day39寬恕沒效2

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己生氣，我怎麼可以偷懶？我怎麼可以不顧自己的情緒在這邊覺得還有比當下來說更重要的事情？我怎麼可以不顧我自己的情緒然後否認我自己的情緒？我明明有很多感覺，但我覺得不去承認比較輕鬆、我覺得不去看比較輕鬆，我覺得看起來就如同平庸我不用去面對我內在那種挖出來我有這些感覺實際上很爽的慾望、我沒有看到我用這個方式來證明我是有用的我是可以我是被接受的被我自己認可與接受我將這個定義放置在我自己身上，我需要夠深入于心智潛意識掌握當中我才有資格活著，我的意識和我自己實際的行為出現落差的時候我只會批判自己這樣不行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我這樣不好，我是一個不好的人如果我要深入挖掘別人的內心我不要放過不給別人逃離的機會我這樣不好，我是為了我的慾望而做的話就是有問題的我是為了我自己而作的話那就是需要停下來回到呼吸我需要這樣告訴我自己同時我為了交換的利益覺得這是我虧欠對方的，覺得這是我的債務因為我相當不好意思讓別人對我付出因為我相當不好意思。而我沒有看到實際上這是互惠的互動，彼此都有彼此的收獲只是需要有所節制才行，我心裡這樣警惕我自己，需要居安思危不可以太過於放鬆不然就會放肆
我沒有看到我依然存活在內在嚴厲的教條當中：譴責自己不可以像小孩一樣！不可以活得太爽！不可以活得太自由！不可以活得太有彈性！不可以！你就要是用四不像定義自己！你就是�個四不像那

那個四不像！
你就是需要扭曲自己符合別人說的話，那是對他的抗議與拒絕、那是你心裡幻想的與他鬥爭、那是你心裡幻想的攻擊的方式！那個聲音在說：我就是想要唱反調、我就是想要讓你好看、我就是很急切地想要改變你、我就是很急切地想要威脅到你、我就是很急切地不想要隱藏對你的憤怒、不想要隱藏對你的不滿與不爽快、我就是很急切地當我越想要保護你越想要保護我自己我越辦不到這件事情因為我正在與自己唱反調！


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲約束自己才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要與這個嚴厲的自我唱反調才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己隔絕自己的身體感覺，因為我相當恐懼如果我接受與體驗了之後，會發生被攻擊、我保護不了我自己的結果。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到我的母親，我的母親威脅與逼迫我，他掌握把柄在我的手上，讓我覺得不舒服，我以同樣的方式告訴他我並不喜歡她這樣子做，當我沒有嘴巴與語言的時候，我只能透過行動展現我對他的不爽。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到我的母親，有想到我的老闆，我的老闆並不是我的母親，他會消化過後然後表達他接得住，即便他不喜歡，我開始曉得我不想要寫他不喜歡的東西，因為我不想要有阻礙，我想要舒服地過我的人生，我想要學我不會的東西，我想要挑戰我的書寫的內容是可以被別人接受的，我不想要過標新立異的生活，我想要忠誠地去書寫這群人的經驗，我想要有建設性的使用我的能力，我想要練習這件事情，我看到我不需要花力氣在展現與證明我可以，用這樣的方式告訴別人我可以看得到、不要想騙我與欺負我、因為我的老闆沒有在騙我、他沒有再欺負我、他沒有告訴我我對他有傷害，他接招與她挺得住。而且我曉得他在意識上不一定，但它其實很照顧我、關注我在潛意識的層面他的話語能夠不斷給我協助，並且自由、沒有評判，我知道她離得我很近，顧我顧得夠多，我其實已經感覺到滿足與滿意。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我還需要保留自己的攻擊、與自我想要割手腕的內在慾望與幻想，在說：我不想要活下來了因為我在寫的過程裡面我只想要寫完我只想要想辦法拼湊出文章我沒有想要活下來、我沒有想要延續我自己的生命我沒有想要找到樂趣我只是覺得這是痛苦煎熬的過程因為大家都是這樣走過來的我就是相信我就是要這樣痛苦煎熬的不能輕鬆的愉快地去看這些我不曉得的東西，而是我停在我不想知道這些東西、我只想知道我繼有的東西、我只想知道與探究我原來的東西、我捨不得放掉我捨不得拿掉因為那些是定義我是誰的工具、他甚至是武器、那些是屬於我的武器我可以拿來展示與炫耀我學到的東西我可以拿來展示我自己我可以拿來告訴別人不要來欺負我的受害者的出發點以及讓我自記爽快不顧別人的加害人的出發點、拿掉了我不知道我還剩下什麼、我沒有夠尖銳與夠有力量我沒有這些！

