day37反映模式：我不能讓你孤單

仍然存在的：

我看到事實上「我不能讓你孤單」是存有依賴、共依共存的習慣心智、癮頭心智在裡面，當我覺察時，仍然為此存在自我批判、與嫌惡，當我發現我在意是潛意識中仍然存在作為一個無能為力的、壓抑自己的受害者，而持續可以閃躲多遠就多遠、仍然在等待一個人拉我出來，用加害、受害、救援的方式扯出來。

因為我在心智中繼續相信我幾乎無法想像如果我去把我所看到的但必須因為恐懼他人受不了於是我自動的保護的秘密揭露出來因為我受不了繼續再遮掩下去為什麼呢為什麼要藏呢為什麼講不開呢我不懂因為我太想要改變現狀了不然我就會繼續被受傷地對待下去我看不下去所以我幾乎是必需要這麼做。

另一方面我仍舊感到恐懼，如果我真的這樣做了、跨越我的壓抑去把腦海中反覆演練的內容說出來，他人受傷怎麼辦？挑戰到他的底限怎麼辦？他人一定會嚇到這不是他意料中的那麼怎麼辦我不想要當這種人？如果我受到他人用權威壓制與反擊我而更受傷怎麼辦？那不就搞砸了我什麼都不用玩了？而開啓一連串災難化想象，接著我繼續相信世界是不安全的、世界很危險、他人會威脅我，而我的身體繼續喚起自我攻擊的腹部的身體記憶與過往記憶，我感覺到孤單、無助、沒有任何人可以幫我、恐慌、匱乏等等情緒感受，身體連結疼痛、攪動混合的厭煩、怨恨、不甘心、拒絕、拒絕去看、煩悶、受夠了、我為什麼要做這個人我為什麼要做自己我為什麼要活出來我為什麼不就這樣好好就好了我為什麼還要為自己做我為什麼要冒這個危險？我為什麼要繼續去看我有多羞辱籠罩為什麼我還要確信這些是假的我就乾脆不要面對就好了阿？我真的要成為一個活出來的人媽？我不要啊這樣輕鬆多了這樣好習慣好安全好舒服不用去試、不用去看到我還有「錯誤」，
當我繼續連結想像得到更多結論：他人看待我的眼光我有做不好的地方、我有問題我有瑕疵、我是為了自己的利益而行動、我是不值得站起來的。

多出來的：

於是我看到事實上我是幾乎必須要這麼做，回到為了身體健康、停止自虐的起點、為了輕鬆地活著、自由的活著而站出來，我是為了我自己的站立而作，我實際上並不滿意如此我不滿意我的尚未解夠透徹的情緒、我並不滿意我的生活為情緒所籠罩、我並不滿意我的身體為能量所折磨、我並不滿意我的心智、能量起伏誘使我的生活沒有控制感、我並不滿意我的心頭的心智成為我的主導、我並不滿意我是充滿壓力的活著、我並不滿意的，

我是為了不會回到舊劇本而作為優先而做的，而我在剛剛都看到事實上不是為了任何人而需要做出犧牲、勉強容忍的不是長得這個樣子，而是因為這個持久的壓抑與醖釀與等待而我確信這個方法是無效的行不通、我確信這並不讓我滿意我確信這不是我要的生活我確信這不是我可以讓自己永續生活的辦法，於是我下決定需要自己跨過去

而我在心裡知道這是為了自我平等的目標、是為了回到穩定的判斷。而我對於自己的判斷在這段時間已經有相當程度的自我信任，我能夠自我信任他人的部分以及自己的部分，而繼續能做得分化得更清楚，什麼適合自己什麼適合他人。

當我以此看到整個模式我才有辦法真正的真正的離開舊有的模式，繼續為他人而做的目標而更全面的考量。當我不曉得怎麼辦，我還是可以透過在環境中的身體的舒適程度作為決定的點，並自我提醒透過書寫與呼吸釋放、轉化舊有劇本的身體感覺。

