2015年8月4日 星期二

day48寬恕不可以

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是批判我不可以隨便我不可以繞圈而行我不可以
對自己嚴苛我不可以解讀自己是不好的我不可以攻擊自己對自己不好。攻擊:你怎麼不謹慎一點你怎麼那麼沒用你怎麼這樣處理自己的事情你不是成人嘛?你不是成人嘛?你怎麼可以像一個小孩一樣依賴別人幫你處理事情把事情都丟出來好像自己沒有責任一樣,你怎麼敢這樣子做?這樣子做事會受到處罰的、這樣子做會受到譴責的我想到I要嘛不理我、要嘛用力設法戳傷我讓我想要離開,我突然發現I是用他的方式去表達關懷與支援我離開因為矛盾而重復繞圈的結構,因為我身處在其中我看不到我在幹嘛我是什麼我在哪裡我不敢相信自己的判斷,而這層層累積之間我成為了不用改變不想與不願意改變,直到有個人用更大的力氣去動搖這個改變不論他用什麼樣的方式採取什麼樣的態度與手段。而我現在看到我在那過去以及現在發現有比I會處理的方式更好一些的方式對待他人,不用引發他人的依賴、不用引發自己的自卑的罪惡感或是爽快的優越感,就是相信寬恕是與每個人完整地價值會站在一起會做的事情都是對的沒有問題的,不只是與能量與結構相信他渺小無助孤單與尋求關注的樣子就是眼前的我眼前的這個人,他在做我做不到的事情,我感覺到羨慕、愉快、開心、當我可以有資格這樣子也這樣允許自己的時候。

這樣一來我不會掉入眼前的結構裡面引發另一個厭惡與嫌棄與否定與挑毛病只看到與問題框限與定義一個人直到我的嚴格會讓他害怕會讓他變得更渺小與閉上他的嘴巴的性格要嚇他與給他下馬威我在分裂另一個我無法承受的脆弱害怕需要保護與溫柔撫慰的自己。所以我會擔心別人會因為我的語言明明當下沒有能量我只是訴說我的表達我卻擔心他會因為脆弱而受傷那就跟我與自已的分裂有關系我就一輩子也脫不開對於結構與我身上擁有得脆弱敏感特質
而覺得害怕害怕我需要更多時間處理我就是不好因為我的抗壓性不夠與我需要為自已花更多時間處理我才過得了生活我才會可以真正是我感覺到安全與安穩與妥當的方式過生活,我可繼續相信只要持續以恆我不會一直讓它這個特質影響我的時間太久,不去看與疏離與隔絕不會能夠幫我處理太多,只是延遲與需要花費時間。


我寬恕自己因為我接受並允許自己成為腦海記憶的罪惡感,這是一層矇在我的腦部的情緒能量而我現在透過呼吸去觀看它:不可以噢不可以噢不可以噢你不可以做一個負責的人這樣很麻煩這樣你的個性就沒了消失了你的記憶這樣你要對你自己好一點的方式就是去討取能量腦取證向的能量去外面探索與得到新的能量這樣得到暫時性的心智當中的緩解好像暫時覺得紓解到與支持到正向的感受,你不用跟你自己在一起身體互動與知覺在一起,不用練習為當下作出思索與判斷,每當你這樣想的時候你就想要去睡覺想要去玩寵物想要沈浸在懶得舒適的感受理面像是一口井一樣進去不用出來你在哪當下真的相信出來是麻煩的事情,於是這一層腦部的矇住的心智在說,這樣最舒服了你就放棄就好了放棄在舊有的記憶裡面,哪有什麼難得這樣最容易與簡單了,把別人的話語當作攻擊自己的武器是最容意的容易成為掉回去的理由,掉回去的目的就在於你要重頭來過你最害怕的重頭與前功盡棄,而我看到其實這只是時間的問題,要嘛花比較久的時間承受比較重的力道學到教訓,要嘛每天一點一滴的累積引導自己與教導自己做自己的成人,這些都是選擇而已,前者花較多時間,後者可以更有效率。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不可以讓自己太愉快,相信我不可以讓自己太輕鬆,當我越這樣提醒自以我越想要成為愉快與輕鬆越想要找自己的麻煩與自己對抗與過不去與復仇想到今早的夢境,其實我不會繞太遠太危險的都會走得到船上的那我何必成為自己的敵人跟自己不耐煩與阻礙自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意別人走深入探索自己那是我想要做但是我不敢做的事情,那是我不相信我在此時我有資格做的事情,我不敢承認我等同於孤單、我不敢承認我等同於寂寞,我要保持一個距離我才有辦法繼續所以我不敢承認我拒絕承受刺激我拒絕等同於脆弱我要為自己設計一個沒有細菌沒有攻擊沒有真相的心智所設計的處所,這是胸口的點誘發我去注意它我不敢去碰它,它是什麼?它在這裡告訴我「要保護我」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信腦海所扛著的這一層層能量包袱的累積,都解不開:我好懶我不想解開拉我不想要突破重圍我覺得全身浸在這個能量裡面感覺還不錯阿很舒服,我覺得全身都是受到保護的幻想我就不用接受當下的自己躲到記憶裡面就好了阿,我不想要管因為我相信管了也沒有用我成為無用,什麼都無用,什麼都看不到,我成為這個淤積的想象的像是泥沼一樣的能量、我相信我脫不出來當我沒有呼吸企圖要舊有的結構死掉的時候,我乾脆去睡覺等待一切重新來過算了,我不用像是我承諾的一樣為自己負責,與成為我想要成為的修養與首持正道,我可以成為改變。










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