day46不敢停止害怕

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要現胸口點虐待自己而且不斷勉強自己不斷告訴自己要聽話要訓練要學習直到自己受不了為止因為來不及了你這樣的程度這樣的能力你怎麼可以值得做一個研究你這樣不配你這樣不對，你怎麼會這樣都跳不出來，你怎麼辦你的未來怎麼辦？你要趕快想辦法，你要趕快你要趕快你要改快你要趕快我知道你看不下去我知道你覺得很痛苦但是這也是沒有辦法的事情因為迫在眉睫因為我真的相信你沒有資格休息你沒有資格受到尊重你沒有資格害怕你沒有資格喜悅因為你跟別人比你永遠是落後的你需要批判自己，直到自己開始另一個部分顫抖，我壓抑自己好久了你沒有保護我我在向你抗議你虐待我你虐待我你虐待我你虐待我！你隨便就把我推出去沒有告訴我我在幹嘛你只告訴我我就是要暴露在這些上面做就對了， 但是我不曉得怎麼辦我如果讓你放鬆我就沒有辦法寫完，我真的覺得我寫不完，我真的覺得我做不到，我真的覺得我不知道怎麼做，我不知道該怎麼做，我好害怕我的好害怕，我真的覺得好害怕。

你不用這麼害怕，你正在做了你正在做了。在做的時候你就可以慢慢找到你在幹嘛。

day45 不耐煩

我寬恕自己因為我接受並允許自己懷疑我是不是自私的人只要掌握權力的人我是不是需要批判我自己這樣不行我覺得我很自私我覺得我很過份我覺得我需要責怪自己我沒有看見責怪自己是最自私的後果責怪自己是最放費時間的。我沒有看到我是個大笨蛋我批評自己是個笨蛋。我為什麼要拿別人的話語放到自己身上刺自己？我為什麼要成為這個系統，這個永遠讓我出不來的系統。我為什麼要留戀這個系統我耽溺在裡面到底得到什麼好處？就只是讓我自己更慌張癒痛苦與無助相信徹底過渡的相信我就是系統我就是能量而已、而我讓自己徹底成為能量依附的奴隸我成為痛苦我成為在意所謂的我相信我絕對與我的系統分不開來一分開我就會死亡：點在哪裡：心臟中心點：腹部點，兩個點上面，

我徹底相信我沒有能耐我徹底相信我不能夠愉快我沒有資格愉快我沒有資格放掉我沒有資格成為當下我沒有資格校準我乾脆忘記好了我徹底被淹沒我不需要字彙掌握與控制我自己我只要成為能量自己爽就好我不用一層一曾去看我到底是怎麼了我不想要我不需要誰希罕我

乾脆成為能力算了我覺得這樣粗魯就好，我不需要為自己的需要負責，我需要得到愛、我需要得到權力、我需要得到掌握桿、我需要得到而且士強利用手的力氣去爭取同時矛盾的我覺得這很羞恥我就然伸出我的首位我自己爭取我怎麼好意思我好自私我是不是背叛朋友的罪人我是不是手上沾滿鮮血？ 

這是假的！我不敢相信這是假的！因為假的我就不能寫完論文、我需要相信他是真的、我需要相信系統是真的、我要認可系統就是我的骨髓我才有資格寫論文！我要成為一個暴君我才有資格寫論文！因為我不一樣、因為我要花太多時間、因為我需要找到機會懷疑與批評自己這是最安全我最習慣的方法、因為我需要告訴我自己我就是要挑最難的來做然後半途放棄半途放棄就是我的目的我不需要，我其實不需要我可以試試看堅持到底不用用矛盾的結構把我自己困住、這是我最受不了的方法我要重回去告訴我自己我不用我可以出來這些都是假的我要把我自己救出來沒有任何人可以幫我我需要得到這個結論我自己可以就我自己就這麼一瞬間的呼吸我就曉得我需要更多字彙量而已，我其實原來就知道答案到我自己願意找最有效的方法、讓我自己出來為止。

這些指示系統而已，這是系統把我拖下去，告訴我我不要孤單告訴我我不要自己一個人告訴我我現在很脆弱告訴我我成不了事情我成不了氣候這是我最恐懼的事情所以我需要扶木我需要

扶著木頭我需要找人依賴我害怕寂寞我害怕與恐懼與窒息我無法呼吸我臟己置身在恐怖的絕境裡面相信我永遠成功不了我要永遠成為肚子裡的死胎，於是我的腹部更通因為我感覺到我在重重的鞭打我自己的肚子我在種種的虐待自己、我在重重的一為我要這樣依賴鞭子與棍子我要這樣才可以活下去，  我沒有看到我不需要這麼做、我其實可以停下來的，我可以停下來的。

我不用這麼用力想要控制與掌握自己，我可以信認自己的身體知道我要什麼。

他比我的心智更有效率

好我現在看到我的需要，盡可能把文字詳細寫出來與緩慢找到字彙去寫出畫面而當我不耐煩的時候實際上因為我不相信自己可以寫得完所以我要跳過我要趕快寫整體才可以但我不知道整體在哪裡所以我跳來跳去顧不到任何東西忘記自己要幹嗎這是我最習慣的慣性模式，

所以我要做的是把整體寫出來寫得更細的架構將文章描述出來演伸出來我可以更細緻地寫借由閱讀補充自己的字彙，不只是塞進去就好因為這樣提醒我自己會讓我自己變得更粗魯想要趕快應付才可以但實際上我覺察到哪邊可以讓後續比較輕鬆於是我去補充這個部分的文獻這是我做到的事情我在協助自己用我比較擅長的方式前進，剩下要做的事式轉變成為可以理解的圖像去掌握住大概，於是我可以開始更細緻的動工內部，並且在一個月內劃出我的進度的區域，這樣我可以清楚我正在動哪裡，我可以清楚我現存的資料可以放置在哪裡。這是明天的作業。