而我繼續看到在我的模式裡面可以接受我不完美，我可以不完美、可以膽怯、可以退縮，這不丟臉。

而我繼續看到在我的模式裡面可以成為救自己的人，我不用委屈、我不用隱忍與退讓，何不就讓自己去跨越我的壓抑、恐懼他人承受不了而以我的優越與無能受害等待他人、投射到他人身上，何不就不要回避自己。

而我繼續看到在我的模式裡面我可以跨越我的無止盡的退讓忍耐與自窩欺瞞。

而我繼續看到我同時壓抑我對自己的進步的喜悅與肯定與自我信任我有我的步調與節奏，當我信任自己的時候，我漸漸可以在脈絡中發現當前這些情況的出現都是合理的、可以解釋的，而不會停在災難式想像與批判當中。

而我繼續看到我同時壓抑自己可以讓他人協助我的可能，當我徹底相信我的模式是我不夠格與不值得信任的時候，我同時將此批判投射制他人身上，相信世界危險。

「事先告知」對我的模式來說是重要的，可以為他人有所預備、為自己有個緩衝，而我去反映客觀的現狀是可以免於我被虛晃而覺得自己是笨蛋的一招，而我帶著感受去反映現狀也是可以的因為那就是接納當下的我的樣子我可以繼續解構下去，因為他人如何反映不是我當時能夠處理的，而我需要接受我是這樣的設計我不完美當下的樣子，或在經驗中犯錯而繼續曉得怎麼下去。

對自我表達的受壓抑是尋常的，多數是壓抑者的投射，我可以繼續學習不受到投射影響、我可以繼續學習收回我的投射，不一定要承接能量，而順著我當下在身體專注中怎麼可以在互動中回應是最舒服的。

而我繼續看到我還是有著急，著急想要脫離舊有的模式時，我可以有個耐性讓自己再回去看看我發生什麼事。

（轉貼影片）內疚

http://youtu.be/sJUPkZVbcyA?list=PL039F7A54458AB2AA

內疚

一種示好的責任義務

是一種病毒 從Ａ傳染到ＢＣＤ  

內疚在你裡面接管你  成為你的新關係 

使人們根據內疚來定義自己  用這思想系統催眠灌輸自己  

這是個病毒  內疚不是真的 而是源自於自我不誠實

這是一種操縱  為何？  因為你原來能夠自我負責的  你鑽進內疚  說噢這不是我應負責的 我只是告知、拋給你這個訊息 

你站到後面 說這是你的狗屎你自己去清  若你覺得要去告知就去說 這當中不牽涉詐欺

你可以壓抑內疚 但他依然留在裡面

同時覺察：友誼、關係、信賴、秘密 都是假象  這用來操縱其他人

day36反省模式：自我修正與自我承諾

Ask yourself the following questions while completing this assignment

Did the pattern change?

• Did anything else come up?
• Did the justifications change?
• Were you present within the pattern as a starting point of becoming aware of yourself within the principle of stopping?
• Did you use breathing to assist yourself in stopping?

1.我的自我批評的時間縮短、我發現我可以不用期待他人保護我、我開始能保護自己，我的自尊受傷時我可以陪自己體驗受傷。

2.當我開始陷進去情緒旋渦，比較可以不害怕不認為這是我不好的緣故、允許自己去體驗、去書寫情緒，而不會費時在壓抑情緒、與自己拉扯。

3.我開始用不同於幼時的策略，不會壓抑自己心智跑過可以去做的行為，而主動改變自己的行為、與人互動滿足我在那當下的需要，有失敗、不如意的時候我可以接受並再讓自己繼續作出調整，就比較少會出現因壓抑自己的行動、心裡還有事情尚未結束的感覺。

4.還是會有認為權威者無能時，這時我去看到我開始去思考我可以怎樣補足我感覺到的缺乏，並且去實行後比較不會停留在對權威者的責備。

5.我看到羞恥感籠罩的時候我會讓自己回到當下用吸吐處理舊的、我被鎖在裡面不斷反芻的記憶，而這個我幼時的記憶也漸漸比較少出現在我的腦海。

6.我看到我對自己、對他人的責備常常是我壓抑自己去嘗試與犯錯的行動的結果。而責備漸緩的原因是我允許自己在當下冒險跨越舒適習慣的劇本，作出不一樣的嘗試，而有過成功的經驗後我可以讓自己不斷再嘗試，而逐漸沒有那麼需要維護舊有的劇本。

