到新的幼稚園上課第一天，老師拉扯頭髮告訴我不要離開，我哭天喊地看著母親說我不要，（我死都不要到這裡上學，這裏沒有一個人我認識、太陌生了我討厭這個綠色的地方我討厭這裡的小孩），媽媽說他要去上班了然後要把我交給老師，我繼續喊叫（我不想要到讓你覺得方便的幼稚園上課，我不想要讓你這麼簡單就把我丟下。為什麼不讓我回去前一個地方我不想要適應這裡是你想要貪圖你的方便是你害的你不把我當一回事）繼續幼稚園上課一個老老師拉住我的馬尾，叫我不准哭，我喊得更大聲想要媽媽的離去有感覺到有罪惡感，我就是要成為魔鬼、我就是惡魔我一點也不想要讓你覺得好搞。我不想要玩這裡的玩具、這裡的綠色空間擺置好醜、這裡有問題、有鬼。
媽媽：也不知道該怎麼辦了，確實想要圖自己方便、貪快貪近又貪便宜，離開前覺得自己處理得太過於隨便但真的很急急著要去上班了，只有辦法草率的結束與女兒的離別，心裡覺得厭煩與不知道該如何處理才對這個女兒到哪裡都要哭、到哪裡都不適應哭到所有人都認識我，實在覺得很丟人現眼，原來真的不是環境的問題、我需要陪他我一點也不想要做這樣的事，我痛恨我要照顧她照顧得無微不致。你看吧不只有我遇到困難，你不也是遇到同樣的困難了媽？就先交給你我需要喘口氣。我實在是辦不到同時間做這麼多事情，我知道他需要安輔但我自己都很無助了我怎麼可能會辦得到呢？
老師：想到有個難搞的傢伙要出現就像他媽媽說的一樣出現，我要制止她來告訴其他人我有辦法制住這個小孩、我有能耐做一個老師、我是一個權威，我可以抓住他的馬尾我知道曉得立刻就可以讓他住嘴，讓他住嘴讓他的媽媽可以離開去上班是我的第一件該要做的事情，我知道他只是一個小孩我是可以搞得定的，我背著這個包袱在身上當有家長在看的時候我需要表演出來給他看才行，這才不會辜負我作為一個老師該有的樣子。
負向情緒：報復、害怕、焦慮、罪惡感、憤怒、羞愧、怨恨、批評、無助、無奈、勉強撐住
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要變得悲傷，因為媽媽要離開我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要報復媽媽，讓他對我有罪惡感，他離不開我我就得逞了好像我得到我要的關注和控制而我這樣子讓他覺得焦慮，我好像鬆了一口氣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要報復媽媽，讓媽媽捨不得離開我，這樣我的哭泣才有效，我不想要媽媽離開我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到媽媽不要離開我、不行，因為我要獨自面對眼前新的環境，跟我以前待過的地方完全不一樣，我覺得好害怕。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕，害怕的原因來自於未知的環境我要自己去探索，主動去探索去參照其他人都怎麼做、去談論這裡談論的大家會用的語言，去玩玩看這裡的玩具與積木。
我寬恕自已因為我接受並允許自己拿我自己現在的環境跟舊有的環境做比較，為什麼我不能回去以前的環境，那裡有我認識的同學、老師比較可以親近、校長，他們顧我顧很久，雖然我整整哭了一整個學期，但我為什麼我不能回去，我想要回去，我第一天來我想跟媽媽說我想要回去可以不可以。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到罪惡，當我無法照顧我的小孩照顧得無微不致，我感覺到罪惡，這是我的不好、我沒有盡到媽媽的角色、我應該要做到他人眼中的媽媽的角色，即便我不想要但我的面子掛不住。
我寬恕自己因為我接受並允許自已感覺到焦慮，我同時有很多事情要去做，一個是我要上班 一個是我也想要補償自己 一個是我也想要做他人眼中的好母親即便我已經累癱了
我寬恕自已因為我接受並允許自己感覺到憤怒，我心裡養要對著小孩喊叫，你到底還想要怎樣？我都已經換環境了，這裏是我最滿意的距離，你還不滿意，你想要怎樣鬧我你才甘願？
