day78 批判與緊繃

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有重重批判、我需要不能夠饒恕自己、我把罪過扛在身上讓我自己重到透不過氣、

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要緊繃到一個極點我需要成為讓自己受苦與受罪的我才是足夠的、我才合格、我需要做出什麼回應我才有足夠價值、我才能夠接受這個自己才及格這個標準是我的研究對象定的、是我的老闆定的、老師定的

我寬恕自己因為我接受並允許自己將他們背在身上，我曉得它不需要但我還是這麼做了、我讓我自己成為一個無效的、而是被重重束縛與綁架的一個囚犯、我成為一個意識「我真的很渴望極端想要處理掉、我渴望想要拿掉這些我不知道是什麼、我渴望趕快去命名他、去得到控制與掌握與得到緩解」這股能量越強烈我的身體越來越緊繃、而我現在看到我可以放掉它

我寬恕自己因為我接受並允許自己背着肩膀的負荷、負荷在說「這是什麼你要趕快搞清楚才行你不行搞不清楚狀況、這會有拖累別人的後果」而我需要拿著這些責難來批評我自己、我需要用恐懼與退縮來回應我其實不知所措、我現在讓我自己放鬆肩膀安放我的肩膀肌肉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己累積批判、厭煩、疲倦的能量，在我身上成為束縛自己的牢籠。

我寬恕自己因為我接受並允許自己應該要懂事、懂得是非對錯、不可以像一個小孩一樣哭鬧喊叫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己給我自己嚴格的指令、嚴格的要我自己回應外界的訊息、滿足外界的期許、我在心裡評斷這樣比較好、我有做到、我是有用的、能夠讚許自己的，同時我也在恐懼若沒有做到這樣不好、我若沒做到、我就是沒用的、我需要感覺到挫敗與批判，我在這個兩極化的評價裡面活出分裂的恐懼與慾望的能量，活出對自己身體的虐待、緊繃。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等在那裡，等在那裡被罵、被針對、被責備、等待羞辱的話語、等待贊許的話語，我是一個全然被動的指令等待者，等待着批判與否定的時機然後全然實現了「看吧我就是這樣一個糟糕的、做不好事情的失敗者」，等待讚許與討好與鼓舞的話語，我成為一個全然被動的指令等待者，能量的等待者然後全然實現「看吧我是夠好的、我要這樣才是足夠的、有做到的」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，真正全然的我在我的呼吸的覺察裡面，是全部的、是完整的，在這裡的。我是隨時可以有機會回到我的呼吸覺察我是這裡，不只是能量、不只是評斷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在呼吸氣息裡，成為想要吸進來的慾望而我感覺到鼻腔與胸腔的脹痛、我成為急切換氣的慾望的能量，在說「這樣才好、這樣才對、要做到」我可以在覺察的時候把它放下。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我關注到自己的呼吸，我成為勉強自己成為一個標準，我觀察自己在腦海裡面搜尋某個框架與想法的標準，我讓自己停下來，從帶出分裂的亦是想法中慢慢回到這裡我並不需要這個無效地、自我限制的提醒。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到 阿我真的很需要勉強我自己，我真的很需要用力讓我自己覺得好過一點、我真的不相信與不願意與我自己好好在一起、我真的這樣相信自虐是必要的、我真的有困難放自己一馬。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我越急著求快、批判越堆疊越多、我定義的問題也越堆疊越多、真的是辛苦你拉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我真的以為撐著才對，而我實際上只想要垂下頭來彎低我的姿勢、這個什麼都賴着不想動其實不需要管這麼多的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔心我做錯了、我怕我做錯了、我怕我又要被罵、又要更改、實在很煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要競爭、而且我在確定我是不是有比老師做得更好、我在確定我是不是有回應老師的期待、我是不是有達到自己設定的標準值、我在這些思想的判斷當中，讓我自己緊繃、活出虐待我自己的焦慮情緒因為我在反覆確定迫使我自己達到好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在焦慮情緒當中想要回應他人對我的解讀、這個解毒在我心裡是往不利的方向走、他會採取跟我不一樣的價值觀、他會討厭我因為我過渡自私將我的伴侶晾在一邊、而實際上我並不是這樣、我並不希望他這樣看我對我失去信心與信任、還有加諸教訓在我身上、我希望獲得他的諒解、以及我與我的伴侶長期形成的互動默契讓我沒有擔憂、當我看到其實我沒有善用這一層信任、我當下只是想避開責難而已、我確實在虐待自己對自己作出不好的事情對我的伴侶亦同、而我希望找出更多藉口來圓場時、我同時在一個分裂狀態、一個是也想要掠過我掯定一個過度嚴格的過往標準需要加在自己身上、相信我真的要扛負更多罪過來對待自己增加情緒能量，一個是即便我同意我做的事情是可以被自已接受的、我清楚我依然是沒有顧及到他人而在我的情緒裡面打轉因為我沒有設法去解除他、而只是壓抑他門全數悶在我裡面直到我信任我無法控制只能全數壓抑的程度。

同時我裡面還跑進了真的沒有媽？我只是需要為自己講話罷了、我需要為自己證明與辯護與解釋我正在做與解構罷了、只是我沒有寫出來看清楚我究竟是在幹嘛、我只是讓我自己去把一層層我裡面發生的事情都體會出來去跨越自己的羞愧我正在做，我看見沒有書寫的速度不夠讓我自己滿意自己因為我確實沒有看清楚、我在自己的想法裡面迷失、讓我受到不安全與批判與恐懼的感受越加強烈、這不是我要去的方向、方向其實就是回到穩定，回到這裡、重新在這裡做信任的決定、在繼續書寫裡面去看清楚結構、詳細與緩慢就可以處理不會受情緒主導而是粗暴的樣子與相應的我再重復批判與不安全的後果。