我看到我現在比較可以與有自信為自己站出來、爭取我的需要、畫出我的界限、不讓自己太受委區、受傷或是憤怒情緒出現時，也能讓自己停下來看看我發生什麼事，哪些部分是屬於他人的責任、哪些部分是我自己可以為自己、為關係所盡到的責任。

我看到當我運用自由表達時，我同時發現我有犯錯、冒犯到他人而他人形成反應的時候，羞恥感與批判還是會籠罩出現很長一段時間，而我在書寫與能量透過呼吸釋放他人對我太過於嚴格我已經夠盡心在超越自己的憤怒的過程裡面，發現這依然是可以調整的，是我在行動前沒有事先告知對方的結果，而我可以繼續承諾自己學習尊重他人界限、同時尊重自己。


我看到實際上我的胃裡面仍然存在像是鬼魂一樣的點是被看到，需要證明自己過去不是被欺負的需要為那時的自己出一口氣、保護那時的自己並且欣喜我已經做到了我做得很好比記憶中的他們還好我不會被欺負我是安全的，而不是真實真切地接納一切發生過我所接受允許的事情並承諾自己停止回到這裡，而我實際上還是在過去的迴圈、模式當中繞，尋找肯定自己的證據，當我被提醒事實上我可以在一瞬間臣服與停止接受並不在創造時、承諾不再回去時，我感覺到恐懼與羞愧我的模式來回、很像是恐懼指出來的前輩指出來我的模式等同於他不喜歡我、他因為我的行為而討厭我，他覺得我太自以為是我做錯一件事，而回到舊有迴圈，因為覺得被否定而叛逆、質疑、對對方生氣，閒對方過於古板、不了解我的狀況，我已經很努力應該要肯定才是等等辯解。


我看到實際上，我的模式形成：我先把自己覺得羞愧與反彈的情緒擺一邊先設法勉強自己接受前輩的教誨、出發點是為了維持前被繼續對我的教誨因為我曉得那是一種愛的表現，而我開始覺得感動是因為我選擇接受前輩願意教給我的部分、而我感覺到我是被愛受到關注而哭泣，而後越想越不對，因我感覺到我對於他的另一個推進我的面向的教誨形成身體的感覺反撲、我才曉得我在同時仍然存在點還沒有完成，而壓抑自己的憤怒、界線受到侵犯、受壓抑、受誤解的情緒，批判這在那當下走得太前面、實際上不適合我當下的模式，過於嚴格、我過於相信我是複雜的需要透過來回的設計，而我形成受傷受害的感覺以及批判自己辦不到、沒有價值，於是我開始繼續書寫釋放能量，我還存在過去點與受傷的記憶：將它歸類在我的行為因為未事先告知而讓對方覺得受到冒犯而不高興於是前輩認為我是前後不一致而我很恐懼他人這樣認定我我為自己對他人反映刺激所形成的來回極端反映覺得羞愧。

以及後續，我看到我去歸類前輩的人格設計為男性、不計較細節、以及他的進程處理快速暗示與使用具療效語言就可以瞬間清理回到中性，而我看到我的人格設計為女性、計較細節與點的處理、沒有及時清理與接受來回的不同，我看到還是存在依賴腦袋心智的設計去判斷的部分，我還是存在不安全感需要掌握設計的部分，

於是我繼續去看到開始能解讀他是對我好、善意的意願的教導部分、而我能繼續接受，實際上我仍然存在不安全感與自恨與過去劇本的部分被點出來。

而我需要得到結論：我可以調整的是為前輩與為自己在關係當中做到承諾，尊重他的界限、尊重我自己的界限，進而達到關係和諧的部分，而我得到一個安全的、滿意的、覺得可以交待的答案。我在寫出來之後持續感覺到一股躁動的、想要往外拓展疆域持續找到挑戰的、不停息的、信心的驅動能量。

