2014年10月26日 星期日

day9我不安全2

我不安全3

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信他人帶有負向能量的防衛話語是針對我而來,我是不安全的,並且自我壓抑產生對於說話者無數詛咒式的背聊,我沒有看到事實上是他人在輸出他自己的能量狀態,與自己的內在分離狀態,而並非針對我而來對我產生侵入式的傷害與威脅,我在這樣的相信我是被動受到傷害的思想上活出恐懼我不安全的情緒能量,與真實自我生命分離與自我欺騙與物質上的爛瘧,忽視我原是完整無缺沒有任何人與情緒能量可以主導與傷害得了我的物質生命。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼我不安全。
我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕承認我感覺恐懼,而渴望展示生氣向我自己之外嚇退與威脅他人,實際上我在自己長期壓抑與否認的恐懼當中想像我是個倍受威脅的受害者,我在這樣的記憶所延伸的情緒中為自己的恐懼情緒所主導,與我的真實身體分離,沒有發現到我時就是我的呼吸、就是我的物質身體我在這裡就是我自己的主導。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是不安全的,我在我長期恐懼、壓抑與矮化與相信我沒有力量的心智信念中石化出我的身體,活出另一個相信的能量極性,我需要/渴望/慾望/成為大於我自己、膨脹的爽快的情緒能量、能夠控制與主導他人的恐懼情緒、作為報復/轉移/甘願/優越、得到內在平衡的極性,我才有力量,而我沒有看到一切在我的相信當中我活出沒有力量與有力量的兩極定義、我活出不是脅迫主導他人、就是被動受他人主導與脅迫自己的兩極定義,我活出不甘願與迫使他人不甘願,我活出我並非安全的恐懼的能量極性。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信他人帶有脅迫式的、說服與勉強他人、自己具有正向膨脹自我能量的優越話語是針對我而來,我是受到他人的脅迫、比較心智中得到貶抑的評價、並且相信我是恐懼自己是被迫塞下我不想要的能量垃圾、我定自己是被動遭受虐待與恐懼與驚嚇我是不安全的、失去價值與力量的,我藉由這樣的記憶對方咬着牙朝我過來的聲音與臉頰畫面感受我絲毫在系統需要生存的條件看顧之下,被動接受自己受到恐嚇與入侵界限、自卑受害、失去與相信對方與自己完全不可信任、失去支持的力量、感受期待自己受到尊重卻失望,決定活出無能為力與貶抑與防衛與閃避的情緒能量,得到一個結論:我相信這樣的自我膨脹的人很煩、是有問題的裡面很多複雜不肯承認的情緒、這是不正確的、是壓迫者也是受害者,離得越遠越好、省得麻煩、或是有辦法讓他曉得我有更多能量威脅與勉強他、我也是有武器威脅他的、我不好惹、這樣最好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信他人不是輸出他自己的能量而是貶抑我,因此我不安全,敵人就是貶抑我的人,我要貶抑與膨脹回去,讓敵人知道恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己貶抑自己的價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己威脅自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不斷自我催眠我是被動受到壓抑與制約者,我並不安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,於是我相信我不安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我沒有力量,別人的虛張聲勢代表他比我有力量,我不安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼我不安全,所以我需要虛張聲勢掩飾我的恐懼。

我寬恕自已因為我接受並允許自己接受他人兩極化的好壞高低能量評斷作為我自己的價值定義的標準。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在接受兩極化的價值標準當中,活出批判、恐懼、戰與逃、否認恐懼產生憤怒、優越、爽快、得意、控制、受注意,的情緒能量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓畫面在我心智當中維持,提醒與催眠我自己我需要用力、需要支撐與虐待我自己、我才能活下去,以此相信,我的情緒持續維持、我相信我唯有這樣才能夠生存。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要虐待自己不然我活不下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼失去恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信沒有情緒,我會死,我會跟不上這個世界的步調。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼被推著走、恐懼被逼迫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要藉著恐嚇自己讓我自己前進,讓我自己避免死亡、避免被淘汰。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信真實的表達自己會受人排斥,我感到害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是孤單的,我感到害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我真實的自己過於尖銳、過於脆弱,是不值得信任的、我感到害怕。