今天的作業是去消化我查到的新的理論的字彙以及理解與消化。
今天做到閱讀兩篇新的補充的論文文獻，可以把參與者的動機重新用新的觀點看一次，以及把否認的觀點看一次，可以重新佐證表演與辦家家酒的模擬成份高一些，但不見得沒有意義或者價值。（這是可以放在小結的部分。）
今天做到把新的理論，在我勞累的時候，架構試著生出一些肉來。

明天要做的，圖像生出。
繼續消化理論。（不一定）借書。
整理現有的資料。

很好，我看到寬恕結束，我其實在寫我的作業的時候我並沒有想象中的因為經痛而身體那麼困難不合作，到目前為止都還可以接受並且坐著的時間可以越來越長。

day44 自我懷疑

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要否定自己讓我自己不要把論文寫完，我真的相信我自己不夠好我真的相信別人的論述與思考比我清楚我真的相信我自己很笨我沒有用我真的相信這個但我沒有看到這並非真實的真相我沒有看到這只是心智的結構想法阻礙我完成我真實不用這個思想的能量的阻礙，我可以為我自己覺察與呼吸帶回這裡做到現實層面的事情：把它寫完。我只需要描述我看到的現象這樣回答我所提到的問題這樣就夠了當我在自己的穩定的層面上我其實可以觀察到的內容是清晰的我可以有自己的觀點同時也可以看到他人的觀點這一點仍然在我的期望上我希望自己可以看到他人的觀點我成為恐懼無法看到的分裂的心智。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有相信我有屬於自己的力量去完成事情，我有屬於自己的能力去看到我的優點與長處，而不是看到他人的然後拿來批判我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自已允許這個結構所形成的一切所有想法來批評我自己與搞趴自己的身體與扭曲自己讓我自己做不成事情：厭煩、制悶、憤怒、無力、委屈、依賴、恐懼、凌虐一大堆梳理不開的能量、讓我自己做不了事情安頓不了我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我沒有自己的觀點，我的觀點不成氣候我的觀點需要找證據來輔佐但我找不到觀點來輔佐。

我承諾自己看到自已的力量放在有建設性之處繼續相信自己可以完成。

我承諾自己看到自己的困境並且設法解決或是找到安頓的方式以及持續接受自己不完美的缺點。

我承諾自己當我在能量當中，在呼吸裡面穩定自己。

我承諾自己穩定自己與信任自己。

我承諾自己持續寬恕、持續運動不要放棄。

day43恐懼釋放

我寬恕自己因為我接受並允許自己長時間告訴自己不可以太情緒化不可以覺得委屈不可以用身體釋放情緒點兒壓抑自己的情緒點在胃部，告訴自己要撐著而挺住在肩頸部，因為我恐懼我的生活會亂掉我恐懼這些層面對我的實際生活無效我恐懼他們會擾亂我跟我作對擾亂我的堅固嚴格的生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼若不想約束自己，我就要承擔我覺得受不了我落後在後面我輸了我好寂寞我現在就在品嘗這個惡劣的我所講的後果於是我繼續把現在想得很糟糕想得一文不值把現在想得我是個落魄的人我是個沒有用的人等等等。

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭變動，討厭新的東西，討厭接受不確定的東西因為我恐懼我消化不來掌握不住、因為我恐懼我就的這一攤還沒有搞定我怎麼去弄新的這一攤於是我兩邊都不知道自己進行到什麼程度，於是我不想要給我自己機會去把事情做完與做好，即便我曉得我需要給自己時間分批進行、即便我曉得我需要給自己時間探索，其實我是曉得的我是曉得我可以慢慢跟隨我自己的步調，其實我是曉得這個晚上給自己這樣的淨空的與放鬆與釋放的時間與自我親近的時間是值得的，我還是有做到事情等待其他條件慢慢跟上我不用著急。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自已不耐煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用鞭策與緊張應對我的不耐煩，而我的更加緊張無效于我的不耐煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己，因為我不耐煩，我不希望自己一直在看我覺得空洞的知識還要裝做一副謙虛地學習者的樣子，我實在覺得很無聊我實在覺得這些東西沒什麼好花篇幅談的，我實在覺得這些論述沒有價值，我實在覺得這些論述很空洞我為什麼還要繼續看下去浪費時間。同時間我還是在拉扯，為什麼有人看得下去我卻看不下去我卻講不出一個鳥蛋？為什麼有人可以寫得那樣長篇我卻不行？我開始感覺到恐懼、緊張、畏縮、厭煩、躁動、想要離開、覺得沒有用處、覺得在蹲下去也沒有用我沒有天分我沒有用處、我好笨我什麼都不會。

（於是寫完之後開始甘願去進行要進行的事情。因為發現其實講一講這些對我擔心的事情沒有用處。而且我已經釋放完了，我恐懼的事情其實沒有發生。煎熬就是學習過程的一部分，我會越來越清晰我要做什麼。但是我在意識上還沒有跟上。）

