day18 劇本：嚴格的照顧者與受照顧者

內在批判點 
六點一醒來就出現：「嚴格的照顧者、照顧不周者、嚴格的受照顧者、矮化」

在我的胃裡面顯現，透過心智浮現的記憶影響告訴我他在那裡要去處理

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我沒有照顧到別人、我做得還不夠、我需要一直回想反芻自我提醒：憤怒、委屈、怨恨、覺得別人虧待我、份怒、怨、委屈、虧待、被欺負，我腦海里出現他人的批判聲音「就這樣？」我心裡感覺徹底的憤怒，「那你還想要怎樣？我想將所有狗屎都抹在你臉上、徹底的報復你因為你批評我的價值因為你質疑我所做到的因為你在提醒我我做得不夠多做得不夠好我要摧毀你我要用更嚴厲的手段讓你覺得恐懼我要為此撫平我的哀傷撫平我的痛，我痛苦於我沒有辦法拒絕你的要求照顧當你提醒我我做不夠的時候，即便我不想要即便我做不到，因為我徹底相信幼小的質疑的渴求的依賴的情緒心智是真實的，仿佛沒有他就會死掉一樣、仿佛我不想給不想被這聲音控制所以我給不出去就會死掉一樣，我沒有辦法接受我的媽媽沒有照顧足夠的限制、我沒有辦法接受我照顧不了他人的限制。」其實是我徹底地想要、需要做到我已經夠好了，徹底地想要擁抱我做不好滿足不了幼小的期待心智我也是足夠的與完整的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷的、因為我付出的努力卻沒有得到看見與控制與讓對方覺得活在一個滿足于她很好我很好他很滿足我很滿足的心智世界裡的效用，我徹底相信是因為我努力不足夠因為我沒有用心因為我的緣故我沒有控制到我需要批判我需要責備我需要懲罰我需要營造出安全與信任的假象我需要勉強自己膨脹出一個理想化的全能的安全舒適的偽裝的自己、而不是真實地在這裡的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有個加害者與受害者陪我玩與重演這個心智劇本我恐懼我玩不了這個劇本我就沒有價值我就沒得完了我就不曉得我是誰我就得不到任何東西我就做不了任何事，沒有看到事實上我可以決定與主導自己活在這一刻的此刻的這裡，包含我的內在因為徹底相信我的劇本真實性所以我抵抗與鞭策與虐待與擠壓迫使以及將這些思想心智與自動化的能量顯化在我的子宮卵巢處使我矮于我的完整物質生命，在這當中我沒有看到我事實上可以在我的身體裡面作出及時地調整、鬆綁、回到現實的當下看到，現在的我就是足夠、就是完整地、就是滿足的，在這蟲況下我不是任何的心智主導的渴望或是恐懼的能量出發點行動，而是一個完整地主導自己的方式來行動。