2015年8月12日 星期三

day54 依賴能量6

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己的創傷,創傷是什麼,他要說什麼:我想要你救救我、我在等待你我等待你看見我很久了、我知道我很麻煩所以你不敢看我、但我在這裡、我知道你不想要看我、但我在這裡逃不掉、你很想逃但是就是在這裡、不要累積太久太多這樣很苦、為什麼需要讓自己受到入侵到這個地步、為什麼要在想象的能量的裡面不斷威脅自己與恐嚇自已、為什麼你需要這樣,因為我怕讓你失望、因為你對我很好我不想要讓你失望、我不敢我不敢做其他的事情、我要做一個等待的受害者、我要做一個被動的受害者、我徹底相信我做不到、我徹底相信我需要在這個結構裡面不能夠出來,這個結構除存在心臟的點裡面像是洞一樣很深切

我現在透過呼吸,把這個點拿出來校準,我是在這裡,我與所有物質生命一樣、平等站在這裡,我不是這個恐懼、匱乏、渴望被接納的幼小矮化的心智、我成為它,為了不壓抑而主導它,在現在,這個點透過我的整個身體在說:我不想要孤單、我不想要孤單所以我需要陪伴、我需要在這個耽溺的能量裡面,讓別人進來抓著別人來陪伴我,陪我一起做夢陪我一起恐懼、陪我一起慾望,這是我相當渴求的、我朝思暮想想要這樣逃過現在的一切我允許入侵與被入侵允許虐待允許濫用,只要我不用面對現在的全部的我、我就是腦海中的幻覺,從心臟點連結到腦海、不斷產生心智,再說我不要我不要我不想要寬恕、我不想要離開這個舒適的感覺、我不想要離開這個耽溺的感覺、我不想要不要抓住我、我想要逃走、我想要逃走、我是懦弱、我是懦弱、你不要逼我我很脆弱、你不要解除我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在呼吸裡面,我不用活在自我利益裡面,我可以是完整的活動的我可以做的事可多着很。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不用再性慾的幻想正像的刺激裡面逃走我現在要做的事情、我在呼吸裡面解除它,這個哀傷的悲痛的畏懼的又刺又酸的感覺,這其實是我長期相信這是真實的所釀造出的結果,我在自己創造出來的投射記憶裡面鎖在裡面,我甚至不願意去細看不願意去解除:我要被保護。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要被保護、恐懼受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼受傷,因為受傷會很痛、會很糗、會很毀滅、會死掉我不想要這樣接受我不想要徹底改變我自己,我不想要改變,。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼受傷,恐懼做真正的我自己,我會受到鄙視、我會受到誣蔑、我會受到侮辱、我會遭受攻擊、我會永遠抬不起頭,我恐懼我的力氣、我恐懼我的能力、我恐懼成功、我恐懼信任與誠實面對自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在心臟點放置這些定義:我是失敗者、我是心智的奴隸、我是矮小的幼兒需要被保護的幼兒、我同時是恐懼被看見的幼兒、我同時是不願意自我保護的幼兒而把我自己暴露不斷暴露在危險的威脅能量暴虐裡面這些都是我想象出來的,我想象像一把刀子一樣會割斷我的手腕,因為我就是我自己的限制者與威脅與捆綁者,我就是自己的疼痛的創造者,而且不斷地批判自己與貶抑自己,讓我自己前進不了於是我的心智就得逞了!他成功讓我掉入自己的陷井裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷,我徹底相信受傷所以我需要避開受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要期待正向的能量借由想象自我撫慰與轉移這個受傷的感覺,因為我真實的恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢直視我的胸口的創傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我承受不住所以我需要縮起來變成肚子裡的嬰兒期待他人撫慰與養育我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要期待他人養育我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信受傷是真的,我需要不斷的想像我需要批判、傷害、虐待自己告訴我自己我來不及了我沒有時間了不這樣相信我就會死掉不這樣相信不這樣逃離什麼都不做我就會死掉,我徹底相信這個幻覺是真實,以及我讓自己成為我的逃避與防衛的系統我想要攻擊自己、攻擊他人,我想要成為我是自己的受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是斷裂的隔絕的情緒,我就是這一曾恐懼與無可奈何我就是這一層我不曉得我該怎麼辦我不想要,因為我不想要出來我不想要出來,我可以永遠做一個無助的求助者、我可以博取他人同情來保護我自己、我可以這樣很爽快我可以做我自己邪惡的心智思想、我可以讓這層心智思想主導我然後我繼續批判自己到我覺得我再也站不起來的地步。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要打敗我自己,我需要打敗我自己的想象,我在自己的想象的價值評斷當中徹底相信我需要強力沒完沒了的競爭否則我就什麼都不是否則我就是一灘爛泥、我就是虛的、我就是笨的、我就是需要批評得一文不值得,而我沒有看到實際上我本然、本然就有全然的價值在這裡、在這裡說話、我不用是慚愧、我不用是懊悔、我不用是畏懼、我不用是期待能量的激化、我不用是截斷因為我恐懼情緒、我不用是這些。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要打壓自己我需要譴責自己我需要嚴厲批判與壓迫與緊縮自己我才可以「往前」,我沒有看到我在心智的幻覺裡面活出相當的勉強與沒有效率,我花了很多時間在抗拒這個不適當地對待,而我不願意去設想我該如何做可以在範圍裡面做完事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信:阿我就是不是和規定拉、規定就會壓迫到我,我沒有看到我實際上早就活出沒有人性的鐵則般的紀律、我早就活出沒有彈性與逼迫、我早就活出我最恐懼的權威、我早就是了、我早就在等待別人對應到這個加害者的位置然後我可以有資格去控訴他,就如同我長期控訴自己與逃避自己詛咒自己一般。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我需要這麼長期的耐性地對待自己,就像是現在一樣,我渴求我每日可以為我自己空出一點時間,單純輸血我就有更多力量可以繼續走下去,走到完成,這是我相信與訴說的,我可以在這些清空的空間裡面做更多事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以繼續承諾自己我不會放自棄保護自己的身體安全、我不會放棄控制我的心智成為心智的人格的主人,我不會放棄讓它協助我繼續走完全程。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在書寫裡面校準我自己這是對現在的我來說最有效率的事情,我可以繼續相信我在書寫裡面,我是全然的身體經驗,這個身體可以幫忙我做很多事,我是有智慧懂得處理,我是妥當與穩固可以穩定陪著自己閱讀與消化、我是可以輕鬆以對,這些是我期待與我在穩定裡面可以藉由自我相信得到效率的做與處理事情,我是有自己的原則與在這些個原則裡面,我實實呆在身體的全身知覺裡面,我就是可以知,我就是可以覺,我就是可以及時做出來,我就是可以有目標,我就是可以與去做,以及消化我的恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以在呼吸裡面釋放我的心智恐懼,心臟的恐懼處,而不用繼續告訴自己完蛋了我沒時間了我要趕快否則我就會死掉、我不用是這樣的恐嚇的心智,畫面是我的母親告訴我蛤蛤蛤完蛋了,這根本就是假的!沒有什麼會完蛋,我活著我可以活我可以呼吸、我可以移動我的身體,我不是受到恐嚇的驚嚇的能量心智,我不是動彈不得需要強力鞭策的心智,我不是這樣需要囚禁我自己的能量、我絕對不是這一個!