我寬束自己因為我接受並允許自己害怕我傷害他人,他人傷害我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕他人討厭我的尖銳形象。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕被人看到我的脆弱。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕他人會批判與利用我的脆弱。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判我的脆弱。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我的脆弱是一個犧牲與利益的來源。

我寬恕自已因為我沒有看到我在這裡、我是自由呼吸、我就是完整個物質生命、不等同於自卑與優越的情緒能量、等同於全體物質生命,等同於全體的完整價值,不需要用力證明給誰看、不需要抵抗與對立,有效支援自己與他人,不一定透過經驗的兩級能量來回得到平衡而活出沒有效的、共同濫瘧的、延長的與欺騙躲避的人生,我可以在一步步地書寫與呼吸的寬恕當中解除能量的制約,還給自己自由。



我承諾自己當我看到自己的心智意圖在于渴望掌握以得到安全、得到生存的思想行動,衍生嫉妒他人有我沒有、恐懼我缺乏、我需要擁有更多、需要佔領更多、控制更多,得到力量與價值與自信心,的同時,我沒有領悟到我正活出我是不安、我是匱乏,而這些都不是真的、我沒有看到我本來正是完整、我可以在呼吸中一步步超越心智的自我利益與自我虐待、在身體中主導自己作對全體最好的決定。

http://youtu.be/SWoS0Sohh9I?list=PL91BE1C58A24D0330

2014年10月18日 星期六

day8我不夠安全1


我寬恕自已因為我接受並允許自己相信「我需要人呵護」我無法控制自己需要成為渺小的自己渴求他人的照顧,將內在的渴望、欲求投射到他人身上,等待他人的拒絕與接受而在這當中覺察自己又來了、於是以此依賴與自我說服我需要借由他人表示對我不耐煩以及憤怒我的依賴與失去主導的行為,作為自我提醒的工具作為校準,而與我在這樣的自我欺瞞與自虐瘧人中,與自己的物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我需要他人呵護」、「我需要他人陪伴我度過艱難」否則我就會活不下去,以這樣的相信信念說服自己成為渴求、成為慾望、成為乞憐,與利用圖像與觸覺經驗與記憶喚起,在這畫面中我感覺到滿足滿意正向情緒,於是我相信與催眠自己我沒有辦法離開、我沒有能力離開、沒有這個正向沈溺上癮在全身(肩胸口)擴散的舒適的心智感受,我會活不下去,我會進入恐懼與退縮與可憐與受害與剝奪的負向感受當中,這會要了我的命,於是我在這樣的正負向循環感受中,放棄自我主導的機會,相信我是弱小無助渺小的心智,持續合理地說服自己持續相信與希望與渴求有一個人出現我可以將全部的渴求慾望乞憐的情緒經驗都放在他身上,希望他保護與呵護與滿足我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我等同於弱小有小卑微與優越神聖膨脹的畫面,同時我在心裡產生批判而感受罪惡與遺憾與恐懼我不夠好、我還沒有處理完我不應該、這些不好不符合標準,於是我隔絕自己實際的情緒經驗,於是我沒有看到我並沒有真正在寬恕而成為好壞標準、「我跟不上標準」,的焦慮情緒與壓抑與抗拒,與我恐懼成為這一點,而多加一層與自己物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「你需要在、你需要一直陪伴我、不能離開我」我是個需要依賴需要照顧需要呵護撫慰,渺小的可憐蟲,沒有這樣我沒有能力、我活不下去,沒有看到在這樣的心智信念之下我活出沒有能力與受害與恐懼,在胃當中,而與自己當下物質生命分離,將情緒經驗投射至外在生活的客體中。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我只有你可以滿足我、我需要你一直在我旁邊、不能離開」於是我在這樣的自我催眠信念中沒有看到事實上全體平等如一,在物質穩定的層面上,我依然與對方在一起、我真正是自我主導與力量、我真正在做對你與我最好的事情。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到事實上我在進行這個點寬恕的進程裡面的努力與進心,我可以鼓勵自己持續向前回到呼吸、回到平等一體的校準,透過進入身體這個點一步一步寬恕與呼吸,有毅力持續進行、已經足夠,夠好並非想像,只要我在身體當中持續進行,不放棄。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我需要你的看顧、我需要你的照料、我在等待你的滋養」實際上我在這樣正向的希望與膨脹與渴求與想像的畫面當中活出畏懼與惶恐受丟棄與受拒絕與受冷漠對待,而一切在這樣想像的自我利益當中,我與真實的自我生命分離,而在長期的自我虐待當中自我催眠我是真實受害的、枯竭的、貧乏的、負向心智,我需要拯救的、滋養的、豐富、撫慰的正向心智,沒有看到我對這些畫面能量追求與避開的意識潛意識無意識中,活出二元高低、正負、極端分裂的兩極,而與我真實物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在這點「我需要撫慰與照料與我在等待好心友善正向的情緒能量的人出現」以及「我需要有人主動提醒與制止我沒有辦法自我主導、自動化在潛意識中設法滿足我的期望與需要與渴求」於是我在這樣的相信當中,相信我在正負兩級能量的自動化搜尋當中,相信我需要依賴他人判斷、我並非安全與可信賴與足夠在物質呼吸中穩定自我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不可依賴、我不可依靠。
我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我不夠安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到持續寬恕與校準過程,能協助我在物質層面、平等一體的層面、看見這一點:「我不可依賴、不可依靠、不夠安全」事實上是在心智的主導下,我在自己的受傷與渴求復原、渴求躲藏、戰與逃的正負能量與防衛與合理想象當中自我催眠,在意識潛意識詞意識層面中,所得到的結論。