我去看到實際上兩個處理都是可以接受的路徑、都好，來回也可以、不一定需要存在，我甚至可以信任前輩已經在那瞬間處理完成而我接納納當下的全部的我而我就無須創造更多互動規則的設定可以在當下自由行事，或是我可以信賴我自己在反覆來回感到羞愧時所調整自己的方式，我有意願去達到不冒犯到他人、不冒犯到自己的界限讓我感覺到的羞恥在為關係多盡一份心力的過程裡，可以塵埃落地定錨在一個新的自我定義的具彈性的點上，而正是一種為我自己找到也可以停下來的效應，是協助我的心智作用渴望得到肯定與持續關愛的部分，都是回到自己身上的處理方式。

我看到呼吸是協助我處理過程中高低不斷起伏的能量，但停止還是有些困難的，當我重視與權威的關係的比重越重，越難以及時停止與之分離，而需要透過能量、心智來回、書寫，去分化事情處理與我本身的完整是兩回事，辨識我與對方處理一件事情的習慣不同、沒有好壞對錯，我也可以允許自己找尋到自己的方式去處理與轉化羞愧的能量為有建設性的可以行動，我也可以允許自己像前輩學習更信任、臣服當下、停止創造後續的方法。

day35自我引導與自我親近

漂浮的點


當我看到我批判他人對我照顧不周，我停止並回到呼吸。

當我看到我壓抑自己、沒有為自己做到足夠，我停止並回到呼吸。

當我看到我恐懼違背社會倫理、恐懼受人耳語與批判，我停止並回到呼吸。

當我看到我不願意告知我要做出什麼改變，我停止並回到呼吸。

當我看到我壓抑自己，不願意創造混亂、不願意接受改變，我停止並回到呼吸。

當我看到我討厭這個創造、發起改變的自己，我停止並回到呼吸。

當我看到我相信我不安全，我停止並回到呼吸。

當我看到我擔心我會傷害到他人，我停止並回到呼吸。

當我看到我擔心我會傷害到自己、他人會傷害我，我停止並回到呼吸。

當我看到我恐懼看到受傷、脆弱的自己，我停止並回到呼吸。

當我看到我需要扮演拯救、保護的面具，藉此躲藏脆弱我不能接受的自己，我停止並回到呼吸。

當我看到我正逞強、正好強，藉著漲紅的胸口疼痛點、胃部、身體自我提醒：我需要包容別人、我需要容忍別人、當出現我不能接受處我沒有說話的餘地。我停止並回到呼吸。

當我看到我不願意讓自己停下來接受脆弱，我緩慢停止並回到呼吸。

當我看到我不願意停下來是因為我不願意看到我不完美、我有我不能接受的事，我停止並回到呼吸。

當我看到我不敢看我不能接受的事，我停止並回到呼吸。

當我看到胸口疼痛點：好我決定在徹底哭泣放掉了失望的能量、後我感覺到我與自己一起我是完整無缺的、已經過去了花了不少的時間來回我曉得但我終究可以陪伴我自己讓他走我可以不斷地在決定、決定跟他說再見 我謝謝她陪伴我教會我的這麼久的時間我決定從今天開始陪伴與保護自己的脆弱並且相信我有足夠的能力陪伴與保護與撫慰與滋養自己不讓我自己受委屈，我其實已經做得充分證明給自己看了。我在釋放能量後，緩慢停止並回到呼吸。