day42 我需要監控

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我受到監控所以我相當恐懼不想要去碰那些我覺得被監控被評估被細細檢視被意會到的內容，我在心裡批評自己這很有問題我會被拿出來針對這太恐怖了我承受不了我實在脆弱還有狡猾還有卑鄙還有陰暗邪惡的念頭太多了我一點也不喜歡這種被揪出來的不舒服的感覺所以我需要躲起來以防被任何人找出來，所以我需要在別人找出來之前自己先攤開來以防這個權力在別人的手上而我只有受到不舒服威脅的份我全然沒有主導的權力。我需要打斷他人的陳述以免我失去決定的權利我擔憂自己被針對我擔憂自己被控制與間是我擔憂在這之下的我自己成為羞辱與恐懼與自我打擊的能量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為恐懼而逃避約束自己，我以為約束與自律等同於監控等同於這是不好的因為會帶來傷害與威脅與斷手腳雨讓我感覺到窒息與渾身毛骨悚然的事情而我需要趕快自動地避開與唱反調與脅迫回去這才是我熟悉的定義的我我的慣性我才有自己、我才有自我我才可以呼吸，我才敢講話我才敢繼續生活下去否則我就是等同於被羞辱我就是等同於被拘禁與被捆住。然後我面對這樣的後果，給予自己另外一種合理的說法我就是需要繞路與轉圈就跟我的家人的習慣一樣，我就是這樣我一輩子就是這樣，沒有辦法思考因為我不敢想象一但我去思考了我會變得怎麼樣我覺得我就是一個負向的分裂的人因為我不會處理我需要交給別人幫我處理我不想要處理與面對與為自己負起責任因為我不想要嘗試看到自己笨拙的樣子，然後這樣覺得瞧不起自己與繼續感覺到挫折無奈與無助與憤怒想要依賴與去招惹別人來玩其他的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要倒垃圾，我需要倒垃圾將所有負面的知覺與情緒與感受都講述過來的過程仿佛就像是贖罪一樣一一細數我做得不夠的地方我才覺得爽快才覺得這下子夠了好像一種心安我可以藉由寬恕來移除他們當我痛快的細數的時候我好像有個心智在這樣告訴自己與自己爭奪主導自己的權力在作祟再說明明就有很多層面沒有釋放出來這樣不夠徹底這樣不夠及格這樣不夠符合深入的標準，我才可以去看與告訴自己其實我是有做到事情的，有一部分心智的我得意地在說我才起來不想給你看到直到你要與你敢於釋放你自己為止以及還在難過地罵我你要到什麼時候才敢認識你自己才敢接受你自己才敢原諒你自己？於是我感覺到心疼我感覺到心臟有複雜的痛楚結構纏繞在說：我真的承受不起太多好處我真的承受不起我真的不敢我真的想要
�ㄍㄜ挖個洞躲起來我真的覺得我一輩子就在這個漆黑的洞裡是最安全最舒服最隱蔽的角

其實很甘於在這裡我很甘於這樣沒什麼不好的因為我還是很害怕我還是很畏縮我還是覺得這是我最習慣的方式這是我最想要的方式這是我最舒服的方式這是我最相信的我相信我現有的我知道的方式就是這樣了我沒有別的參照我沒有別人示範我暫時可以接受我是如此這樣也很好這樣沒有問題我暫時需要一個與這個結構共處的方法，我相信我還可以渡過在呼吸裡面與它相處雖然我不知道我還要跟這個印記還有他可能會誘發的影像還有牽連的能量相處與拉扯與更動打戰多久。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢看，當碰到胸口的結構的時候進入自我欺騙的模式裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼去看見我自己的監控、恐懼監控的模式，當我發現我在恐懼的時候我繼續成為壓迫與勉強與加大拉扯的力量想要解除與移除的慾望，我依然在恐懼被監控與吞沒裡面想要做些什麼把我自己拉出來，實際上這個拉力是我目前為止能做的，我相信這是為自己好的我利用全身的身體呼吸去釋放各這個胸口點「我承擔不起」實際上我是可以承受的即便它有壓力我是可以承受的即便它有不舒服我是可以承受的即便我有害怕與不確定會發生什麼事，我還是可以相信自已的身體的彈性與知覺放鬆的程度。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我寫寬恕是給誰看得完全不是為了我自己、不是我自己主導的，我寫寬恕是需要交付給想像出來的監控者看的，我寫寬恕是要暗示我內在分裂的壞的嚴格的監控者我才不想要像你一樣我也可以認同我自己而我故意刻意地誇大與亂闖蕩來強調我不需要你同意因為你永遠都不會同意我而且我需要藏匿我的感覺恐懼不知道哪一天要感覺到冒犯與被威脅與被勒索與被責備以及矛盾的並存的分裂出來好的嚴格的監控者是你會認同我與同意我這麼做我只需要摸索就對了我只需要繼續就對了你都會會同意我你都會有所允許我不需要限制，在這樣的兩極化的畫面與能量與思考當中成為極端。

我承諾自己當我忘記看到我實際上做到跟上進度時，我可以主導自己休息。
我承諾自己當我想要冒險探索時，我可以主導自己適時休息。
我承諾自己當我成為急切的慾望時，我可以回到呼吸喊停，便是這是心臟的監控與專制控制的心智不等同於我。
我承諾自己當我看到我現在的處境，可以安然接受自己書寫寬恕開始幾天便能回到穩定的程度，我能夠不用活在比較的心智標準的想像與假象裡時，我可以接納這個當下的自已。
我承諾自己當我看到我能夠在互動當中不放棄的講話，這使我自然放下自己原有的立場，站在其他的位置與看到真實的處境與價值觀，發現每個人全然的獨立與自我處理與負責時，而不只是我在自己裡面揪出什麼問題的爽快的劇本的標準為標準時，我可以以此自我相信的程度作為穩定的信任的標準，看到每個人地個性的兩面，同時也信任他人如同信任我自己一樣。
我承諾自己繼續維持呼吸，維持身體放鬆，時刻保持覺察不落入心智的劇本陷阱裡當我需要處理即時需要處理的事物時，我可以學習約束自己，並且給予自己舒服調適的環境，我是俱有這個能力的，並且給自己時間試驗與信任我的身體會引導我寫出來與寫得精緻與言之有物與有品質。
我承諾自己更深的呼吸不等同於變得有能力的慾望能量變得更混雜需要釋放，而是支援我自己回到當下處理我要幹嘛的目的。
我承諾自己當我疲憊的時候，給予自己休息與舒緩的機會。

day41 寬恕沒效4

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要把所有我不想要承受的罪過都放到另外一個人身上，我想要責怪寬恕，我想要責怪女友我想要責怪周圍的人我想像自己去躲到任何人的裡面以及其他幻想藉由無意識用手去觸碰與玩弄他人的身體知覺引起他人反映而通常對方是覺得嚇著或是覺得煩地反映我才意識到自己是覺得很煩想要去煩別人然後開始自責自己怎麼又來了惹人討厭無法處理自己丟到別人身上去鬧別人，