掌握這些的原來還是受創傷的這個出發點、讓我不是很喜歡這個題目與論文、讓我不喜歡我自己、讓我不確定我自己是什麼、讓我覺得我站得不穩定。不知道方向在哪裡。因為我沒有去承認我的受創還沒有好、我不敢承認我還沒有好，我費盡心思去躲藏我的創傷、我費盡心思想要說服自己我已經好了、我已經可以長大了、但其實我是截斷我自己的內在。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是不知道該怎麼辦，我就是亂亂的我就是不知道我要去哪裡，而且嚴重的程度加劇、而且我開始亂迷走路途、我想要多點喘息的機會這是我的目的！隊！因為我需要喘息的機會！我覺得我書寫論文的方式太密集，太窒息！太逼迫我自己！太用我不喜歡的方式去寫，我沒有發現我不用無時無刻將他掛在心上我是完成得了的我是畢得了業的，只要我現在陪伴躲避的我自己去做就畢得了業。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是不知道該怎麼辦呼吸，我可以不用忘記，讓我自己回到呼吸，回到當下雨我自己在一起，不用跑道依賴的正向能量裡面去提醒自己我很糟或是告訴自己沒關係拉舒服一下也很好，不用跑到我習慣的舒適的能量裡面去。我也不用跑到引誘別人依賴讓我自己感覺到很棒裡面。我也不用跑到一定要讓別人覺得他很棒裡面試圖讓他覺得好過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實是有限制、有界限的人，我可以繼續給自己目標往前的人，我現在是需要喘息、不是不知道自己在幹嘛要幹嘛，我如果不讓自己喘息，我就會開始不知道自己在幹嘛，所以我需要的是更認識自己的狀態，給自己適當的距離生活，給自己足夠的空間培養自己、自律的給自己忍耐力的培訓，沒有勉強、而是適度地給自己量與質。

我承諾自己當我進入依賴他人、渴望他人依賴我的正向情緒能量當中，恐懼自己做得不夠多、恐懼他人不需要我的能量當中時，及時停止，回到身體呼吸。
我承諾自己當我進入自我批判的情緒能量當中，恐懼自己表現不好、慾望自己表現更好時，我可以及時停止，回到身體呼吸。
我承諾自己當我心慌意亂的時候，如果我可以知道我是需要喘息，我可以透過自由書寫寬恕、自我承諾、運動把自己的心智說出來的方式，讓我自己得到休息的機會，讓我自己的身體能夠休息，回到身體呼吸，釋放掉累積的壓力的能量，透過與嚴掌握這些能量，我就不會成為因為壓抑而怨恨自己怨恨他人、責備自己、責備他人的能量。
我承諾自己當我感覺到有人的層面擴展得更大，我可以讓我自己更深的呼吸，藉由與他的互動而繼續擴展自己，整合自己的更多面向。我可以藉由與他學習，試圖讓我自己整合而不用一直依賴他、一直覺得需要交換，用我不夠的東西來一直彌補關係中的不足、我不用一直彌補我自己自覺的不足、我不用這麼害怕我不用這麼害怕依賴他人，當我覺察自己進入恐懼的能量與慾望的能量的時候，我告訴自己看阿我再度來到自己的戲裡面了！我不用這麼做，我可以繼續回到呼吸，回到穩定的物質的這裡。