day19 經痛-需要慢、放不下自恨

day19  經痛-需要慢、放不下自恨

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意停下來慢下來因為我相信慢是不好的、停下來是不好的我還有很多事情還沒做還需要擔心我在偷懶這樣是不行的、而我看到事實上當我依賴這樣的鞭策事實上產生的焦慮與批判自我的能量同時引發與實體化於我的肚腹子宮右半部區域鎮痛抗議、隨之是左半部的鎮痛抗議、這是形成一個區塊的框架而我確實地在裡面動彈不得，我繼續飄進想法，這樣沒有辦法我一放鬆就是我最擔心的時刻我擔心會有我無法承受的後果等待與發生，而我沒有發現當我這樣擔憂的同時我是被情緒主導着等同於焦慮、恐懼、批判、以及不斷有更新的記憶我接下來要做的我還沒有準備死掉了我完蛋了
這一類的自我詛咒與根深蒂固的像是兩塊鋼筋卡在我的子宮左右處的點上，而這些對我正在擔憂的、要生產的事情要進行的計劃壓根就沒有任何幫助，而我卻花了大量時間在一個沒有助益的抵抗上，我在抵抗一個真的聲音：我要休息、我要休息、我要接觸我自已、我要靠近我自己，徹底地貼近，我才有辦法繼續我的生產。

我寬恕自己因為我接受並允自己沒有看到而我在壓抑後者的渴望與需要的聲音提取前者的嚴格你不可以可望不可以需要這是偷懶的聲音之下看到我在潛意識中把自己捆綁與奴役在「我一定要很嚴苛的對待與虐待自己我才可以達到與完成目的」的思想中，否則我就是沒用、煤價值、我就是叔家我就是需要被鞭打的奴隸我就是被唾棄的死者，被這思想連同自動化的能量拖著連同我整個物質身體進入一個框架範圍內不是我自已的主導。


我寬恕自己因為我接受並允許自己定義疼痛是麻煩、壞的、干擾人需要正在進行的事務、而於是我產生一股想要壓制它的煩躁、厭惡、拒絕地能量加諸在我的物質身體上，沒有看到我需要付出的代價是花更多力氣去拆解與安撫與正負來回能量循環。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有發現我在書寫的時候同樣帶著：我要趕快把他寫出來趕快處理掉才行我還有很多事情沒有做我要趕快把我的狀態修理好我要趕快我要不浪費時間與有效率，但我沒有發現這一刻我和自己的物質身體照樣是分離的、分離為「快是好、慢是壞」的二元評價標準能量，在快是值得優越值得高興、慢是值得鞭策值得批判的定義當中持續自恨與憤怒與不甘願與委屈與恐懼，沒有看到一切都是我的一手造成的，我在藉由「太慢太慢太慢」的自我批判與矮化來達到內在優越地目的提醒永遠都太慢的自己「要快要快要快」，我在我的幻想當中深深地相信，「人是需要虐待才有價值的」、「人是需要鞭打才有能力的」、「人是需要批判才會成功的」，在這樣的虛假的目的與幻覺圖像與未來想像當中，實際上在物質層面達到完全地虐待我的物質身體，拖延我的生命進程，因為我深深地相信與不願意放棄「人的生命是沒有虐待的條件就沒有價值的、沒有能力的、沒有成功的」，而以至於我活出這些外在價值條件的標準與對生命的虐待是相連結的，無論如何都需要移除與對立與控制與忽視的自我辯解與合理化的保護自己。