2014年10月5日 星期日

day6滿招損、謙受益

 day6滿招損、謙受益

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信滿意自己是一件危險的事情,我有可能招來責罰與嘲笑與輕蔑,告訴我「你不自量力、你不行、你有問題」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己責罰自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己嘲笑自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自己輕蔑自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自已在潛意識無意識中相信我若是不行、不自量力、我才是對的、才是高尚的、優越的、才是符合信念規定的,於是我深深地確定與相信這樣的心智信念是真實的、實體化在我的生活中,以此自動化地在行動中表明與宣誓,我相信這個價值觀並且我期待周圍的人肯定與贊許與認可與支持我的信念價值觀,我的謙虛是好的、等同於讚許我的壓抑與持續虐待自我物質身體、因為我並未活出真正的「謙虛」,而是在心智當中得到為自己感覺到不滿是面對壓力情境時,真正安全、避免危險、最少的危機恐懼一切會出現變化的結論下,而在壓抑與想像的恐懼與擔憂被看見被檢視被責罰被嘲笑被輕蔑當中維持自己的好與優越與安全,幾乎沒有來得及喘氣與呼吸,盲視與錯失與忽略自己的真實自我表達。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是老大的記憶我有責任應該要讓別人、我應該要虛心退讓、我應該要不自大自滿我才能夠得到大人的稱讚,於是我在自己認可為好的、優越的、安心的、表現可以得到外在肯定的機會之下成為自我抑制、退讓。

我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我應該要我應該要我應該要我應該要在這個條件之下我於是肯定與正向的能量感受,於是我在這追求肯定之下,自我說服以這緊縮的抑制的語氣用在自己身上成為我相信的我同時是我相信自己是不行的、是緊縮的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒

我正在抓我的皮膚、用力抓、我感覺裡面有東西要出來

   複雜能量有什麼:積極、頹廢、狼狽、緩解、搖頭、甩掉、為何抬不起頭?頭痛、頭脹、腹部流竄

 接著能量消散、我發現我腦海與上半身身體是一股舒適的、被贊許、像是睡覺沈浸上癮舒服的能量、在我渴望回去睡覺,於是我重複抑制我自己說算了吧、算了吧、躲起來吧、是我不好、我有問題、於是我可以再回去退化、臍帶未剪斷、未判斷的狀態,我可以索求安撫與肯定 與癱軟與阻礙的情緒能量中
 

