day89 放棄依賴2

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我沒有救了、我倘若需要依賴的連結，我感覺到絕望。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己相信我笑依賴因為我自己不可以依靠我像是孤兒一樣四處搜尋可以依賴的觸角到關係中、是我害的是我害慘自己是我他人感到不舒服是我不讓他人感覺到舒服自在是我的全數是自己的責任，責怪自己而不去看欺騙的所有內容變得容易。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不敢喊停，我不想要面對我接受允許的這一大群狗屁：厭煩、無聊、無奈、批評、打罵、賴虐、挑釁、責罵。我想要什麼？我想要離開。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要離開但不敢離開、我在幻想的恐懼中、擔憂他人怎麼看我、對待我。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不想要接受與承受我要離開的後果，我不想要為自己站起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到他人的慾望與需要不是我的，這不是我需要承擔與負荷的壓力，我不斷讓渡自己的界限做一個關係中的受害者、做一個失控的、控訴的、攻擊的受害者，足以控訴他人不為自己為這段關係負起責任，沒有負責的關係，以達到與保護我自己。這才是我需要的。但我對自己的需要沒有信心。


我寬恕自己因為我接受並允許沒有信心我可以拒絕我不想要的對待。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有信心我可以離開我不想要的、關係惡化的對待。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不要我不想要做一個依賴者，我不需要自動化的在無意識中矮化自己去完成他人的慾望與需要以表達感激與恩惠與關係的連結維繫因為我恐懼受到破壞，這不是我想要做的、這也不是我的需要，這不是合適的、公開的可以協調與溝通互動的關係，我不願意去承認它並不適合我。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我活在舊有的價值與標準裡與自已抗衡，我寧可相信制約出來的滿足的幻覺是真的、滿足的畫面是真的，實際上是什麼？他就只是一個剎那這樣過去而已並沒有任何正負評斷的意義，完全沒有我怎麼都忘記了？我沒有看到那些幼時的回憶都是可以藉由書寫解構掉的、而不是不斷再回頭巡迴、去補償與滿足這並不是最重要的事情與可以與人協議的事這是一種自戀與自爽與補償與平衡，與讓我停止不斷設想這就是我可以做的事情、這才是我要做的事情等等等。

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己，因為我沒有安全的感覺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己不去看幼時的記憶需要什麼，因為我對自己不相信、我沒有安全的感覺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等待我幾全數表演出來、我才看到「幹他媽的我又犯了一次」，那這又如何，我看到了就代表我需要去盡可能設法解決與面對，從修整我的出發點到做對我自己好的事情開始，解構出來所有重要的事情都不是我現在在做的，再來才有可能是對所有人好的事情開始。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為恩惠與妥協是必需要存在於關係中的，即便這段關係已經沒有我想要、我需要的穩定自我的內涵，已經剩下會帶給我傷害、憤怒、不信任、怨懟、不甘願、等等等內容，我沒有看到我的錯過與來不及是可以結束的，我是自由與隨時可以離開的，我不用像是媽媽一樣一直用同樣的怨懟、又死命做的模式，活在他不盡滿意的婚姻關係當中。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為關係需要維持完美，所謂的完美是我想像中的能量的循環的交託，這辦不到任何實際上的事情，這無法協助我成為獨立的個人，這也全然並非真實的物質上面的互動。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這些不是真實的我，這些結局仍然在心智上面打轉，在我的皮膚表層而我還是不願意深入去看因為被監視被操控這在目前為止是多麽危險的事情，不是真正的我是誰，真正的我的受傷我還不願意看見，他媽的我還沒有到那裡是我不願意到那裡，只有我有權力去看見它。面對權威者我有許多夥伴與朋友與有好的關係連結，我怕個屁。