頭痛
事件：
這陣子一直在想要怎樣才是有邏輯的文章？想不到阿好煩阿為什麼別人採用什麼架構我看不懂阿（吶喊）
我寬恕自己因為我接受並允許自己使用與依賴腦袋，我感覺到腦袋覆蓋一層或是多層的能量像是浸泡在水裡面的海綿相當沈重，我覺得頭很痛，肩膀肌肉緊繃想要撐起來因為我生不出架構，痛覺在提醒我說：別想了這方法太硬了也擠不出來。而且我觀察到這讓我整個人開始用我的意志壓住自己「不准做別的事情、不可以放鬆、在你還沒想到之前你沒有資格、你不准偷懶」，然後我整個人因為這個嚴格的自我約束的手段，跑到無意識的能量裡面出不來，更加記憶困難與聽不進去別人說的話。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己有自己的結構。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己可以等待它慢慢浮現，我會不斷產生暗聊告訴自已：我沒有時間了、我不能停下來、我沒有資格停下來，這些能量不斷在逼迫我自己在腦袋裡面迴轉，相當暈眩。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不斷想要干預、否定、打斷、打亂、撕裂、重毀、破壞我自己，我有這個慾望，當我遇到困難的時候。
我寬恕自己因為我接受並允許自己告訴自己：你還不夠堅強、你要禁得起否定所以你先全面否定你自己直到你撐過去，讓別人的架構與心智與想法來踐踏與控制你，這樣最好最安全。
我寬恕自己因為我接受並允許自己告訴自己：你不可靠、直到你禁得起所有羞辱、侮辱你才是可靠的、你才值得你自己信任的、為了去到最無能的底層無意識。
我寬恕自己因為我接受並允許自己告訴自己：你需要去經歷所有可能的殺戮、苦難與飢餓與荒涼與無助與悲哀與傷痛，然後看起來毫無被影響與傷害，你才有資格走到完，這是一種自戀與自我驕傲的手段，這是一種對權力者的反抗，在心智的層面上我有這一般優越與想要達到的自我利益，我相信我別無其他的選擇，其他都不夠厲害不夠吸引我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信：我比你厲害，我比你聰明、我比你能幹。我需要和自己對抗，我需要用能量築起一道防護墻，在訴說我禁得起自我破壞、自我傷害。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信：我需要在你面前覺得自卑、擔心我愚笨、擔心我無能、沒有作用。我需要和我自己玩耍，相信我還要繞圈，到不了我要去的終點。
我寬恕自已因為我接受並允許自己需要控制自己：我需要用鞭子來約束與批判自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要大力罵自己。
我寬恕自已因為我接受並允許自己以為我需要大力逼自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要威嚇自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意給自己耐性瞭解自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意給自己時間等待自己發言。
我寬恕自己因為我接受並允許自己寧可能量操弄與約束自己，成為自己的奎壘，並且告訴自己大家都是這樣過來的，別人的標準我做不到我只能用這樣的方法沒有別的了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我是習慣過度近的距離了，我只是需要拉遠一點不要斷掉與放棄而已。
我寬恕自己想要放棄自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我乾脆就放棄算了、這些我做不來、這個連結我不想要去想起、我乾脆斷掉就好了、維持斷裂的就好了、反正我不要去在意沒有人會在意，我不用餵自己負起去超越與碰觸與聯結與等待自己與出現意願這個點的責任。
我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄自我修復的意願。
我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄自己的意願，讓渡給「這樣操控最好了我就趕快堆積出來就好了」讓自己爽的自我利益的心智，以及「這樣不行絕對不合格能看媽你怎麼不覺得羞愧」的矛盾的自我批判與自我放棄的交疊的能量堆積在我的腦袋，而不是在呼吸裡面主導與確定我在幹什麼。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲操控到我想要閃躲雨逃避雨拖延與找尋依賴的程度。其實只是依賴能量，而不是實際地去做與看見與表達我想說的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要自我放棄，求取短暫的爽快到死就好，這是我比較習慣與會的，搞破壞、亂來、找鬥爭、打架、反抗、徹底灰心與放棄，告訴自己我只會這一招、這一招讓我覺得我很無敵，因為沒有人可以拿我怎樣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕建設、拒絕延續、拒絕往與嘗試繼續，我在自己建構的、舊有的心智結構裡面亂想亂猜亂寫抓取眼前的可以拼湊的片段、亂迷走，它裡面在顯示他的作對：我就是不要別人懂我就是不要別人喜歡，我就是這樣，這就是我的獨特個性。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄我的獨特個性，即便這已經成為一大團硬塊，在我的腦海部位核心裡面，根植在裡面是我自己種下的，要花不小得多久去拆除。
我寬恕自己因為我接受並允許自己告訴自己，一但遇到論文我就是沒轍拉我沒有別的辦法我除了我習慣的這套劇本、矇過去稱過去打混過去，我沒有學會、我不懂我不知道怎麼辦才好。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我有問題、我需要批判自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我解不開的拉，我需要帶著這個死結才行。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，其實我就是放鬆身體就好了，關助力放在身體可以陪伴我過去。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就是放鬆身體就好了，我的身體可以協助我，我的呼吸可以協助我找回信任，我只是需要跟自己在一起。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自我親近。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自我回應。
我寬恕自己因為我接受並允許自己對付自己的需要、與自己抗衡，投射在外界與他人作對，與自己的書寫與生產作對，然後全身緊張像是運作僵硬的盔甲。
我寬恕自己因為我接受並允許自己戴上僵硬的盔甲，與自己敵對。
我寬恕自己因為我接受並允許自己自我蒙蔽。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信別人的事情關我屁事、我一點也不在乎與關心、我自己都顧不好了我為什麼要去管別人家的事情、那是他自己闖的禍、他自己的需要與我一點關係也沒有，我只要張口閉口是我自己就好。
我寬恕自已因為我接受並允許自己拒絕自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己防衛與隔絕與封閉自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己打斷自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己用激烈的手段，設法革除自己這些毛，但我其實無法適應這個自我要求。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，也是長期壓抑的結果，這些心智內容透過頭痛跑出來，他的目的就是短視近利、就是爽快而已。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我是值得去把他們語言化出來的，過去無數經驗告訴我，沒有語言化的後果會是什麼、多麼慘烈的暴走與對抗與受到誤解，撞得渾身是傷，加害、受害與被害。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我是值得去行動的，在語言之前，我可以透過行動去找到描述的語言，我可以離開也可以參與，我比想象中能動，這也是一個彈性的方法。
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