接著我時常性地想像手裡拿著一把刀子揮舞與銳利的眼神去嚇退他人告訴別人我不是好欺負的，藉由退化的分裂的樣子相信我不是安全的我需要保護自己以免受到傷害以免受到威脅以免再有其他人家在我身上更多的情緒能量的負擔，以及我是需要依賴但是同時需要避免依賴的矛盾者，以免我看到我自己以免我誠實面對自己以免我確實知道我需要活在當下去處理現實生活的問題。

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭幼小地心理狀態的自己。這個討厭促使我不給自己呼吸的機會與時間，我想要掐死我自己的這個需要、我想要置他于死地，原來我真的想要用極端殘酷的方式殺掉我自己，我想要殺人我想要逼迫自己更大利的呼吸把他拖出來把它壓下去不管是任何的手段我都不想要管，因為我相信我等不及了我成為渴望的能量相信我沒有時間了有個標準與理想在驅趕我在前放對重威脅我不這樣做我就是一個爛人我就是一個沒有用的人我就是一個長不大的小孩我就是一個需要批判與定罪於自己的人，這樣渴望與恐懼的能量重重的壓在我的身上成為負擔，然後我再下一個結論：這就是抗壓性阿我需要這樣訓練我的抗壓性我才不會像是女友嘴裡說的不上不下以及過於脆弱無法扛著壓力行走的人我才不是一個只會狂下判斷的自鳴得意但其實裡面空洞的人，我需要藉由這樣的比較而告訴自己我很弱我不行我竟然沒有危機意識我竟然不曉得量量自己的斤兩我是一個大弱者我是一個卑鄙我是一個卑微我是一個渺小無助的人，而我不能夠奮力向上的話我就去死好了我就不再有活著的價值我就不再值得被愛我就不再值得受女友尊重受朋友尊重，藉由這樣想象而出的威脅與壓力與負擔就像當年考試的壓力一樣，我需要不斷有層出不窮的線索來不得不、不得不地需要證明我不是弱者，這樣我才不會被討厭、這樣我才不會被排除、這樣我才不會被丟棄、這樣我才不會希罕別人因為我看起來很強壯我看起來就像是不會害怕被討厭一樣即便我真的怕得要死但我對於我內在的需要一點辦法也沒有無能為力的時候我只能這樣，當我這樣想的時候我感覺到遺憾、我感覺到不安與對自己的慚愧我感覺到對自己的抱歉，但我仍然相信我一點辦法也沒有。


而我看到這個後果是我想要殺掉是一個分裂的增加痛苦的手段，讓我成為兩極化的強烈能量，累積在我的肚子腹部裡成為纏繞的自虐的武器越來越難相信能量不等同於我這些能量：爽快、自戀、優越、仇恨、怨懟、恐懼、威脅、羞愧、緊縮、自卑、自貶。並且不斷地更多理由數落自己為什麼我已經花費了大量時間解構與寬恕遇到壓力情境我還是這樣亂糟糟？為什麼我先前做的都是白費力氣媽？我為什麼跟一兩年前的死樣子一模一樣，一樣闖禍一樣不知道我到底在幹嘛？我的人生還有什麼希望。。。為什麼我就是過不了這個關卡？這難道就是我的命媽我的人格設計一輩子都脫離不了媽我一輩子就是星盤說的那個樣子媽我不想要我不想要我不想要我不能阿我不能這樣繼續下去為什麼因為情緒主導這不是最好的辦法因為我仍然要適應環境因為我仍然有向善的渴望我仍然有合群的渴望我仍然有肯定與成就的慾望我仍然有接受挑戰與整合自己的渴望。

另外的其他聲音出現，或許這就是考驗來臨的時候，考驗自己曾經做過的承諾到底執行的程度為何，我的不及格或許也代表我的短視近利我還不想要改變，我不想要徹底改變，然而我真的沒有不及格，而我不斷給自己機會是可以調整來過的，我的更動速度算快我的耐性在於肯為自己進行書寫的時間，剩下是繼續承諾回到穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己難過我哭不出來因為我覺得這樣才可以保護我自己我其實有些憐惜自己我有些覺得難過為什麼我要把自己搞成這樣根本不需要我不需要放棄我自己我不需要放逐自己我不需要為了外界的任何心智聲音讓我的心智翻盤主導自己的身體這原來就是我首要重視的東西但我完全忘記了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實在所有心智層面在身體上作用再跑的時候，雖然是亂的但仍然有出現俱有建設性的聲音，而我忽略去知覺它：
例如我開始告訴自己，就這半年，過了就沒事了，過了你就可以好好對待自己了，
例如我開始告訴自己，現在，就是現在，可以過得與過去不大一樣，至少不是孤獨的我仍然在與周圍的物質互動仍然繼續形成關係可以檢核自己，
例如我開始告訴自己，意識到他人的存在與尊重他人界限是重要的，
例如我開始告訴自己，練習一次做一件事、練習一次想一件事，這樣就夠了。
例如我開始告訴自己，停止，於是我陪自己移動身體釋放能量，試圖回到呼吸練習放鬆。
例如我開始陪自己，當需要演戲的時候在身體移動當中得到舒展與自信。
例如我開始告訴自己，互動的樣態我的反映這是過去的模式、不是代表當下的人事物，我開始可以在混亂中還是辨識與反省自己的投射，而不是全然否認與壓抑。
例如我開始告訴自己，不管有壓力、無壓力之於身體都是可以接受的狀況，練習接受的過程，放鬆不需要批判、不能放鬆也不需要批判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要監控自己是及格或是不及格。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不滿意自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己挑自己毛病。
我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡自己。