自我暸解

我暸解到我可以是安全。

我暸解到我可以做到告知他人，是為了活出完整的自我親近的自己。

我暸解到我可以脆弱，我可以受傷。

我暸解到我可以追求完美，但我不是完美，我不需要。

我暸解到我可以脆弱。

我暸解到我可以做到保護我的脆弱，而非在我的脆弱受傷面前永保好強、好勝只因為我討厭我的脆弱。

我暸解到脆弱是一個珍貴的特質與具韌性的不簡單的力量。

我暸解到我可以讓我自己喜悅，因為我不斷能夠充分證明出來給自己看、我是自己的保護者、我是自己的照顧者、我是自己的安全堡壘、我能讓他人支援自己。

我暸解到我做的事情、這些定義，並不等同於我這個人，我在呼吸裡面的、當下的身體的自己，都保有自由的。

自我承諾

我承諾自己繼續接受他人的、世界的回應、引導我支援自己、支援他人。

我承諾自己繼續應用寬恕。

我承諾自己繼續肯定與鼓勵自己，做自己的助力與推手、做自己的結構管理者、做自己的脆弱時及時喊停者、撫慰者。

我承諾自己信任我隨時都在身體呼吸裡，曉得我不等同於我正經驗的能量時，我是放鬆、我也是自由。

我承諾自己去看到自己的出發點若是壓抑時，即時回到意識呼吸，緩慢停止。

我承諾自己去看到自己的出發點若是自我逃避時，即時回到意識呼吸，緩慢停止，並且陪伴自己去看那些內容。

我承諾自己去信任我的腦海心智是引導我支援自己，與身體合一的能量訊息，進而我能慢下來與自己去處理。

我承諾自己去信任改變、信任混亂是改變的過程，是最終會回到穩定、回到掌握、回到自由的過程。

我承諾自己去看到，事情都在調整與面對的過程中，我能夠讓自己在面對過去回憶與舊有劇本，能有不一樣的去嘗試、去犯錯、去調整的機會，不斷整合與回到穩定。

day34權威關係與自我信賴與誠實

漂浮的點

當我看到自己壓抑自己的自由表達，我停止並回到呼吸。

當我看到我相信自己不夠安全所以我不能夠自由表達自己，我停止並回到呼吸。

當我看到我相信權威會受不了所以我不能夠表達自己的不同意，因為這樣就表示「我讓他們失望、我不好是我的錯、我沒禮貌我沒大沒小」，我藉此壓抑自己的觀點、允許「這個權威真是讓我受不了、咒罵他沒用他不爭氣等等的憤怒情緒與記憶」中，我停止並回到呼吸。

當我看到當我同意我的存在是為了迎合與順應權威的意見的目的，我停止並回到呼吸。

當我看到我很恐懼受到否定與傷害，恐懼受到否定與傷害我會活不下去，我停止並回到呼吸。

當我看到我恐懼自己叛逆，我停止並回到呼吸。

當我看到我與權威有不一樣的樣子，恐懼我會活不下去，我停止並回到呼吸。

當我看到我看到權威有受阻礙的反應，我連結到恐懼、罪惡，我停止並回到呼吸。

當我看到我恐懼自己作為一個刺激點，教訓/提醒/點到為止他人我看不過去之處、為了想要更好的標準，我停止並回到呼吸。

當我看到我相信我成為這個刺激，不分程度，當我看到權威的逃或戰的反應，等同於我就是傷害權威自尊的兇手與罪人，我停止並回到呼吸。

當我看到自己作為一個挑戰權威的刺激點，我連結到罪惡感，我停止並回到呼吸。

當我看到我自動地避免罪惡感，告訴自己我要保護權威脆弱、我要同情他的苦難與為難，我停止並回到呼吸。

當我看到權威者的事，保護他自己與沒有信任與誠實與支援他自己，這不該是我的責任我卻不同意自己反應自己的信任與誠實，我停止並回到呼吸。

當我看到我不同意自己、拒絕自己、壓抑與限制自己，等同於我沒有盡到我活出完整的責任，我停止並回到呼吸。

當我看到當我小於我的存在，我停止並回到呼吸。

當我看到我成為恐懼、擔憂、憤怒、羞愧，成為受害與矮小與拒絕，我停止並回到呼吸。

當我看到我拒絕自己活出來自母親的叛逆、違反既有規則，我停止並回到呼吸。

當我看到我忘卻我的存在在這裡，我成為過往來自權威壓抑我的教條與皮鞭、以及受壓抑的憤怒與委屈，我停止並回到呼吸。

當我看到我的身體部位心臟疼痛與受害與強烈恐懼與驚嚇與被挑釁、被威脅與迫使與不安，我緩慢停止，並回到呼吸，在呼吸裡面釋放身體記憶銘印、能量。

自我瞭解

我暸解到我可以接受權威對我失望、討厭、憤怒、閃避、期望、喜歡、親近，他們有他們的樣子、而非我希望的樣子。

我暸解到我需要接受我是這樣，我有我的樣子，我可以讓自己表現出我的樣子。藉由表現出來，我也可以懂得權威者的心理強度到哪裡。

我暸解到我可以喜歡我自己的樣子。我可以喜歡權威者的樣子。

我暸解到我不用依附於權威者對我的回應作為需要取悅、順從、壓抑的制約，這會帶來內在反彈與破壞的後果，而我可以先看看我為了什麼目的表現出自己，這更重要，再依據這目的繼續行動下去，我依然可以與權威者建立合作關係。

