2014年11月19日 星期三

day15 情緒界限-我讓人受傷

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得當對方開始說出他受傷的地方,我覺得是我沒有做好、我被掌握,這很恐怖很危機,我沒有辦法逃脫。
我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我沒有資格說出我不要、我不要你幫忙、我不要你過來、同時間我需要壓抑自己表達我的拒絕,因為我徹底相信我沒有做好因為你有可能因為我沒有做好而受傷,我不想要你受傷所以我不能夠沒有做好、我不能夠表達自己的拒絕與持續累積與壓抑我不能沒有做好的自我批判的情緒,而我沒有看到一切都在極端自私的信念當中活出兩極化的做好、做不好的內在評斷與定義當中,活出真正自私的心智批判與優越,因為我並不在當下、而在心智的劇本當中,活出加害與受害。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我拒絕別人、別人就會受傷,實際上是我擔心外在刺激真的會影響到我,當我受到影響,是我不好、我有問題、我會受傷。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不敢看我自己受傷的樣子,不敢成為這個點、不敢親近我自己。
(胃裡的這個點)我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得是我不好、我拒絕你為了我自己,是我不好。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信是我不好、是我沒有用、幫不了他人,而在這同時我徹底相信你沒有我的幫忙你幫不了你自己,沒有看到這事實上也是我的投射,我需要他人的幫忙與參與在一個受害脆弱無助的角色裡面、幫不了我自己,因為我需要別人需要,我才是有用的、我才是好的,在這樣的「相互離不開」的劇本裡面不斷演出與投射我的心智世界而活出爛瘧的幻象。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要逃走、因為你的情緒能量與匱乏受害是針對我而來,和我有關、你要我痛苦,而不是我看到對方與我的實際物質層面的處境,回到此作為校準。

我寬恕自己因為我接受並允許自己要我痛苦與虐待與傷害自己成就一個劇本
我寬恕自己因為我接受並允許自己操弄自己,我同意我需要幫忙我才是有用的、我才是好的、我需要不分開、我需要想辦法承接與滿足別人的投射,而我感覺到:「厭煩、排斥、嘔吐、被傷害、不適應、」
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有發現一切先以身體感受、舒適為主、那是我的限制所在,依據我的身體感受作為當下的表達與回應「憤怒、怨恨、委屈、厭惡」,因為他人是針對我而來向我討愛,在向我求助、我需要進去幫忙、我不能不管,實際上是我朝向自己「憤怒、怨恨、委屈、厭惡」當我在自己的內在劇本中需要與渴望討愛與求助與渴求幫忙,不能不管否則我就會死掉的這一個面相當中逃避與壓抑與避免碰觸我的這個點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己投射于外,相信我不管「這個脆弱情緒」對方就會因此放棄我、而離開我、我不要他離開我我其實很害怕他離開我就會毀滅,我很害怕他離開我,那我就是真正的脆弱與無助,我很害怕現狀會改變、而接受以對方的回應作為操弄我的感受的刺激點,實際上我是害怕接觸我自己。


我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕當我表達出我的感受時,關係會出現改變、關係會毀掉、關係會破掉。
我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕失去關係,而我在渴望關係、渴望自己好可以幫得上他人的脆弱的同時,我就形同恐懼失去關係、恐懼自已做不好幫不上忙失去優越、恐懼自己脆弱等同於低劣,而我沒有發現一切都是在心智的定義與情緒兩極性評斷的能量當中打轉,而不斷實體化出的結構體以至於我深深相信這一切都是真實的。


沒有留言:

張貼留言