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是驚嚇,我就是需要驚嚇到別人,我就是需要藉由傳染到別人身上,去入侵別人的領域讓我覺得好過,讓我覺得舒適,讓我覺得爽快與優越,因為我就不是孤單一個受害者了,因為我就有人陪伴了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺我不甘心,我不甘心只有我被嚇到我不甘心我需要復仇我需要讓你覺得痛苦我需要讓你覺得難受我需要讓你覺得並不安全我才有辦法得到緩解,我的心智在說我就是要爽快!

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信你不要來殺我!你不要來殺我,我還想要這樣操控你,我還想要不要放過你像蛇一樣纏繞在你身上。我不想要,我比你想象中要來得頑固、我就是長就累積的頑固、你不要想要立刻移除我。


我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我可以繼續在呼吸當中釋放與校準我自己到穩定裡面,與全身細胞在一起,與全體平等如一地在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我就是能量的時候,我看不到現實發生什麼事,而我徹底相印我就是負向或是正向的能量,而實體化不斷在我的身上成為纏繞與捆綁更嚴重的後果,而我在自己釀製的災禍裡面苟延殘喘渴求救援與幫忙,這一切都是我自己搞出來的,我以為這是不得不,但我並非真實的需要受這些點控制,而是界由寫出來,我去接受我的抗拒,我繼續行走去超越它、我繼續行走去穿過它、我繼續去証實出來他是假的、他是我自己想象出來的問題、我就是完整與無缺我完全可以活出來百分之百的潛能、只要我願意先忍受這些不舒服,我可以走出來這一場幻覺與捏造的夢境。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是危險,我就是危機點,我就是心治理面重重綑本像是地雷區的荊棘需要披掛在我的身上,我要用此來威嚇別人、用此來封閉自己,我需要警告別人、我需要鞭策自己、我需要施與虐待在我自已身上,因為我真正相信真實的我很脆弱很無助很渺小與無可奈何雨沒有力量,我真正相信的視這個於是我活出這個與虛張聲勢來保護自己,於是我活出自卑與矮化與貶抑來威脅自己、於是我打擊自己來威脅自己、於是我不讓自己走到完成這一點,我花費心思載銘印這些垃圾在我身上費了大量的時間與需要花更大量的時間來解除他,一切只因為我的短視,一切只因為我的恐懼點的作用,我竟然放置這麼強大的力量在這個結構上、我竟然放置這麼強大的威脅力量在心智的結構上。












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