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到憤怒，因為我相信我的孩子應該要聽我的話才行。不然我就會麻煩到別人，我不要麻煩到別人，我一點也沒有這樣的求助的求救的資格，我很無助我不知道該怎麼教我的孩子聽我的話、我不知道要怎麼安撫她的情緒、我不知道怎麼樣做他才會滿意。因為即便我有意願，我都做不了事情。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到羞愧，我不是一個好母親。我沒有看到我在變遷環境本身就在支援我的小孩適應不同的環境，我可以協助他去看到房間裡的細節、我可以請老師幫忙我協助這個特別敏感的孩子他需要更多的時間與耐性去適應環境中的不確定，我沒有看到我在換來的過程我試圖滿足我自己讓我覺得照顧孩子會比較好過、我在回去的過程我是多麽希望我的孩子可以接受到夠好的對待與教育，他可以好好長大長得開心愉快，我的出發點是多麽的純粹與好意，我是多麽地想要把一個孩子養大與養好，這是我想要的所以我很用心力、我很願意花心思，我甚至會跟老師請教我不曉得該怎麼辦，我怎麼樣都不會是一個壞母親，沒有人有這樣批評我的權力，除非我自己同意、除非我自己同意、除非我自己閉上我的眼睛不願意去看我做了多少是，除非我自己同意我閉上眼睛不願意去看我做了多少的努力、我成就了這個家庭多少的事情可以順利地達成，我幾乎是個女超人我是這個家庭的女主人，這是永遠不可能會改變的事實，我比我所想像中還要來得有能耐得許多。
我寬恕自己因為我接受並允許自已感覺到怨恨，怨恨於為什麼我在太太的位置上，我的先生幫不了我的忙？為什麼我總是自己一個人在面對這些事，為什麼我叫不動他、我不懂得教他要怎麼協助我處理我的孩子。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，當我在太太的位置上我的先生是相當有意願的，他跟我愛孩子的程度是一樣高的，我是可以請他幫忙我的、協助我的、我是可以請他不只是寵愛小孩、可以跟他最愛的小孩多說說話、說協助這個小孩適應新的環境，其實不可怕的、其實沒有像你想的一樣是會撕裂整個關係、沒有媽媽你還有很多朋友可以玩，你可以我願意讓你帶著你的枕頭的一部分一起去上學上學就會安心。
我承諾自己當我害怕我不能依賴的時候，想到早期的依附記憶，我讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己當我因為悲傷與擔憂，因為我依賴不成功，我想到要報復媽媽讓他回頭來找我讓他回頭告訴我他在意與不能夠離開的時候，我讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己當我哭得很嚴重，因為我心裡所想的依賴劇本並不成功的時候，我讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己當我哭得很嚴重，因為我感覺到眼前的新的考驗我沒有嘗試過，我覺得焦慮，我讓自己停止，回到呼吸，去看到沒有成功或是失敗的可能，跟相信自己與要去哪裡有關。
我承諾自己當我感覺到罪惡與焦慮，我看到我想要補償自己讓自己覺得好過一點，我可以接受與保有這個彈性，同時去看到，我不是一定必須要依賴，我可以讓自己停止，回到呼吸，此刻，做我該做的事情。
我承諾自己當我感覺到怨恨，我看到我是為了面子做事情，我可以停止，回到呼吸。
我承諾自己當我感覺到怨恨，我看到我是為了重複讓母親害怕、讓母親不好受的景象來告訴母親他不夠好、他做不對、他不是一個好人，我也不是一個好小孩，我承諾自己當我意識到我的出發點來自於分裂的渴望、惡意，我可以讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己當我感覺到怨恨，我看到我是為了促使依賴的渴望、還有依賴不成的恐懼，我看到我分裂成兩個極端的互動模式，我可以讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己當我意識到我的分列是對自已沒有信心，我可以讓自己停止，回到呼吸。去做眼前可以做的事情。
我承諾自己當我意識到我的重複分裂模式，是對自己的行動沒有把握，我可以讓自已停止，寫下備忘，繼續去踏實完成，減少我的焦慮。
我承諾自己當我意識到我的重複分裂，慾望與恐懼的模式的劇本在腦海不容易停下來，我可以與願意意願到，這些都是我還有沒有消化完全的情緒，我可以暫時放下手邊的事情，書寫下來，回到呼吸為了回到穩定。
我承諾自己去看到，我和他人一樣，有自己處境位置上的難與可以做到，我可以協助自己去辨識，並且嘗試。
我承諾自己當我看到我希望他人聽我的、我又希望他人告訴我我要的是什麼，當這個矛盾存在，我就有機會可以嫌棄他人，我讓自己停止，並回到呼吸。
我承諾自己去看到，當我選擇要自己去探索自己要的是什麼，我可以依賴自己，當我對依賴感覺到恐懼，我讓自己停止，並回到呼吸。
我承諾自己去看到，當我不願意依賴自己而責備他人時，我讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己去看到，當我不願意承擔自己選擇與不願意信任自己時，我讓自己停止，回到呼吸。
我承諾自己去看到，當我在自我肯定與信任時，我可以做到的事情比自己轉圈圈的心智大得多。
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