day80 惡意與拒絕

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕理解我自己，因為我恐懼看到我覺得我很不好的評語我正在期待與等待這個評語發生在我說話與人互動的過程一再我允許這些想像成為我所預測的結果而這個結果也是我在虛構的直到我觀察到不舒服、壓抑、累積的後果為止。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己拒絕接受此刻正在呼吸的身體當中的自己，而我相信我的人格需要得到良知約束與評斷、而我拒絕去看到忽視這個此刻我在這裡值得描述出來去語言化與掌握它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼體驗性的能量好像他有一個後果是我無法承擔的，我相信我無法承擔他人的批評的眼光與壓抑與嫉妒，一但我真實地做出來我好像需要等在那裡接受審判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼我無法承擔遭受拒絕的後果，我為預期感覺到失落、這不是我樂見的就好像我希望關係可以滿意、盡可能不有讓人失望的機會存在、因為那樣就代表我不夠完好一樣所以我需要「負起責任」當我在這樣對自己聲明我感覺到勉強與不自在與不愉快與僵硬、於是我體會到我為責任賦予過多累積的能量：這層負擔與執著裡面是不單是我、我還需要為我所想像中他人的期許擔憂與乾著急與將他人看得無能為力無以為自已的需要負責，於是我相信到我預期與得到拒絕與挫折的結果以及到我相信什麼都做不到與不可行的程度。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我不夠完好，我沒有價值。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己厭煩于完好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩于作實際的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要承認我的厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人以如何眼光看待我覺得厭煩、我開始覺得想要睡覺逃開算了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要做白日夢已逃開現在。現在有什麼？有我急切想要聲明我不是一個無聊的人、嚴肅的人、克苦耐勞的人、我不是一個乖巧的人、等等等等、會給人有壓力的人等等等等 當我在做出來這些定義、以及反覆做出相反的事情的時候，我多麼希望自己是被人喜歡的、 我多麼希望自己是被疼愛的、所以我需要處處警覺與設計操縱出來建築他人喜歡討厭什麼作為我的標準。

那麼我在做什麼？

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕親密、拒絕與自己在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕協助自己與自己建立沒有壓力的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自已拒絕與對真正的自己感覺到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕有性能量的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕透過在想象中飄來飄去、天阿這不是我最不恥的覺得最不酷的抗拒結果嘛？而我意識到的時候同時覺得羞愧與拒絕與批評。同時帶點好笑與自我嘲諷，荒謬是我完全忘記此刻在這裡的當下完全可以去看到幹到底是發生什麼事我是怎樣互動可以創造我想要的結果，因為我有些惡意我根本不想接受我是可以創造的好像一個對自己扮鬼臉的人格就在這裡存在，原來這也是我裡面發生的只是我不願意去認得罷了。

我寬恕自己因為我接受並允許自已懦弱於在物質現實這裡充分表達與主張人格的自我、我與壓抑與批判站在一起、同時也與優越與嘲諷與回避站在一起。