day40 寬恕沒效3

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我辦不到，這些東西好煩噢一點樂趣也沒有，我不想要我不想要寫、我不想要寫面對我很爛的事實、我不想要寫面對我對研究一點概念都沒有，我不想要寫我不想要面對未知的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要殺人、想要殺人，我想要殺人，我想要讓人知道我有刀有劍我可以讓他不得好死我可以讓他知道我可以控制他我可以打壓她我可以把他打趴我有比他更多的權力在我裡面忍著我有更多比他想像得還要更多我想要沙壞她我想要沙壞她我想要給他好看我想要逼迫他去死我想要給他好看我想要每當我這樣寫的時候我就覺得我不夠的時候我就像要虐待她我就想要虐待我自己我就想要虐待所有人我不想要我離不開的時候我覺得快要窒息的時候我就想要我自己把我自己殺死我就想要把我自己殺死我覺得這簡直沒有人性我不知道我自己在幹嘛我不想要搜集這些資料我不想要淹沒你門我不想要把你門通通丟到垃圾桶裡面我要用我的全知全能把你門都毀滅我要用我的衝動讓你門都嚇壞都嚇死我要給泥門好看我要給你門好看我要給你門好看我要給你門好看都你害的全部都你害的全部都是你害的你把我害慘了你把我害慘了我不知道我現在身處何處我不知道我現在要往哪裡去都你害的你讓我呼吸不過來你讓我停不下來都你害的好我知道你現在更有掌握敢一點好繼續講：
都你害你是全世界唯一個一個惡魔纏繞在我身上就像是蛇一樣給我壓力與壓迫你讓我處在一個無助的噁心的狀態裡面我無法與我自己相處都你害的都你害的無法與我自己相處都是你害的。對我很嚴厲我很嚴厲我很嚴厲我覺得你幫不上我的忙我不相信你幫不上我的忙我太辛苦了我活得太辛苦了我活得太辛苦了
我討厭他門我討厭他門我要攻擊他門我覺得很不舒服我討厭她門都走了留下我一個人我討厭他門我要虐待他門我要虐待我自己才行我討厭眼前的所有東西我討厭我有這個壓力一直揮之不去我討厭我自己我討厭我自己我討厭我自己我討厭我自己我討厭我想要逼走他門我想要逼走他門我想要用我自己給他門好看怎麼著就是我的虐待的威力！就是我的虐待的威力！就是我的不得不虐待把他門下死的威力！！！！！！！！！！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！！就是我扭曲自己的後果就是我扭曲自己的後果就是我扭曲自己的後果你看到了媽？代既是這樣代價是這個。

「點：想要離開但是離不開」右邊腹部點
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我無法離開。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我無法離開虐待自己的狀態。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我無法讓我自己放鬆。面對壓力。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要持續緊繃面對壓力才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信這些文章都是騙人的都不是我要的都會影響我都會汙染我都會是骯臟一點也沒有幫上我的忙這些文章好凡人噢這些文章都幫不了我我讀這些要幹嘛我覺得很凡我覺得沒有一點可以參考的我覺得我看到就想要吐我覺得這些人好無聊好凡我覺得這些人汗我不一樣我不想要跟他門一樣我對他門有負向的感覺：

都你們害的我在浪費時間我不想要跟你門鬼混我不想要跟你門在一起我不想要我不想要接觸你門我覺得這因為你門很低等我覺得你門很無腦你門不向誰一樣高級我覺得你門都是髒鬼都是來凡我的東西我覺得我搞不定你門我還希望你門去死我希望你門被我殺死我希望你門被我殺掉我希望你門這群人都可以死在我的手下我希望攻擊你們我希望現有的東西就好了我不想要再接觸新的東西我覺得很煩我整個人都會在亂掉一次我討厭亂掉的感覺我討厭死了我討厭你我討厭整個是藉讓我覺得我很爛我很沒有用我改變不了我自己改變不了任何事情我沒有辦法證明我是一個有用的人我沒有辦法證明我是一個有用的人我沒有辦法證明我是一個可以協助我自己的人因為我想要失敗我想要跟別人說我就是成功不了我就是會出錯我就是會出糗我除了玩火我除了冒險我沒有任何希望我要證明我就是沒有希望的人我要證明我就是做不到做得不好的人我要證明我就是這樣的人。我就是要逼你我就是要逼你就像是我會逼我自己一樣，我不想讓你逃掉我也不想讓我自己逃掉這就是此時此刻我的生存之道，我真的有這樣的慾望嘛，我要進步的慾望，我可以用在寫論文上我也可以用在團體上，我會給別人壓力，但也會學到東西，會讓人覺得壓力是值得的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信胸口這一灘優育就等同於我，這一灘憂鬱的情緒能量在說：我是受到威脅的、我是受到威脅的、我是受到迫害的，我就是懶惰我就是提不起勁、我就是等同於被拖下水我就是等同於我沒有力量我就是等同於我沒有辦法照顧自己我就是等同於我就是這股絕望與威脅與恐慌與無助與遭受凌虐
與需要凌虐我自己我就是這個幫不上忙我就是這個起不了任何效果我就是這一灘能量我就是托我自己下水我就是被激怒我就是怒意我就是這個哀傷的情緒能量他再說：我很絕望我很徹底的絕望我很徹底的無法信任任何人我不知道我會傷害到誰我不知道我該怎麼往哪裡去我不知道往何處去我不知道我該怎麼做我不知道我相信我就是這個幼小的能量我就是這個受驚嚇的能量、我就是這個受驚嚇的能量、我討厭這個受驚嚇的能量我討厭我自己我討厭我自己因為我徹底相信我就等同於這個能量我徹底相信我就是這個能量我徹底相信我就是它我徹底相信我被擊垮我的自尊受到擊垮我的價值受到擊垮我不可能餵自己怕起來我不可以我不可以因為我沒有資格因為我沒有任何理由為我自己爬起來我沒有任何可能性我沒有任何機會我沒有任何原因我沒有任何貢獻的可能我沒有任何原因我只相信我就是我的能量我就是不能夠主導她我就是需要程圍堰凡我就是需要成為沒有耐性我就是需要成為忍耐到我受不了：我受不了你我受不了你我受不了這個狀況我受不了我好想要截斷我的大腿截斷我的四肢我想要用這個方式給我自己好看我想要折磨自己因為我受不了現在我覺得很羞辱的狀況我覺得我全身都是羞辱我覺得我全身的能量都在告訴我我很低劣我沒有資格我沒有資格成為這裡我沒有資格呼吸跟換氣我沒有資格𤔡了自己的身體打拼奮鬥跟努力我相信我不是主流的人我相信我不能夠取悅我自己我相信我
作的所有事情都需要緊接著批評都需要緊接著批評都需要
告訴自己我是錯的我是不行的為了比免這樣我寧可躲起來什麼都不做我寧可藏起來我不想要在冒險我覺得很恐懼。


