我寬恕自己因為我接受並允許自己將行動的能力與力量，放置在他人身上，相信他人是可以主宰與決定我的權威，而不是看到我就是我自己的主宰與權威，而不是看到我就是在這裡，我可以做到的事情是小學生等級的作業我有充分時間與充分的耐性與力氣，我不需要依賴任何人為我做到。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不愛護自己，我沒有看到全世界是我最懂得我自己，全世界我最懂得我的情緒與情感，我為自己全數寫出來是為了掌握它與理解它，不可能、不可能有人比我更懂，我不需要感覺到恐懼與羞愧與擔憂，我不需要任意讓任何人批評與砍伐。
我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有自信心，我為這樣的自己感覺到憤怒，憤怒我浪費時間在羞愧於自己沒有資格決定我要什麼、沒有資格決定我要說什麼、沒有資格決定我要做什麼。
我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有認可，我為這樣的自己感覺到憤怒，憤怒我因為沒有信心而接受其他人的劇本的催眠，而我真的相信催眠是真的，我真的相信我的想法、我的感覺、我的意識不重要。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不認可自己，所以我批判自己與不願意看見我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不認可自己，所以我批判自己與不願意看見我自己，我幾乎是等在那邊，我是一個矮小的人等在那邊等著他人來詮釋與掌握我，然後我被動地得到他人所下的結論「原來我是這樣？」「原來我要往這裡去？」「喔原來他人比我更知道方向是什麼」。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看見我自已，我寧可相信有個監控者在監控我我就像是一個小學生一樣不能觸犯這些約束的規定、我寧可相信這個不能觸犯規定、我寧可相信約束是個鐵則我就像是今天見到這一群人一樣，實在是不敢超出群體活動、不敢為了自己活動超出小學生的範圍，這明明不是我要的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看見我自己，我寧可相信有個監控者可以主宰我要去哪裡我需要依賴他的協助否則我他媽就會死掉這是什麼樣的爛相信，我寧可相信我他媽的需要照著好看的好聽的順著時勢的模組活著一直到我搞砸它的程度，我他媽的為什麼要相信把我困住的這些潛意識內容？
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要依賴，因為我很不安。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要依賴，因為我很不安。
我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我需要分裂自己成為這些畫面內容、明明我有伴侶我可以協助自己去完成我需要的性慾望，而我在另外一個父權所劃設下的結局裡面放置我的幻想，為何？。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷者，而我為了創傷不得不這樣子做我給自己理由，不願意停下來。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意看見我自已。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意接受我自已。
我寬恕自己因為我接受並允許自己寧可成為劇本，寧可成為能量角色，不願意站起來，做老老實實的寬恕，我寧願相信有捷徑，我寧願相信心智，我寧願相信有負擔的能量，我不要信任自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意相信自己。
我寬恕自已因為我接受並允許自己放棄自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄為自己站立、放棄為他人站立，這什麼鬼渴望、鬼妄想、我需要為自己去解除它，因為我已經徹徹底底受夠了折磨。
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