day18 劇本：嚴格的照顧者與受照顧者

內在批判點 
六點一醒來就出現：「嚴格的照顧者、照顧不周者、嚴格的受照顧者、矮化」

在我的胃裡面顯現，透過心智浮現的記憶影響告訴我他在那裡要去處理

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我沒有照顧到別人、我做得還不夠、我需要一直回想反芻自我提醒：憤怒、委屈、怨恨、覺得別人虧待我、份怒、怨、委屈、虧待、被欺負，我腦海里出現他人的批判聲音「就這樣？」我心裡感覺徹底的憤怒，「那你還想要怎樣？我想將所有狗屎都抹在你臉上、徹底的報復你因為你批評我的價值因為你質疑我所做到的因為你在提醒我我做得不夠多做得不夠好我要摧毀你我要用更嚴厲的手段讓你覺得恐懼我要為此撫平我的哀傷撫平我的痛，我痛苦於我沒有辦法拒絕你的要求照顧當你提醒我我做不夠的時候，即便我不想要即便我做不到，因為我徹底相信幼小的質疑的渴求的依賴的情緒心智是真實的，仿佛沒有他就會死掉一樣、仿佛我不想給不想被這聲音控制所以我給不出去就會死掉一樣，我沒有辦法接受我的媽媽沒有照顧足夠的限制、我沒有辦法接受我照顧不了他人的限制。」其實是我徹底地想要、需要做到我已經夠好了，徹底地想要擁抱我做不好滿足不了幼小的期待心智我也是足夠的與完整的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷的、因為我付出的努力卻沒有得到看見與控制與讓對方覺得活在一個滿足于她很好我很好他很滿足我很滿足的心智世界裡的效用，我徹底相信是因為我努力不足夠因為我沒有用心因為我的緣故我沒有控制到我需要批判我需要責備我需要懲罰我需要營造出安全與信任的假象我需要勉強自己膨脹出一個理想化的全能的安全舒適的偽裝的自己、而不是真實地在這裡的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有個加害者與受害者陪我玩與重演這個心智劇本我恐懼我玩不了這個劇本我就沒有價值我就沒得完了我就不曉得我是誰我就得不到任何東西我就做不了任何事，沒有看到事實上我可以決定與主導自己活在這一刻的此刻的這裡，包含我的內在因為徹底相信我的劇本真實性所以我抵抗與鞭策與虐待與擠壓迫使以及將這些思想心智與自動化的能量顯化在我的子宮卵巢處使我矮于我的完整物質生命，在這當中我沒有看到我事實上可以在我的身體裡面作出及時地調整、鬆綁、回到現實的當下看到，現在的我就是足夠、就是完整地、就是滿足的，在這蟲況下我不是任何的心智主導的渴望或是恐懼的能量出發點行動，而是一個完整地主導自己的方式來行動。

day17幫不上忙

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要幫上忙，我才有能力，同時間我投射一個需要幫忙的人在外面，他不能等了、他不能再繼續鬼打牆下去了、它需要幫助、而我成為慌張、緊張、想要趕快想出辦法、想要拿過去我通過的辦法去幫他、等不下去了、這樣不行，而沒有發現我在這瞬間也在壓抑自己成為一個定義「幫忙」的期待與恐懼，我需要成為他來幫忙他汗他一樣的平率與共振，透過這個讓他碰觸到它自己這樣才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要幫上忙，我成為慾望渴求依賴幫上忙的能量、同時間我開始努力盡力想要幫上忙、恐懼會漏失與不同步與表現不好讓對方失望或沒有幫上忙，於是我成為焦慮、成為恐慌、成為渴望、實際上我在逃避我自己原來的樣貌、沒有看到我現在物質層面穩住我自已、我就是對對方做最幫忙的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為一個想要幫上忙的人，在這個定義之下、我恐懼沒有幫上忙是會讓人失望的會被忽視與拒絕與失去價值的，於是我在這樣的定義之下，成為慌張、成為渴求價值可球關注渴求接納、成為焦慮的能量，焦慮我扮得到、辦不到會決定我有價值與接納與否、而我徹底以為我就是這個信念，成為一個被主導與充電的、有條件的兩極能量的充電機器，而不是在呼吸之間、成為我自己本身。

我寬恕自己因為我接受並允許自己定義幫上忙的人有價值與優越與高興與快樂與喜悅的感受，沒有看到我一再追助與渴望與依賴這個正向能量我是只為好軾之為有價值與值得反芻與肯定自己、背對我認可與投射出低劣沒有價值與不愉快與悲傷與恐懼的感受是需要受到幫忙的是需要解決的雨沒有價值與需要回避與不好雨得到幫助的予移除與否定與趕快設法幫忙設法得到正向能量與提點與聯結焦慮能量、使這個團團信念深切連結與主導我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要成就，不願意放棄我認為的「幫上忙才有成就」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要親近，不願意放棄我認為的「幫上忙需要先不顧自己設法與人親近才有成就」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是需要與自己親近、而不是我投射出的他人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我需要幫上忙才有成就，我做出來的出發點就是完成我的需要、渴求、依賴、與避免我的需要沒有被滿足，我在這當中是徹底自私徹底沒有真正的功效而是在心智當中操弄我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到其實我不需要心智的操弄與定義與焦慮恐懼渴望依賴期待失望的情緒能量的條件帶動，我才是有價值與幫得上別人與值得活著與有價值與俱有成就的，事實上我自己跟自己隨時在一起觀察自己在當下可以做出什麼調整與及時地改變，我就是幫到自己幫到別人、在物質層面上與人真實互動與解決問題、而不是在心智層面與欺騙自己的騙局上面不斷打轉。

胸口有東西站住：壓力、群眾的壓力、眼光的壓力、與眾不同的壓力、活在當下的壓力、及時處理的壓力、同步的壓力、要解決問題不逃掉自己的壓力、好、自我親近的壓力、決定自我決定的壓力、讓全身細胞一起面對這些能量的壓力、慢下來、我值得慢下來、我值得與這些壓力在一起、去消化它

