圍,便沒有那麼慌張。

2018年1月18日 星期四

day130 回到呼吸與身體感受

當我沈浸在想要殺人的幻想裡,諸多記憶的引誘與勾引我陷溺進去,我可以停止,回到呼吸。我看到這不是真實的。而僅僅只是我想出來的。真實是我可以掌握的現在。只是需要我的願意。願意停止,回到呼吸。
當我沈浸在別人對我不公平的受害感裡,我可以停止,並回到呼吸。我可以看到我不需要活出渺小的自己,等在那裡,等著別人向我道歉、等著別人要我的原諒、等著考驗別人的耐性與能力,讓我感覺到好過、讓我感覺到釋懷。我可以看到,這不是不對、而是不容易。傷痛需要時間,而我可以用呼吸去陪伴它,不需要停留太久的時間,利用我所能夠觸碰到的所有東西,質地,都在同時支持與豐富我的生命。甚至連與人互動我所感受到拒絕的回應、反彈的回應,也都是好不容易可以交會的支持。而我不需要去評斷誰接得住是好是厲害、誰接不住是糟糕是要淘汰,因為他們都是一樣平等的。
當我苦惱於我的支持不夠,武器不夠多,我可以停止,利用腹式呼吸找回身體的穩定感,並看到與記錄我是持續感受到自己在進步的部分、以及還可以再繼續配備自己的部分。而我可以分辨不讓焦慮、慾望與恐懼的情緒來主導我走下一步,讓自己專注在每一刻可以準備自己能力,以應付外在環境要求的時間裡。
當我苦惱於記憶太繁雜浮現我的腦袋,我可以去幫自己看到,這個經驗裡我學習到什麼,在提醒我什麼。
當我苦惱於我是不受肯定、不得志的,我可以停止,看到我在停滯期必要的畜養、必要的醞釀、退縮不會不好。我只是需要持續相信自己,我可以把關注力放到身體的部位去按摩,尤其心臟部位,胃部是我功能較弱的地方,這讓我脆弱、容易覺得自己不受肯定、不得志,而將我的眼光放置到外在環境的吸引力上,沒有看到我需要照顧好自己的身體、增加緩衝的空間,我就比較能與社會評價共處,而不會懷疑自己的價值。
當我苦惱於東西不夠好吃,我可以放棄等待別人的餵養,直接讓自己外食,找我想吃的、吃得下的東西,而放棄絕食來表達我的拒絕這一個策略,我發現是渴望拋棄過去舊有情感包袱,是罪惡感,讓我吃不下。而我也發現我主動去找我要的,進食的困難有稍微改善的跡象、至少我感受到飢餓、感受到想吃。
當我苦惱於「我是不好的、我是有問題的,因為我過去做過很不好的事情、我的脾氣很差、我會傷害他人、我會刺到別人,我應該要抬不起頭、我是很可怕的、我是狼狽不堪」的過往想像與記憶,於是我縮起我的肩膀、拱起我的背。我看到是重重的罪惡感、內疚感、羞愧感,我可以在覺察當中調整身體的姿態,因為,這會讓我看不到自己的身體,若是活出完整的自己,並考量到他人的時候,我會長什麼樣子。

2018年1月8日 星期一

day129 需要放慢

在寫寬恕的時候,還遇到一個問題,就是我的想法思維太過複雜、糾纏,我發現並不是我的想法本身、或是我延伸允許我放鬆自己的心智展開的問題,而是我需要更放慢速度,去讓我的心智跟著身體的點同步。否則我就會等同於「我想快點寫完、我想快點處理掉、我想要快點成就某一個點放掉與放鬆的狀態。」然後求助時在別人不了解的狀況下,我更成為「我做不到、我需要別人幫我、別人應該比我更了解我發生了什麼事」「怎麼可能、我用我理解的應該不會錯、是別人的錯」而沒有注意到一個很簡單的原則,當我是放鬆的,我才看得到我可以怎麼處理到更深的地方。