2014年8月7日 星期四

day1 開始


觀望destini的工具、進程內容大概有兩、三年的時間,第一年觀看寬恕的部落格文章,在自己試過真的實際在日記裡面運作自我寬恕當做清理自己的工具,發現真的有效的時候,如獲至寶,我確實看到自己在不同層面的改變。

第二年開始工作,在實習的壓力情鏡中,裡面的心智人格一一再跑出來,當時心裡曉得不對勁,繼續寫DIP的課程但怎麼寫都沒有進展、不曉得出了什麼問題但也不敢詢問,跟不是destini的別人講似乎是無法溝通的,但跟destini的人講又覺得放不下心不確定到底有沒有人聽得懂我卡的地方在哪裡,於是一直卡着打轉,重復一樣的人格、行為模式,我曉得不想要這樣,但我卻不曉得當初剛寫destini有進展時,我到底做了什麼,而我現在到底他媽的缺乏了什麼,生活得相當痛苦,在克制自己與解放自己的心智之間擺盪。

後緒慢慢才曉得當時的我曉得裡面分成兩塊,一個確實曉得我要對正在進行的心智寬恕、但我在人格的良知、抑制的層面進行,還抓著自己的人格心智沒有放手。另一個我開始曉得,我不對勁了我要搜尋方法讓自己穩定下來,但人格內在不停爭鬥、叫喊我不願意改變我不願意改變、我還有更多的權力和需要沒有被滿足、我還要激化更多能量。

回顧當時,我真實想要放棄,DIP的課程也覺得挫折、困難,我怎麼寫都「達不到標準、不對、不滿意」對於要呈現給別人看,相當羞恥、心虛、無助,就在這樣的內在衝突和看不到我出了什麼問題、以及想要放棄的心智之下,我就此放著沒有再繼續進程,像是投降了、我承認我就是在迷宮裡面站著、盲目地奔走,轉不出來。

實習工作結束準備開始論文,一個月的自由書寫宣泄情緒能量、一個月一週一次的密集諮商與持續運動、開始參與tanya的團體,我開始感覺到生活逐漸開始回到穩定狀態,但還是有著身體上的騷動與疲倦,回顧一整年,才發現我需要真實的進展阿,這進展是在我身體上可以曉得與確認的,我懷念那種身體的輕鬆感,一覺醒來我是期待新的一天到來,在生活中曉得自己所在何處,並且確實在人際場合不會那麼容易受到心智的影響產生情緒能量的波動,我想念這種穩定與清明感。

我也承認,過去的我一直想要將自己藏匿起來,一直想等自己「準備得足夠好、夠有資格」、還有想隱藏這個「好東西」作為私人成長成為、能力之用、還有極力想要避免「被誤解、被質疑、被誤認為怪人」, 「恐懼被詢問時自己說不出個所以然來」。

直到我發現獨自行走這是困難的,我開始承認我需要不只一個穩定地存有幫忙我看到自己往哪個方向去,而destini提供參照的平台和實際應用的工具。

當我在找尋destini的視頻,聽到tanya口述「話語的責任」,反覆聽了兩三遍,或許是真的想要做些改變,這次是穩定地說,而且期待自己不要放棄,並且跟伴侶訴說我下定決心想要做些不一樣的事:
我看到自己個性的:自卑而需要隱藏、
良知與恐懼而隱藏於是自動化抑制形成的爆發極端情緒、與加深外界的不友善與不安全的認定模式,還有全職實習自己內在分離的人格一一跑出來但卻沒有辦法為此做些什麼的時候, 真的想要改變、不想要再輕易放棄、同時我「不想要再靠自己一個人」、「不想要單靠諮商私密、隱藏的兩人關係」的時候,真的,想要再試試。

不一樣地,他開始沒有再反對過去我使用良知像是著魔一般進行這個「邪教組織」,開始支持我支持我自己。