我承諾自己當有畫面飄進來、有人需要我幫忙、我還幫不夠、我還需要更多同情與做更多我恐懼我做得不夠的能量心智與畫面思想的同時，我讓自己停止、回到呼吸的中心、回到這裡、與我自己的物質生命在一起。（心臟）

day16 用自私定義保護與照顧與幫忙

我寬恕自己因為我接受並允許自已定義「幫忙與被幫忙」，幫忙者與不需幫忙者等同於施予與保護與照顧，是強、是優越、好的對的、有成就感、有力量的，而我渴望自己成為這般有力量、興奮、滿足、優越、喜悅、愉快的能量感受的思想定義，而我在潛意識中避開與抑制自己自我定義為我幫不上忙、需要受幫忙，我是沒有力量、低劣、缺乏、爛、需要被批判與懲罰，挫折、恐懼、退縮、渺小矮化的情緒能量的思想定義，而我在想要抑制是因為我相信我很恐懼於是我成為恐懼、因我恐懼我分裂出的極性：而我相信我不能感覺與承認到這個極性， 「因為我深深覺得恐懼、無助需要求救與渺小與脆弱那是不好與危險、那是需要被批判與藏匿起來的。」 

而於是我扭曲這恐懼的感覺到另一個極性：「恐懼我的恐懼本身的雙重加壓于我的物質身體，並且實化我是渺小無助與危險的負向定義、因我相信我需要有力量，我徹底相信我沒有力量、我是遭受他人奪去我需要奪去他人的才行。」，在我的生活當中邀請他人進入我的劇本演出無數的害怕與驚嚇的受害角色，與讓我看見我定義的恐懼是分裂出低劣的受害渺小無力被搶奪被威脅的位置、與需要遮蓋，而我持續累積不甘心、委屈、至於憤怒、威脅、傷害性的優越與加害能量施加于他人，我為此虐待自己而我需要透過虐待他人感覺到優越與爽快與興奮覺得我得到心中的力量平衡，而持續實體化這個世界兩極性的分裂與濫瘧，而後持續感覺到自責與內疚我是低劣的我沒有幫到別人違背我的良知，自我批判與批判他人的無限輪回， 支援我活出真實的自己。  

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄「我可以威脅到你」

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄「我想要讓你害怕」、「我想要讓你跟我道歉」、「我想要你聽我的」、「我想要比你有力量」、「我想要贏你」、「我想要你死掉」、「我想要毀滅你」、「我想要你痛苦」、「我想要折磨你」、「我想要考驗你」、「我想要比你更多的所有能力」、「我想要你很深刻的記住我」、「我想要你忘不掉我忽視不了我」、「我想要你給得更多到你什麼都沒有」

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意接受與擁抱「我很害怕你不要我」、「我很害怕你討厭我」、「我很害怕你不理我」、「我很害怕你傷害我」、「我很害怕你欺負我」、「我很害怕我的防衛死掉」、「我很害怕我是孤單一個人在痛苦」、「我很害怕我不好、你不喜歡我」、「我很害怕你對我不耐煩」、「我很害怕你禁不起考驗」、「我很害怕我沒有比你更多的能力」、「我很害怕你覺得我不重要」、「我很害怕你不重視我、把我晾在一邊」、「我很害怕你不願意愛我」

我寬恕自己因為我接受並允許自己不要我承認自己需要陪伴、定義恐懼的情緒是等同於我等同於是低劣的，而將我渴望的正向接受與愛護投射到他人身上與我自己內在完整價值分離為正、負向的能量極性，沒有看到一切是我在利用外在的刺激操弄我自己信以為真的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭我自己需要幫忙的樣子，定義恐懼的情緒是等同於我等同於需要受討厭與低劣的，而將正向的被喜愛、被渴望、被佔有的感受投射到他人身上依賴與渴望他人的喜愛，而我沒有看到這些一切都是我自己操弄出來、而與我自己內在完整價值分離。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忽視與不理睬我親近他人的需要，定義與恐懼承認我的需要是等同於我與需要受討厭與低劣的，我沒有看到我已經寫下一個劇本在等待恐懼地顯現：他人討厭與排斥我、只因我充分忽略我需要親近他人而我拒絕我自己。

「保護與照顧」

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意承認我需要有人保護我不要受傷，

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意承認我害怕我保護不了我自己

  實際上是我胃裡的這個點：「我相信我需要保護、我相信我成為這個點、我不安全、我需要為它停留、陪伴他度過這危機、我相信我需要幫她我需要等待他、被動地看他會怎樣。於是我決定主動把它徹底展開出來：