我寬恕自己因為我接受並允許自己自我分裂成為負向正向兩極的情緒能量在腦海：威脅、鞭打、刺激、吸引力、強迫、虐待、引誘、拉鋸、策動、打擊、捶打地板的想象、割手腕的畫面讓我覺得爽快暫時逃離我的痛苦讓我感覺我可以禁得起痛苦我可以不害怕與迎擊痛苦這個我所想象的幻想「我需要痛苦我才生存得下去、我需要痛苦我才是足夠強壯的、我需要痛苦我的人生才值得活下去、我需要痛苦我才有我的人生、我需要痛苦才能證明我的人生不是跟別人粘在一起的、我需要痛苦才能彰顯我跟別人是獨立是不同的、我需要痛苦因為我以為這些我想要我需要的會跟痛苦黏繫在一起。」

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我想像所有人都在看好戲、而我需要去扮演哪個戲這是我以為得我以為別人如何期待戲怎麼演出來、我就要怎麼演出來。我想像的他人再告訴我：「你沒有用拉、你不過就是這樣、你很糟糕、你很笨、你不值得期待、你注定會讓他人失望、你就是要被壓迫、你就是要被牢牢地關住、你就是要是羞辱、你就是這樣看吧你不能夠高興太久、樂極生悲、你看吧你注定不能走到極端、你看吧、你自己相信的你自己闖了大禍、你看吧你沒有顧好你自己。」

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我被自己相信的聲音所引導與主導，我真實相信「我落後在後面我落掉了我失掉了尊嚴我輸給其他人我輸了我徹底吃了敗仗我徹底絕望我徹底就是災難我徹底我想象我的母親在旁邊嘲笑我的眼光我徹底沒有用處我徹底就是個大笨蛋我徹底就是需要這樣詛咒我自己我沒有這樣子作就對不起我的祖宗巴代我沒有這樣嚴厲管理自己我就是對不起他人。我需要這樣管控我自己我需要這樣嚴厲的沒有人性的管控我自己我需要這樣沒有人性的逼迫即便四周沒有任何人給我這樣的壓迫而這些都是我自己所想出來的假象。」被我所假想的聲音而不是我去思考我要幹什麼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這麼密集的宣泄是因為長期的壓抑的情緒狀態的緣故不管是正向還是負向的能量，我不用放氣去記錄他我不用放棄為了我自己去超越他，我不用放棄而成為急迫渴望的能量、我不用屈服于羞辱的能量、我不用屈服于這個恐懼、我不用屈服于對自己的恐懼我不用成為必須勉強我可以慢慢來用最溫和的方式、不用最極端的手段就是不讓自己壓抑允許自己嘗試並且給我自己機會，我的整個全部的身體都在同意我這麼做、我擁有多年的時間可以承諾我自己持續在這上面進行、我可以持續相信自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能滿意自己，我不能滿意子已的狀態我需要借由心智的評估來認知用他人建構出來的觀點來壓迫與分割與撕裂我自己，我不能滿意自己因為我相信我需要內化這些建構來壓迫我自己也成為壓迫與�ㄋ零瘧他人的兇手。霖確


虐待他人的兇手。實際上我沒有看到我不用將罪過全部拿到自己身上，我不用這樣做因為我們本來就不用這樣子，我衛自己的劇本與當下的每件事情負責、我可以做到與持續相系我可以做到更有效率地處理當下所發生的事情，我可以與身邊的物體校準、我可以繼續書寫、我可以繼續校準。在這此刻我感覺到比較可以呼吸。


我寬恕自己因為我接受並允許自己將�ㄧ
所有罪過拿到自己的身上。相信我就是加害者，我就是害蟲，我就是要除去自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不給自己機會去看見發生什麼事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是胸口的點：我想要逃避我覺得被針對我的胸口像是被針刺了一下我不喜歡這個感覺我覺得受到威脅我要打仗或是逃掉，我覺得我不喜歡這個感覺我覺得我很生氣你為什麼要來干擾我你為什麼要來威脅我你為什麼要來欺負我？我覺得我很生氣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我得不到幫助、我得不到任何幫助、我無法幫助我自己。

day39寬恕沒效2

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己生氣，我怎麼可以偷懶？我怎麼可以不顧自己的情緒在這邊覺得還有比當下來說更重要的事情？我怎麼可以不顧我自己的情緒然後否認我自己的情緒？我明明有很多感覺，但我覺得不去承認比較輕鬆、我覺得不去看比較輕鬆，我覺得看起來就如同平庸我不用去面對我內在那種挖出來我有這些感覺實際上很爽的慾望、我沒有看到我用這個方式來證明我是有用的我是可以我是被接受的被我自己認可與接受我將這個定義放置在我自己身上，我需要夠深入于心智潛意識掌握當中我才有資格活著，我的意識和我自己實際的行為出現落差的時候我只會批判自己這樣不行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我這樣不好，我是一個不好的人如果我要深入挖掘別人的內心我不要放過不給別人逃離的機會我這樣不好，我是為了我的慾望而做的話就是有問題的我是為了我自己而作的話那就是需要停下來回到呼吸我需要這樣告訴我自己同時我為了交換的利益覺得這是我虧欠對方的，覺得這是我的債務因為我相當不好意思讓別人對我付出因為我相當不好意思。而我沒有看到實際上這是互惠的互動，彼此都有彼此的收獲只是需要有所節制才行，我心裡這樣警惕我自己，需要居安思危不可以太過於放鬆不然就會放肆
我沒有看到我依然存活在內在嚴厲的教條當中：譴責自己不可以像小孩一樣！不可以活得太爽！不可以活得太自由！不可以活得太有彈性！不可以！你就要是用四不像定義自己！你就是�個四不像那

