2015年9月29日 星期二

day73我不讓你孤單

醒來知道我在流淚,擁抱這個感覺的我知道一個失敗者的滋味是什麼,我一直拒絕與不願意去看,當我承認這個需要他人認可的我,比較接納這個悲哀的自己的情緒,很複雜的情緒充滿全部的身體,之前一直蓋住很久讓我疲憊不堪,他現在準備要出來了,我試著接受這個想吐,和他說請他不是用衝的,我會抱住他,我願意成為它不會再拒絕它,才慢慢覺得回神。

我的身體,我的情緒,它需要我的認可,不是任何人的。

原來身體所給予我的禮物是這個,要我接住這個,這個代價是包住、不願意消化這些長久矮化自己的情緒,累積在我的身體裡面:憤怒、怨恨、覺得不甘願我不只是這樣、覺得我還要證明更多夠多我才會是對的、覺得我喘不過氣、覺得我實在是不甘於臣服,在我心裡就是這樣想、還是這樣想:「我不想要讓你孤單」,這股情緒就是在怒「你讓我孤單太久了!」你以為視而不見就沒事了嗎?這一個幼小的我快要衝出來只是為了讓我自己看見,看見他的力量有多少,根本,不用去外面找,我哭著告訴自己,這就是我,這就是我這個人,這是我的個性,放不下就是放不下,我一直在害怕的就是這一個卑劣的、低等的誰都不想要去成為的位置,本來就需要緩慢走,不用逼自己忽視與相信這個情緒體好糟糕與批判它、那個代價太大了,這是我所接受的自己的命運,安全感在這裡,在于我去主導它。這一輪也不是白走的,是我一直很恐懼走的路,就是死裡逃生的路。 可能這就是我需要助人所要給自己的自我培養的時間吧。









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