「我好怕、我好怕、我怕我沒有用、我怕我接不住、我怕我幫不上忙、我怕我做不到、我怕我會被威脅、我怕我會會成為一個別人眼中被唾棄與討厭語遺棄與遺忘的人、我怕我承受不住、我怕我跌到與挫折、我怕我來不及、我怕我跟不上腳步、我怕我達不到我想要呈現的標準、我怕我再害怕的時候會沒完沒了所以我不敢讓我自己害怕、我害怕丟臉、沒有面子、我害怕出糗」

很好，我把它寫出來，我看到我需要與渴望與依賴什麼？

  「可以接得住別人才是有用、可以幫得上忙才是有用、可以達到標準才是有用、可以承受得住、沒有跌倒與挫折、來得及、跟得上才是好的，可以碰觸自己才是好的、可以保有自尊與呈現在他人面前：我是可靠的、我是可信的、我是負責的。我是穩定與不會失去控制的、我是做得到的不會讓人失望的。」

   「成就感、尊嚴、能力、好」的條件、我才能在社會上生存。

並且一直以來在做的就是這個劇本。

還有在我心中無數的定義與標準的制約，而建造了這一連串的正負向的思想與能量偉大的設計而我完全在完這個遊戲讓自己成為一個奴隸，沒有看到我在玩的同時我以這些評斷我自己評斷別人而持續設法精進這個建構出來的遊戲，實際上我是一個充電的機器人，或在自欺與虐待的假象中，而不是設法在每一個瞬間活出我自己，回應我在那瞬間的真實樣貌。

day15 情緒界限-我讓人受傷

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得當對方開始說出他受傷的地方，我覺得是我沒有做好、我被掌握，這很恐怖很危機，我沒有辦法逃脫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我沒有資格說出我不要、我不要你幫忙、我不要你過來、同時間我需要壓抑自己表達我的拒絕，因為我徹底相信我沒有做好因為你有可能因為我沒有做好而受傷，我不想要你受傷所以我不能夠沒有做好、我不能夠表達自己的拒絕與持續累積與壓抑我不能沒有做好的自我批判的情緒，而我沒有看到一切都在極端自私的信念當中活出兩極化的做好、做不好的內在評斷與定義當中，活出真正自私的心智批判與優越，因為我並不在當下、而在心智的劇本當中，活出加害與受害。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我拒絕別人、別人就會受傷，實際上是我擔心外在刺激真的會影響到我，當我受到影響，是我不好、我有問題、我會受傷。

我寬恕自已因為我接受並允許自己不敢看我自己受傷的樣子，不敢成為這個點、不敢親近我自己。

（胃裡的這個點）我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得是我不好、我拒絕你為了我自己，是我不好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信是我不好、是我沒有用、幫不了他人，而在這同時我徹底相信你沒有我的幫忙你幫不了你自己，沒有看到這事實上也是我的投射，我需要他人的幫忙與參與在一個受害脆弱無助的角色裡面、幫不了我自己，因為我需要別人需要，我才是有用的、我才是好的，在這樣的「相互離不開」的劇本裡面不斷演出與投射我的心智世界而活出爛瘧的幻象。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要逃走、因為你的情緒能量與匱乏受害是針對我而來，和我有關、你要我痛苦，而不是我看到對方與我的實際物質層面的處境，回到此作為校準。

我寬恕自己因為我接受並允許自己要我痛苦與虐待與傷害自己成就一個劇本

我寬恕自己因為我接受並允許自己操弄自己，我同意我需要幫忙我才是有用的、我才是好的、我需要不分開、我需要想辦法承接與滿足別人的投射，而我感覺到：「厭煩、排斥、嘔吐、被傷害、不適應、」

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有發現一切先以身體感受、舒適為主、那是我的限制所在，依據我的身體感受作為當下的表達與回應「憤怒、怨恨、委屈、厭惡」，因為他人是針對我而來向我討愛，在向我求助、我需要進去幫忙、我不能不管，實際上是我朝向自己「憤怒、怨恨、委屈、厭惡」當我在自己的內在劇本中需要與渴望討愛與求助與渴求幫忙，不能不管否則我就會死掉的這一個面相當中逃避與壓抑與避免碰觸我的這個點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己投射于外，相信我不管「這個脆弱情緒」對方就會因此放棄我、而離開我、我不要他離開我我其實很害怕他離開我就會毀滅，我很害怕他離開我，那我就是真正的脆弱與無助，我很害怕現狀會改變、而接受以對方的回應作為操弄我的感受的刺激點，實際上我是害怕接觸我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕當我表達出我的感受時，關係會出現改變、關係會毀掉、關係會破掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕失去關係，而我在渴望關係、渴望自己好可以幫得上他人的脆弱的同時，我就形同恐懼失去關係、恐懼自已做不好幫不上忙失去優越、恐懼自己脆弱等同於低劣，而我沒有發現一切都是在心智的定義與情緒兩極性評斷的能量當中打轉，而不斷實體化出的結構體以至於我深深相信這一切都是真實的。