day43恐懼釋放

我寬恕自己因為我接受並允許自己長時間告訴自己不可以太情緒化不可以覺得委屈不可以用身體釋放情緒點兒壓抑自己的情緒點在胃部，告訴自己要撐著而挺住在肩頸部，因為我恐懼我的生活會亂掉我恐懼這些層面對我的實際生活無效我恐懼他們會擾亂我跟我作對擾亂我的堅固嚴格的生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼若不想約束自己，我就要承擔我覺得受不了我落後在後面我輸了我好寂寞我現在就在品嘗這個惡劣的我所講的後果於是我繼續把現在想得很糟糕想得一文不值把現在想得我是個落魄的人我是個沒有用的人等等等。

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭變動，討厭新的東西，討厭接受不確定的東西因為我恐懼我消化不來掌握不住、因為我恐懼我就的這一攤還沒有搞定我怎麼去弄新的這一攤於是我兩邊都不知道自己進行到什麼程度，於是我不想要給我自己機會去把事情做完與做好，即便我曉得我需要給自己時間分批進行、即便我曉得我需要給自己時間探索，其實我是曉得的我是曉得我可以慢慢跟隨我自己的步調，其實我是曉得這個晚上給自己這樣的淨空的與放鬆與釋放的時間與自我親近的時間是值得的，我還是有做到事情等待其他條件慢慢跟上我不用著急。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自已不耐煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用鞭策與緊張應對我的不耐煩，而我的更加緊張無效于我的不耐煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己，因為我不耐煩，我不希望自己一直在看我覺得空洞的知識還要裝做一副謙虛地學習者的樣子，我實在覺得很無聊我實在覺得這些東西沒什麼好花篇幅談的，我實在覺得這些論述沒有價值，我實在覺得這些論述很空洞我為什麼還要繼續看下去浪費時間。同時間我還是在拉扯，為什麼有人看得下去我卻看不下去我卻講不出一個鳥蛋？為什麼有人可以寫得那樣長篇我卻不行？我開始感覺到恐懼、緊張、畏縮、厭煩、躁動、想要離開、覺得沒有用處、覺得在蹲下去也沒有用我沒有天分我沒有用處、我好笨我什麼都不會。

（於是寫完之後開始甘願去進行要進行的事情。因為發現其實講一講這些對我擔心的事情沒有用處。而且我已經釋放完了，我恐懼的事情其實沒有發生。煎熬就是學習過程的一部分，我會越來越清晰我要做什麼。但是我在意識上還沒有跟上。）