day79失控與自我批判

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失控就是我做不好，我覺得胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己當我看到有人詮釋現象我覺得他遠遠在說風涼話一副自己很懂的樣子我覺得很傷人與沒有禮貌與冒犯到我、我感覺到受威脅、惡意、在心裡想自己沒膽參與貧什麼講話哪裡來的資格？他冒犯到我心裡設定好的規則、接著他思考我的回應後、繼續重覆他的詮釋與沒有意願讓我懂他到底在幹嘛，我開始連結到這是我不好我沒有控制住這個互動我沒有拿到主導的權力、然後繼續心裡想我就要離他遠一點這個死青少年就是要贏要挫折我讓我失去意願等等開始怪罪于他同時怪罪于我自己只是丟出去就搞不定、同時繼續感覺到胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己胃痛、我看到裡面在說我需要招架得住、我需要懂得它在玩的把戲、另一部分的我又在抗議我根本不想、我不想懂他在幹嘛、他應該要聽我的才對才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為分裂衝突的兩部分，要他人配合我、照我的意思做，我要覺得我有資格這樣子做、這樣我感覺到安全與自我滿意、以及絕對不要配合他人，不照別人的意思做否則這樣代表我就輸了與很弱，除非它足夠讓我覺得可以有資格這樣子做，我相信我在這兩邊之間，我成為我需要有我的獨特個性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個極性、我要比較厲害才可以不然我氣不過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己喜歡優越、驕傲、自得其樂的感覺好像這樣就確保我的存在不會被看小不會不見。

我寬恕自己因為我恐懼沒有極性我就會不見、所以去爭取相當事關緊要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼死掉、恐懼改變恐懼低劣的位置與受傷的情緒而我需要借由另一個極端情境的情緒平衡讓我覺得好過與輕鬆與被我自己看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這當中許多可以放掉的點存在，而我一直信以為真在裡面我需要鬥爭與相互傳球堆高輸贏的情緒、我需要自我滿意建築在一個極性與價值觀的定義裡面在我確實看不到我是誰的狀況下要去彰顯出急著表現出某個獨特個性在宣誓我就是這樣沒有人改變得了我這樣的我最爽快爽快就夠了這只是我要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我看到這樣好強好勝愛玩耍不在意殘酷對待他人的自己我覺得羞愧與自責我是這樣看它的、我恐懼它怎麼還是在、我一點也不想玩我不想要見到朋友討厭我、我不想要見到自己的劣根性會被人討厭、我是多麼恐懼他人的眼光與批判與閃避。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有願意去看到我建築的全能、無能、勝負的定義在自己催眠築起的劇本與騙局上面、這不是一個符合現實這裡的實情只不過是會過去的能量罷了、而我全然認真錯了方向更重要的不在於此，是那當下前後發生什麼事情，以及我是自我批評的狀態所以講出來是在說希望他不要論斷而我選擇以說教的方式引發他的反彈這便是令我不夠滿意的互動而我不用在繼續家豬需要他聽我的因為本來她有自己的看法與節奏全然無須聽我的在他沒有決定之前、我只需要尊重而已我不用要自己一定要做什麼來確定我是夠的足夠的要一個讓自己安心的證明而已。

我寬束自己因為我接受並允許自己優先批評自己不夠上道與穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己挑自己毛病的慣性自動化出現的時候，我可以讓自己意識到，回到這裡停下來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我在反覆用同樣的說法質疑與捆綁自己，在身體裡成為真實的，我可以讓自己停下來。