那個四不像！
你就是需要扭曲自己符合別人說的話，那是對他的抗議與拒絕、那是你心裡幻想的與他鬥爭、那是你心裡幻想的攻擊的方式！那個聲音在說：我就是想要唱反調、我就是想要讓你好看、我就是很急切地想要改變你、我就是很急切地想要威脅到你、我就是很急切地不想要隱藏對你的憤怒、不想要隱藏對你的不滿與不爽快、我就是很急切地當我越想要保護你越想要保護我自己我越辦不到這件事情因為我正在與自己唱反調！


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲約束自己才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要與這個嚴厲的自我唱反調才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己隔絕自己的身體感覺，因為我相當恐懼如果我接受與體驗了之後，會發生被攻擊、我保護不了我自己的結果。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到我的母親，我的母親威脅與逼迫我，他掌握把柄在我的手上，讓我覺得不舒服，我以同樣的方式告訴他我並不喜歡她這樣子做，當我沒有嘴巴與語言的時候，我只能透過行動展現我對他的不爽。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到我的母親，有想到我的老闆，我的老闆並不是我的母親，他會消化過後然後表達他接得住，即便他不喜歡，我開始曉得我不想要寫他不喜歡的東西，因為我不想要有阻礙，我想要舒服地過我的人生，我想要學我不會的東西，我想要挑戰我的書寫的內容是可以被別人接受的，我不想要過標新立異的生活，我想要忠誠地去書寫這群人的經驗，我想要有建設性的使用我的能力，我想要練習這件事情，我看到我不需要花力氣在展現與證明我可以，用這樣的方式告訴別人我可以看得到、不要想騙我與欺負我、因為我的老闆沒有在騙我、他沒有再欺負我、他沒有告訴我我對他有傷害，他接招與她挺得住。而且我曉得他在意識上不一定，但它其實很照顧我、關注我在潛意識的層面他的話語能夠不斷給我協助，並且自由、沒有評判，我知道她離得我很近，顧我顧得夠多，我其實已經感覺到滿足與滿意。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我還需要保留自己的攻擊、與自我想要割手腕的內在慾望與幻想，在說：我不想要活下來了因為我在寫的過程裡面我只想要寫完我只想要想辦法拼湊出文章我沒有想要活下來、我沒有想要延續我自己的生命我沒有想要找到樂趣我只是覺得這是痛苦煎熬的過程因為大家都是這樣走過來的我就是相信我就是要這樣痛苦煎熬的不能輕鬆的愉快地去看這些我不曉得的東西，而是我停在我不想知道這些東西、我只想知道我繼有的東西、我只想知道與探究我原來的東西、我捨不得放掉我捨不得拿掉因為那些是定義我是誰的工具、他甚至是武器、那些是屬於我的武器我可以拿來展示與炫耀我學到的東西我可以拿來展示我自己我可以拿來告訴別人不要來欺負我的受害者的出發點以及讓我自記爽快不顧別人的加害人的出發點、拿掉了我不知道我還剩下什麼、我沒有夠尖銳與夠有力量我沒有這些！

掌握這些的原來還是受創傷的這個出發點、讓我不是很喜歡這個題目與論文、讓我不喜歡我自己、讓我不確定我自己是什麼、讓我覺得我站得不穩定。不知道方向在哪裡。因為我沒有去承認我的受創還沒有好、我不敢承認我還沒有好，我費盡心思去躲藏我的創傷、我費盡心思想要說服自己我已經好了、我已經可以長大了、但其實我是截斷我自己的內在。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是不知道該怎麼辦，我就是亂亂的我就是不知道我要去哪裡，而且嚴重的程度加劇、而且我開始亂迷走路途、我想要多點喘息的機會這是我的目的！隊！因為我需要喘息的機會！我覺得我書寫論文的方式太密集，太窒息！太逼迫我自己！太用我不喜歡的方式去寫，我沒有發現我不用無時無刻將他掛在心上我是完成得了的我是畢得了業的，只要我現在陪伴躲避的我自己去做就畢得了業。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是不知道該怎麼辦呼吸，我可以不用忘記，讓我自己回到呼吸，回到當下雨我自己在一起，不用跑道依賴的正向能量裡面去提醒自己我很糟或是告訴自己沒關係拉舒服一下也很好，不用跑到我習慣的舒適的能量裡面去。我也不用跑到引誘別人依賴讓我自己感覺到很棒裡面。我也不用跑到一定要讓別人覺得他很棒裡面試圖讓他覺得好過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實是有限制、有界限的人，我可以繼續給自己目標往前的人，我現在是需要喘息、不是不知道自己在幹嘛要幹嘛，我如果不讓自己喘息，我就會開始不知道自己在幹嘛，所以我需要的是更認識自己的狀態，給自己適當的距離生活，給自己足夠的空間培養自己、自律的給自己忍耐力的培訓，沒有勉強、而是適度地給自己量與質。

我承諾自己當我進入依賴他人、渴望他人依賴我的正向情緒能量當中，恐懼自己做得不夠多、恐懼他人不需要我的能量當中時，及時停止，回到身體呼吸。
我承諾自己當我進入自我批判的情緒能量當中，恐懼自己表現不好、慾望自己表現更好時，我可以及時停止，回到身體呼吸。
我承諾自己當我心慌意亂的時候，如果我可以知道我是需要喘息，我可以透過自由書寫寬恕、自我承諾、運動把自己的心智說出來的方式，讓我自己得到休息的機會，讓我自己的身體能夠休息，回到身體呼吸，釋放掉累積的壓力的能量，透過與嚴掌握這些能量，我就不會成為因為壓抑而怨恨自己怨恨他人、責備自己、責備他人的能量。
我承諾自己當我感覺到有人的層面擴展得更大，我可以讓我自己更深的呼吸，藉由與他的互動而繼續擴展自己，整合自己的更多面向。我可以藉由與他學習，試圖讓我自己整合而不用一直依賴他、一直覺得需要交換，用我不夠的東西來一直彌補關係中的不足、我不用一直彌補我自己自覺的不足、我不用這麼害怕我不用這麼害怕依賴他人，當我覺察自己進入恐懼的能量與慾望的能量的時候，我告訴自己看阿我再度來到自己的戲裡面了！我不用這麼做，我可以繼續回到呼吸，回到穩定的物質的這裡。