我暸解到我不用擔心我向他人表達我的感受，他們會無法忍受，因為那就是他們的事了。

我暸解到當我與權威者討論事情，我可以繼續練習，將此件事情的處理、與對他此人的情緒分開。

我暸解到我仍然能夠對權威者說不，當我有限的時候，即便他給我很大的壓力。

我暸解到當我為關係感到心煩，我可以及時處理、也可以暫緩處理，直到我讓它們都確實感到已經結束。

我暸解到其實我在自己有限的範圍內考量他人，讓自己不受到他人影響。當我覺得影響超出我可以處理的範圍之外，事實上我可以決定停止、不用為他人考量太多，為了成就感、讓我自己亂了手腳。

自我承諾

我承諾自己繼續面對權威關係當中的分化，以不矮化、不拒絕完整的自我，面對關係。

我承諾自己不害怕與自己親近。

我承諾自己不害怕與權威親近。

我承諾自己擁抱我的身體的任何感受，以及覺察自己的呼吸吐氣，我可以信任那是協助自己分化的線索，而非心智。

我承諾自己持續回到身體這裡，協助自己與所有人站在一起。

我承諾自己當我回到幼小的心智，我讓自己呼吸，協助自己及時回到這裡。

我承諾自己當我在心智裡面我可以讓自己碰觸心智，並且持續調整、記憶平靜的、滿足與完整的身體狀態，協助自己回到穩定。

day33自我批判與自我引導

漂浮的點

當我看到我對自己的嚴格與批判，我停止並回到呼吸。

當我看到我對自己的責備，我停止並回到呼吸。

當我看到我開始與自己內在應該的標準比較，我感覺到不平、我感覺到慌亂、我感覺到恐懼、我感覺到驚嚇、我感覺到胃痛，我停止並回到呼吸。

當我看到我覺得我應該趕快改正、這樣下去不行我應該趕快做好、我的腦海浮現嚴格的指責者不斷叫囂與咒罵我，我感覺到憤怒、我感覺到煩悶、我感覺到不平與想要抵抗，我停止並回到呼吸。

當我看到我的嚴格部分在說：看吧放鬆準沒好事、看吧你這樣太得意是不行的會得到懲罰、看吧好與滿意都持續不了多久的、看吧你就是天兵、看吧你就是不懂事、看吧你就是過度自以為是、就跟你說了吧，我開始在這個責備聲音之前，感覺罪惡、感覺羞愧，停止並回到呼吸。

當我看到我裡面仍然存在認同低劣部分：我真是不懂得要到我要的東西、我怎麼可以這樣？我的方式和別人不一樣我太天兵了、我的技巧不足、我的能力不足，緊接著出現否定與批判與比較與自卑與匱乏，再出現更多全面否定的結論：我的探索過程是沒有價值的、我的繞路是沒有價值的、我不懂得規則、接著連接到我好笨，連接到我是沒有價值的，我比不上別人，我這樣下去不行，停止並回到呼吸。

當我看到我在腦部這裡找尋出路，反覆打轉，在胃這裡，渴望發洩指責與監控與控制、恐懼承受指責與監控與控制之間，形成親暱與依賴的緊密纏繞關係，我在兩股能量分離與衝突間找不到出路，我停止並回到呼吸。

當我看到我在腦部這裡試圖掌控、監測他人怎麼想我、他人怎麼評斷我、我需要如何證明給他人看、我會有什麼形象要呈現出來，我需要在我的表達裡面達到讓他人肯定與喜歡我的目的才行，停止並回到呼吸。