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到與領悟到當我渴望希望耽溺維持緊抓不捨正向能量的撫慰與肯定在我的身體物質裡面並且想要更多從外面而來的能量進入,我認為我更多我有前所未有的滿足這滿足的吸引力讓我甘願甘心繼續抑制我自己的真實表達繼續認可我是有小渺小需要依賴與保護與危險與沒有信心與困難因而我可以渴望需要耽溺維持在同樣的潛意識模式中,而與真實自己透過好幾層的能量機轉分離開來,而我能夠在當下透過呼吸換氣釋放出來。

想到P、想到母親
那種正向受到照顧的能量,因為我受了委屈,因為我拼了命壓抑自己維持謙虛渴望得到贊許卻沒有得到劇本當中我所期望的答案,而我覺得緊繃、覺得抗拒抬不起頭、實際上渺小壓抑爛瘧的苦命、受害、難過、委屈的自我記憶,而後我利用記憶中的想像聲音畫面讓自己好過與受到撫慰我才感覺這些過去了。


謙虛「不覺得滿足、滿意」
謙:言辭蘊含敬讓、虛心不自大(+)
謙:快意、滿足(+)
謙抑:謙卑退讓、壓抑(-)
謙虛:不自滿、可虛心接受批評、向他人請教之意(+)
謙讓:退讓而不敢承受之意(- )

傲慢「滿足、滿意」
驕:特別受寵愛的人(+)、不聽命令(-)
傲: 態度自高自大(-),瞧不起人(-)、目中無人(-)、 禁得住的(+)、不屈服(+)
驕傲:滿足於既有的成就(+) 不可侵犯(+)、不可侮辱(+)、值得高興感到光榮(+),與自豪共用(+)
高傲:自大(-)、以為自己了不起(+)、看不起別人(-)、對別人沒禮貌(-)、崇高而充滿豪氣(-)
驕橫:驕傲而橫暴(-)



我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己內在的情緒猛獸,而我與這猛獸緊緊地聯繫在一起


我寬恕自己因為我接受並允許自己因為他人語言而相信我是渺小無力的小孩、需要在我的劇本之內維持優越與得到肯定與接納,透過嚴厲抑制與譴責與聲明都是自己的過錯將停止與肯定與撫慰的期待情緒放置在他人身上,與我自己分離,於是我以為我好安全好舒服得意、我習慣與喜歡這樣的舒服得意,在這樣的正向感覺之下,讓我好難放手。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意肯定與接納自己,而在他人情緒回應中連結嚴厲與譴責與聲明、並且使用知識抑制自己合理去消化「這是支援阿我真的有此種毛病這是我的過錯與問題我應該要承受得起因為我是一個講話直接的人我應該要可以接受他人衝出來的自我主張與利益的話語。我不應該壓抑他的表達。」,於是一個需要負起全責隱忍與自虐與委屈與向內憤怒的救援者,並且不斷地多重地自我抑制確認我在更裡面是一個的渺小無力的恐懼威脅的受傷害孩童以及更加確定與需要與期待被深埋起來的情緒性的撫慰,而我在這樣的劇本認定之下感覺到羞愧、需要隱藏、丟去面子,不有開口的資格,永恆地成為自己與他人的受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘卻我能在我的呼吸當下、透過行動、透過身體進行調整。

我寬恕自已因為我接受並允許自己反覆猜測與想像為何我是哪裡招惹到對方?對方是哪裡受到威脅以至於他來威脅我,難道我的語言也是自我利益以致於我招來這種威脅?難道真實的我真的不受歡迎? 於是我一一反芻目的為了試圖修正與更正予移除我知覺到的錯誤的、不適恰的言行舉止與想法。而我沒有覺察到當我一一反芻為了搞清楚狀況本身若在物質身體當中與意識潛意識心智同步進行是最好的達到校準與寬恕目的,而當我在使用心智試圖責罰與糾正予以除自己的「毛病」時,我仍然在心智的層次打轉與活出渺小自我是不夠是危險是可憎的情緒能量當中打轉,而我的寬恕同樣同於心智只是一場騙局。