day38:寬恕沒效

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信寬恕沒有效我幹嘛浪費時間在這上面我幹嘛不趕快去做我的事情我來不及了我一輩子都跟不上我心裡的標準我一輩子都趕不上我想要與渴望與慾望的聰明才智。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不敢寬恕，一但寬恕我就會浪費時間一但寬恕我就會看到更多我就會成為想要解構的慾望，我就會被這個慾望與自我挑戰的心智所主導，我被我的恐懼所主導讓我不敢寫寬恕，我徹底相信我的恐懼是我的主人而不是
現在的呼吸的當下就是我的主人！！！！

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不可能放鬆我的身體就是要在我看文獻的時候甚至連沒有看文獻的時候我都藉由想像讓我的身體承受這麼龐大的情緒壓力這就是我給我自己的強烈重擊與訓練我要完全地相信我很笨我完全沒有能耐我在我的自卑自貶裡面給我自己好看，當我在看文獻的時候我徹底相信我還不夠這些東西都幫不了我我幫不了我自己這些都是垃圾我消化不了怎麼辦別人可以消化得了為什麼我不行為什麼我不可能在短時間內做到我想要的標準我想要跟我想像的人一樣像個超人一樣可以消化我消化不了的東西，可以做到一個完美的人那樣我才有資格定義自己夠好我要到那樣才足夠好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我必要憂鬱、相信我需要鞭策自己因為我過於懶散因為我不夠資格休息我不夠資格放鬆不夠有力量。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要去抓取浮木因為他人身上才有我想要的東西，我身上沒有值得自己信任的能力我壓跟不相信我可以依靠自己練習而做到我壓根相信就是完全地在別人身上我要依靠一個保母、一個全能的保姆尾隨在我旁邊告訴我下一不要往哪裡走只因為我不敢摸索與承擔錯誤承擔後果只因為我想都不敢想，我壓根討厭自己我要拋棄自己這個無助的自己，因為我恐懼一但我去依賴與請求他人支援我會給他人想要逃掉的負擔這是我很恐懼的因為我害怕別人會討厭我我害怕別人會拒絕我我害怕我害怕我自己沒有人喜歡我害怕我自己是一個丟棄自己的嬰兒。



畫面與記憶來到夢境：我老闆緊緊跟著我在我旁邊我的眼前一片黑連滾帶爬的到舞台上，我用盡最後一點力氣在戰舞台上為自己喊叫最後一聲，舞台前方有觀眾席，近距離一個男子坐著觀看，舞台席後方觀看的是一位女生朋友。後來我的老闆出去後告訴我：我沒有讓他失望。再來我坐到他椅子上被她念我沒有禮貌。

依附的情緒：恐懼、羞愧、冷眼旁觀  關戲者沒有情緒

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼我沒有力量，恐懼我跌落，恐懼我出洋相，恐懼我的姿態很醜，恐懼我看起來很笨拙，恐懼我是單獨一個人沒有人陪伴，恐懼我有人陪伴她靠得太近我會覺得我不夠資格有個人陪我這樣做我要拒絕她才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要渴望，渴望自己不要窒息、渴望自己有自己的獨立的空間、渴望自己可以有個人告訴我該怎麼坐前面可以怎麼做這樣我就不用自己去試到
頭破血流自己去試到滿身血腥自己去試到渾身沾滿泥巴被情緒遮蓋與淹沒然後完全相信我沒有希望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要借由一個幻想得他人來幫助我、拯救我這樣一來我就可以把責任全部都丟到他身上對他生氣、對他發火、發動攻擊與復仇這樣一來我就會覺得爽快我達到可以不用我自己來做來嘗試來得到結論的目的了，但這明明就是我給自己的挑戰與試驗為何我這麼害怕？我這麼害怕我沒有力量於是我成為渺小無能的自己幫助不了我自己，把我自己的情緒截斷，告訴他人向他人抗議，這個制度與規則是怎麼的不公平法，然後批評自己我是一個輸家，我是一個不會玩遊戲的人，我是一個需要被批判永遠活不出去不能夠出社會的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到一路上很多人在給我扶持，但我內在隱含的恐懼讓我心離很多懷疑？我值得媽？我值得你們對我好嘛？我值得你們愛護我嘛？我值得這場相互支援與交換媽？我會不會反倒是因為你門接近我而傷害到你們？我擔心我是這樣的尖銳的人帶有刺的人我擔心這樣會傷害到你們我擔心這個我而我需要壓抑己的標打這是讓我最痛苦最沒有力量的地方這是截斷我自己的最主要原因，我不相信別人承受得住我講真話、我不相信別人承受得住我的真實想法。



我承諾自己當我走在路上沒寫論文而批評自己的時候，讓自己停下來，回到身體呼吸。
我承諾自己當我成為心智掌控的自我的時候，我提醒自己，心智並不等同於我，我並不需要這些連結來讓我自己認可自己，我自己本來就有全然的價值。
我承諾自己當我成為接收他人心智的接收器，而我相信我就是這個心智體我才能夠有專業與能力與價值與才能夠生存下去的優越感的時候，以及我相信我不能失去它的時候，我回到身體呼吸。
我承諾自己當我在寫論文的時候，我讓自己慢下來、慢下來，慢不下的時候先書寫，沒耐性的時候先書寫，幫助我及時回到這裡，回到當下最有效率的一刻，我回到身體呼吸，信任身體、信任放鬆、信任自我，我可以完成，我可以完成得不錯。
我承諾自己繼續書寫、繼續寬恕、繼續維持自己的承諾，我有七年的時間，我不急著一時半刻，我承諾自己回歸物質穩定，而不是虛妄的心智，我相信，於是我有身體的完整的力量。