2015年9月15日 星期二

day67恐懼與拖延

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為恐懼而破壞自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己實體化在身上肩膀背部:我好累我好笨重我沒有辦法我好無奈我相信我就是不能改變、我覺得好絕望我沒有辦法把我看到的事情講出來、我沒有資格講出自己的立場,我的語言很少我拼湊不起來、我對自己簡直無能為力。

我寬恕自己因為我接受並允許自已覺得憂鬱:想到要動工我就提不起勁、我想要脫自己下水、我不想要主導我自己站起來、我想要當個絕望的依賴者、我動不起來因為我把我自己包住了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我不能夠有自己的看法、我不能夠生出自己的見解,我注定是個扭曲自己的奴隸,我注定要破壞自己妥協於他人,我這輩子沒有別的選擇了。

我寬恕自已因為我接受並允許自己覺得幼小,這是我好習慣的處理焦慮與恐懼與不安與迎接挑戰的方式:自我暗示我不行我做不到我好害怕、我覺得好危險、我擔憂自己會死掉我很脆弱等等,我的腦海與身體就需要迎接更多圍繞得越來越厚的情緒能量:焦慮、恐懼、絕望、厭煩、對自己不耐,然後進入渴望的能量裡面找尋依賴、渴望拯救與保護與溫柔與溫暖找尋正向的溫暖的能量讓我覺得我被接納、我好舒服、我可以繼續維持這樣下去,因為我真的相信我是這個脆弱的情緒體我需要躲藏在裡面繼續共謀這個假象。


我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得埋怨,因為我沒有為自己做到我該做的事、該為自己負起的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得恐懼,因為我不敢,我相信我跨不出去、我沒有用。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得壓迫,我需要壓迫自己,找一個無菌室讓我自己覺得安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得懶惰,這太辛勞了我做不來我不想要做。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得厭煩,我還不如回頭批評自己算了這是我最習慣的
,這樣我就不用起身了我不用為我自己設想我要做什麼、我不會記得我要來幹嘛、我不會記得我要去哪裡、這最容易了。在這時候我裡面引起一種想哭的被罵的心智感覺,「你在罵我媽?我好可憐我禁不起被罵我很脆弱拉、我可以用脆弱逃掉我去想我要幹嘛這最容易了我比想象中狡猾許多。」

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我如果改變了,我就要接受我的周圍的人看到我忤逆他,這樣的我好危險我預期自己不存在、這樣的世界不存在。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我不需要再等了,這原來就不只是為了我自己,而是為所有人做最好的事,我絕對不想要,看我最在意的人、最愛護的人,跑到與我的舊的與我的惡性循環模式裡面,只因為我活出心智的虐待與破壞與拖延而我因為活得太廣泛與相信而影響、增幅到他人的淺意識心智,只因為我不想要活出來活出穩定,而我會持續地更加地慌亂因為我沒有為我自己推進到下一個點,因為我都已經看到了明明就是我該去做的,我會更恐懼我的固執會使我的世界加速的崩解。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我不需要阻擾自己去嘗試成為自己的完整的樣子,去書寫出來,去設法說清楚、想得清楚與細緻,去設法把我的分裂與破碎再回頭慢慢找出來像是拼拼圖一般,這的確是大工程因為我不確定我會做得什麼樣子,但這會值得,因為這原來就意味我、也意味他人的轉變與活出完整的可能性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我不斷想要教育自己遊說自己,也使用了不信任自己的出發點,我裡面還是相當擔憂與恐懼與不確定與需要糾正,而我現在帶著它去做看看,即便不滿意、即便有缺漏、即便存在舊有的模式,缺損的語言,也沒有關係,盡可能在覺知的時候去補充它、去在呼吸裡面寫完整的文字與閱讀。因為這對此刻的我來說,長久允許心智的作用,本來不是容易的事。

我承諾自己當我意識到自己拖延,讓自己在呼吸裡面再重新確定我要做什麼。

我承諾自己當我意識到自己想要放棄描述、精確的語言與論述,讓自己搞懂,我在呼吸裡面延續這個想要讓自己懂、讓他人懂的意圖。

我承諾自己當我意識到自己恐懼負向的未來、渴望正向的依賴,讓自己在呼吸裡面再重新確定我是誰,我不是分裂的心智,我在此刻,在完整裡面確定、清楚,不逃、做什麼都是可以的。

我承諾自己當我意識到自己想逃,我讓自己回到呼吸,重新確定我要做的事。

我承諾自己當我做到多一點、推進多一點,我可以肯定自己,讓自己維持。

我承諾自己在信任當中做事,知曉目的與出發點是�
什麼。

我承諾自己在害怕的時候寫出來去解構它:害怕寫不完,定出來時間、寫出行程、就不會寫不完。害怕做不到、害怕做不好、害怕他人批判的眼光:但都在做的過程,但都是嘗試,也會是那當下能做得最好的嘗試了。

我承諾自己當我意識到我在批判自己,我知道那是分裂的、增加拖延的模式,緩慢回到呼吸。









沒有留言:

張貼留言