day86 愛與佔有慾1

走進程到現在覺得卡關一陣子，然後因為關係的變化，突然很廣泛有不同層面的心智、還有廣泛的人格系統全部跑出來，到我真的相信我無以招架的程度，這一個我是一直以來的慣性所累積出來的自虐個性，我相信我是真的趕不及了我沒機會了我沒能力等等自我催眠的記憶，讓我沒有選擇去書寫出來、而就是讓他在腦海裡面胡亂亂竄。

實際上又真的有另一個我好像又知道自己在幹什麼(幹我真的不知道我自己在幹什麼)，還有更多的層面是我先前還沒有看到的，半年前很認真的去看與掌握，我以為那是對的與好的，才會讓我現在這麼恐慌，覺得現在需要依賴他人協助我掌握更多訊息、覺得現在的心智導引的人格是不對與不好的。（確實是不好的，在我繼續認命閱讀destini關於輪迴的資料之後我發現許多是需要走出來、而且不一定需要透過關係扯這麼大一圈才能走出來的惡魔系統，天啊好羞恥）

我在這過度壓力的期間，發展與採取出另外策略，去誦經、誦大悲咒，和我母親以往在慌亂的時候一樣，誦唸過程的經驗開始勝過於寬恕因為我當下真的找不到語言與訴說能讓我的身體感到輕鬆的方式。以及塗鴉、放棄過於粗糙與含糊的語言在寫論文過程太相信我需要分裂出來。

又因為誦唸過程看到層面更多，卻還並不是那麼清楚、確定到底是我自己的想像或是他人的，以及像是詛咒一樣的憤恨、以及像是反詛咒一樣去驅走心裡的恐慌，一再再在反覆誦唸過程都寬恕過去了，這經驗是良好的暫時我會採取這樣的方式，直到我找到足夠的語言可以讓我的意識與潛意識都同步而能繼續寫出寬恕找到對身體最沒有負擔的方式為止。

（於是我好像透過這個過程看到我的生命的設計好像設定好是長得這樣，但這就是要老老實實走進程的原因，我竟然完完全全忘記了！我在過程中好幾度放棄我可以完整的自己，我都沒有發現？？？？嗎？？？有拉我有發現但我就是走不出來嘛！！！！我就是要人幫忙我嘛真要死了可恨這就是要好幾年耐性陪自己更新的原因不是嘛！！！！）

由於是誦唸不曉得意思的語言，更不容易口語化掌握出來我所經驗到的內涵。我也看到兩個面向，一則我自己的不安全感、自我不信任有多麼強烈。但同時，又因為自己覺得進程的變化還是快速的，又覺得其實我在另一個面向又彷彿是信任自己可以招架得住所有此刻我能觀察到的發生現象？（沒拉沒這麼了不起我是發瘋了嘛？）

「我不接受和別人共享你」、「我不接受和你共享同一個人」

 我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要佔有一個人，當我在一段關係中我希望感覺到安全與被關愛我需要一個人來為我完成，當我寬恕此點的時候我觀察到子宮疼痛感覺消失過去於是我看到我仍然在對關係的佔有慾，有所批判與壓抑，我的意識形成能量在跟身體爭奪主導慾望的權力，而我沒有看到我只是鬆綁與承認佔有慾望，它就會過去。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要擁有一個人，實際上更像是佔有一段記憶刻畫在胸口，與一個人一起相處很美好、單純、簡約與滿足、受到照顧、與相互照顧的帶著正向能量的記憶，而現在我正在經歷一陣子失落他要消失了他不可能再回來了他一定正在也在想我正在也在懷念等等等想像，與我覺察到我仍是在哀悼這個定義的自己、還有想像是從我自己裡面的不甘願、害怕未知、恐慌、罪惡感與我還沒有享受足夠的怨懟而來，在這段滿意與想要裡面仍然是在我身體裡面發生的而實際上與這段關係、擁有這段記憶的人沒有關係，我看到我仍然要處理的是跟身體的關係，而源自於過於依賴我腦海中所定義關於「愛」的能量圖像，我去書寫與寬恕關於愛的定義。