day60 自我壓抑6

  

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我的心智像一隻手一樣伸出來揮舞，他在撈他要的東西，他在網羅他要的東西，他是受到心智所主導的，他是受到他擔心他被討厭、他擔心他失去依附與信譽、他擔心他不再值得信任。

我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我的心智是真實的，他的搜尋是如此真實，他如此想要得到暫時性的安歇、他如此想要得到它定義的安全感、他如此的渴望依附與粘繫，他如此渴望得到一個「重心」，為了得到愛，為了相信他有少東西、少去的東西它可以衛自己補齊。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要安全感，因為我是一個創傷者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要撫慰，因為我是一個渴望者，我要一個引、暫時性地滿足與粘繫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要依偎、我需要愛、嬌、，跌宕的原因是因為我得不到我急著要逞強。

我寬恕自己因為我接受避允許自己相信我站不起來、我站不出來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信再怎麼做都不會有用，我一輩子只能這樣了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己急著用心智認為最安全的方式否定自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為我接受並允許自己相信我攤不開，胸口的封閉的心胸打不開。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我很難擁抱此刻的自己，因為我還有很多晦暗處受到捆綁還未處理。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我胸口裡面堆疊的：渴求受呵護、渴求安慰、渴求養育、渴求撫摸、渴求溫柔、渴求輕輕地愛護、渴求保護、渴求安全與信任、渴求清理乾淨、渴求慢慢打開在這過程裡我可以喂我自己做到在這過程裡面一點一點修復與修補它因為我曉得裡面還很脆弱柔軟與破碎成片段。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信片段需要藏起來，我沒有看到我可以衛自己做到修補，先建立適當的足夠的界限，以及在溫和的呼吸裡面慰自己做到這層提醒，謝謝這陣子辛苦你了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼與不安處境，我沒有看到現在處境是這樣，進退兩難，並沒有太多的條件，這些暫時不是我所能夠決定的，但同時也是一種穩定與確定，不用太多想多得到煩惱或是慾望，同時可以選擇依賴是一種幸福與順勢。

我寬恕自己因為我接受並允許自己，沒有看到我是同時有選擇的、而且不壞的自由地選擇去找出自己的方式，我選擇養育自己，用我可以吃可以接受的方式教養，以及教育自己，給自己適度的可以彈性調整的空間，我可以練習換個位置去看事情可以理解要滿足他人的慾望，這是我可以接受與持續培養自己、與給予自己消化的空間的，這實在太好了我有這麼多時間和空間可以利用。

我承諾自己去看到我實際上是在的，我在此刻，我可以珍惜此刻發生的事情，珍惜這一段時間與利用這一段時間，我可以明顯感受到自己喜歡什麼、不喜歡什麼，不一定要花太多力氣再不喜歡的事情上面去對抗，但基本的要做的部分還是可以耐着性子做，也是可以做得到的，做到是有成就感的因為過去長久的時間一直相信自己不能做到。過去沒有這樣的時刻的警醒但現在可以不一樣去思考自己要的是什麼，這太好了那麼這一段時間的累積與陪伴自己、累積出來的思考便是值得的。

我承諾自己去看到，現在我認為我所做不到的事情，我為記憶賦與太多的定義與能量極性的分裂的價值，相信自己還是渺小的、不好的、較缺少的，其他在外面龐大的、較好的、較充足的，但實際上記憶是一個做到自己完全的整合的自己的一個顯現，在特殊的條件環境下，但同時也俱有一些我已經預備好的條件，我仍然在預備與消化與體驗，而是我在時時刻刻回到此刻去誠實面對自己的物質身體，我可以做到最完好的決定我可以相信自己如此，在每個當下都可以為自己做到。我不需要繼續成為與製造能量與受到思想記憶所佔據，鎖在這個框框裡，沒有這個必要實體化所有匱乏與飢餓與渴望愛的系統變成兩極的極端的評語，成為分裂的自己。

我承諾自己去看到，我仍然具有絕對的資格這樣做、嘗試，人不完美會犯錯這是可以理解的，但人的價值與權力與力量是每個人都一樣的不會改變。

我承諾自己去看到，我仍然在持續進行的，一次比一次快一點，看到多一點，在同一個幾個點上，做到多一點小點，我可以接受我的步調。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到：我仍然在接受的：左邊腹部子宮點疼痛：我好累我好煩我在痛我在刺痛我在隱隱作痛我怕我承受不住太多負荷、我很久沒有被你注意到、你虐待很久的內容累積在我裡面：暴力、侵略、割除、著急、焦躁、煩、震動、在那段日子十日你說不要出來不要給我出來我會給你好看我會用拳頭威脅你我會狠狠勒死你因為你不聽我的這太過於暴力了這太極端了巴完全沒有呼吸的空間但怎麼你好像很喜歡？你覺得這樣子會變得更好更快媽？你好像有這個覺得這是好的評價、你相信沒有這樣你不會像現在一樣快媽？


我寬恕自己因為我接受並允許自己為快做了定義，所以我越快越好、慢就是垃圾，我需要成為求快求成果的慾望、我恐懼再繼續消磨下去，這個分裂點在我的身體裡面我正在承擔後果，這會不會也是心智上面的評估與預想未來？這會不會又回到過於短視近利的出發點？當你是基於不安與人情與他人的安排在做選擇的時候，這會不會是個麻煩你創造出來的因為你的界線消失了，你好好考慮一下因為我在疼痛、我需要你好好調整與規劃與觀察。我為了什麼要去做，我想要趕快上手，為了之後可以瞭解我的安排能不能達到我想要的目的，這一個月滿一點暫時沒有關係。