day50 依賴能量2

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是評價，我就是評價自己壞的、懶惰的、不好的定義的兇手，我就是需要為自己貼上層出不窮的記憶標籤層層疊疊在我的胸口部位讓我自己不斷喚起與覺得痛與不能動彈受到心智控制的感覺，我想到什麼？

我想到在記憶裡面得到溫暖與被愛與得到依附與支撐的正向感覺，這一切基於我設想出來的條件，只要我是受到教育與引導與激發與激勵與督促與鼓舞在一個不斷增強與需要再增強的極端正向的能量裡面，我誓言我要用力與奮發與督促與監控與逼迫與不擇手段，只要成為一個我心裡定義的成功的人我才值得與配得上被好好地對待與呼吸與生存與活著。於是這個意念實體化在我的胸口，成為層層疊疊的能量枷鎖控制我的言行到極其僵硬的程度。

我寬恕自己因為我接受並允許自己，這是我用極端的能量促使自己的意念我在一個虛構的圖像裡面，徹底相信我就是渴望追隨與跟上的念頭與意圖與需要控制與競爭與設想與人為敵的心智結構，鄧同於我深深相信我就是我定義的渴望成功，我就是我定義的恐懼失敗？我試著去展開我的胸口這些內容是什麼，

我定義的成功就是聰明我可以隨時隨地掌握現在發生�的的事情我可以擁有謙虛的態度我可
擁有不會受到破壞的領域我懂得保護自己的心與脆弱我懂得不會退縮與被我想像中的困難所捆綁住我懂得應付事情到有效率不會拖延的程度不管我做得如何我懂得不去閃避我要做的事情不會推脫責任不會被困在我覺得自己太笨太慢的反應速度理我懂得不需要追求完美，我在我的腦海裡面建構這些完美的圖像與應該的教訓與處罰自己的規條，於是我看到我的腦海阻礙自己的堆積出來的能量與思想的垃圾，在我的心智裡面達到自己的分裂而且越來越強烈的程度，只要我越來越相信我腦海中的心智就是真實的，就可以完全決定我自己到底有沒有價值、到底能不能生存。

如果我沒有這樣子做我就是一個沒有用的人我在自己的狹窄想象的坑洞裡面，我就是一個危險隨時會掉落與陷落下情緒的泥沼，我就是一個被唾棄的邊緣者孤單者，所以我不得不這樣做一個停不下來的人，因為這樣的孤單與寂寞我承受不住。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是腦海堵在我鼻腔與腦海的這一大團心智標籤，而我現在把他寫下來的過程我透過意識慢慢在呼吸裡面把它連帶著負向的能量脫去與卸下：乖、笨、沒用、低能、拙劣、厭煩、反應慢、低成就、記憶不起來、被落在後面、被拋下的可憐兒童、沒人愛的可憐兒童、沒人要的可憐蟲、弱、卑鄙、記仇、沒有良知、沒有見識、卑矮可憐如此亂竄的搞不定的能量主宰你，而我現在要主導這些能量所以我要寫出來：我不想要聽、我不想要聽、我不想要管、我不想要理你、我不想要因為你會逼迫與控制與威脅我所以我要離開我要奮力抵抗你，

於是我發現因為我很受傷我很受傷我在腦海心智裡面不斷否定自己的能量，我的腦也有些受傷與短路與抗拒運作因為不人道地對待，而我的渴望休息與喘息與關機與頹廢與什麼都不管也在告訴我自己這個，我不需要用最短視近利的方式求取快速這違背我對自己的承諾與違背我自己的寬恕，我並不需要不停重覆寬恕能量再不停製造能量，我可以就在呼吸裡面停下來，我可以覺察與釋放我對母親的怨恨與憤滿與委屈與強烈不滿想要攻擊回去的復仇慾望與想要威脅回去，以免他再過來傷害我因為我真的受到傷害我真的感覺到難過與餵我自己覺得很心疼我不想要在繼續讓我自己的安全領域受到他的心智與能量所侵佔
，

所以我需要告訴我自己我可以與有資格離開，我可以與有資格離開去尋找適宜我的環境生活，我可以與有資格找到我自己的生存方式我可以與有資格探索與摸索與犯錯這一切都沒有真的像他說的一樣完蛋了世界要毀滅了我要死掉了，我如果沒有帶到什麼東西、我如果沒有記住什麼東西，他就要提醒我我完蛋了他用很高分貝的語氣在說「蛤！蛤！」，我相信我需要威脅自己我沒有做到我就會死，是嚇死，受驚嚇而死所以我要趕快武裝與鞭策自己。

我不是真的死掉，我不是真的會死掉，這不是真的，這只是能量而已，這只是可以去釋放的能量而已，過去了他就再也侵蝕不了我，我不需要一直記著在我的身上直到他真的像是繩子一樣綑在我身上脫都脫不掉，我不需要這樣子嚇我自己我不需要這樣子逞強地告訴我自己我不會受影響然後繼續相信我需要依賴與記憶母親的自我虐待與虐待他人的習慣，不管是何種社會評價那只是母親的心智遺傳與輸入給我，在長時間累積之下成為屬於我的心智用來操控我的手段之一，

我真的會受到影響我就承認然後我就可以劃出安全地範圍讓我自己覺得安全與好過，我不用用侵犯他的方式、侵犯我自己的方式，藉由讓我自己的腦部與胸口感覺到受傷與沈溺與脆弱，來回到幼小無力的狀態，繼續相信我需要保護與拯救，這一切都不需要繞圈子我在現實的這裡就可以直接做到，我不需要為難我自己。

我承諾自己當我發現我在寬恕的時候同樣的心智一再想要把我拖進去拉回來，我可以提醒自己回到呼吸，回到這裡，再繼續為我自己現實生活打算，什麼是現實生活，我有得吃、有得住、有地方睡、能夠完成事情、找得到工作，能夠有基本的條件活下去。

我承諾自己當我發現我在心智理面震動與威脅自己，我讓自己呼吸與停下來。

我承諾自己當我發現我的身體、肩膀垮下來與皮膚被網住的感覺，有動彈不得、受到捆綁而我不敢前進去嘗試、害怕犯錯誤與受到羞辱的時候，我曉得這是心智的作用，只有我可以嘲笑與羞辱我自己，我讓自己停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我發現我覺得我做不到的時候，我曉得我是心智結構中不想要成為完成、不想要成為結束的那個點，我讓自己停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我進入創傷心智的時候，我讓自己動動手與腳，提醒我回到現在的這裡。

我承諾自己當我感覺到肩膀的能量我其實負荷不了，我讓透過呼吸排氣、透過文字梳理，讓身體的細胞分擔這股我承受不住想要垮掉的重量，提醒我自己回到現在的這裡。

我承諾自己當我使用記憶的心智話語作為批判自己的能量武器的時候，我提醒自己，我不是要做這樣的人，我可以做跟我的母親不一樣的個性的人，我可以是溫和、我可以是清楚、我可以是細緻、我可以是柔順、我可以是堅定、我可以是相信、我可以是接納自己。

我承諾自己當我的身體因為心智能量累積而需要釋放，我可以是時間與耐性，我可以允許自己藉由專注在身體的需要上而讓身體與我的整個人是一致的、在這一致理面進行釋放。