當我看到我在肩膀兩側感覺到緊縮、沈重，實際上在說我好累、我負擔不起、我沒有那麼多能耐、我只想要顧自己就好，我回到身體調整與休息，停止並回到呼吸。

自我聲明

我暸解到我開始因為允許自我責備、責備他人的模式再啟，我與自己遠離、我與自己的罪惡感與羞愧感與恐懼感過度粘膩在一起，而需要控制與力量的另一嚴格極性也粘膩在一起，我與過往在沒有覺察的情況下，直到我與他人遠離我讓他人害怕的後果發生，我才發現我需要與自己分裂出的嚴格極性站在一起，以及與自己的低落、難過、緊張、需要經過安撫受驚嚇的自己、保護恐懼挨罵的自己站在一起，透過釋放這些能量讓我自己回到完整與放鬆，其實我曉得我不需要這樣自虐與分裂、繞過一次能量模式，才能完成一件事情，我停止並回到呼吸。

我暸解到我在腦部裡面，能量反覆亂竄時，實際上與我當下要去做的事情沒有關係，因為我在能量的分裂裡面成為極性、創造極性的後果。

我暸解到分裂的模式在整理與整合過程，我需要經驗哭泣整合壓抑的另一極性，經驗另一個客體的正向鼓勵經驗，我是可以哭的、可以難過、可以害怕、可以驚嚇的、這些都沒有關係。

我暸解到分列的模式，我需要透過經驗另一個客體的正向的協助經驗，告訴自己我是可以接受愛的，即便過去的我並不習慣，我是可以接受關懷的，即便過去的我並不習慣，我是可以接受肯定的，即便過去的我並不習慣，我是可以接受關注的，即便過去的我並不習慣，我是可以接受包容的，即便過去的我並不習慣。

我暸解到我需要透過社會規則，試圖在這規則下與他人對話與互動，才能完成我的任務與目的。我也看到我內在的矛盾：不理解規則一方面在我的裡面仍然有「我不想照著傳統規則走、我不想問人與請求協助、我想維持我的獨特」的沒有意願的顯示，一方面我看到我裡面仍然有「這不是我的問題、這是我的問題」「這是誰的問題」的渴望受規則接納、恐懼受規則拒絕，的來回反覆質疑與投擲困惑，原地繞圈，實際上是，我想要找尋協助、我想要有人幫忙我理解規則是怎麼回事。

我暸解到我沒有看到建設性地自我引導：
一、原來我就需要摸索與猜測、猜測不準確可以繼續修正，找到人問與協助，找到對我來說的經驗的獨特適宜自己的結論，這就是實際的學習。
二、我看到我的需要受規則接納的渴望，我可以順應這個渴望，先放下抵抗的意願與繼續碰壁的可能，直接在行動裡面解決矛盾。
三、我看到我可以試圖透過文字表達瞭解與溝通，我不只是與我自己對話、我同時也是成為讓他人看懂、讓他人理解的表達。

自我承諾

我承諾自己當我觀察到自己的身體反應停留在腦部，我讓自己停止並回到呼吸。

我承諾自己先以身體反應為主，讓身體每個細胞經驗學習，經驗資料輸出、資料消化，讓自己慢，讓自己專注。

我承諾自己不急著堆砌我臆測中他人想要的資料，當我開始堆砌、開始頭暈，我讓自己停止並回到呼吸，看到我現在正在做什麼，我想要讓自己完整一致、我想要達成完成文章的目標。

我承諾自己不急著批判自己無法消化資料，我讓自己停止並呼吸。

我承諾自己當我有需要時請求協助、允許他人協助我，信任一切都是支援。

我承諾自已不追隨能量，不讓自己上癮，我在身體呼吸、移動裡面讓能量釋放。

我承諾自己理解這些探索、探索失誤、偏移、這是常見的事，並不等同於我，並鼓勵自己，我可以繼續探索。

我承諾自己理解我可以慢慢在探索當中建立我尚未確定的安全感。

我承諾自己在每一步嘗試不確定裡面，為自己建立安全感。

我承諾自己自我信任、自我滿意當中，便是完整如同所有人站在一起。

我承諾自己去看到生命中的處處都是支援的禮物，我可以讓自己接受、可以讓自己珍惜。

我承諾自己可以鼓勵自己，在這些支援裡面，建立適合於自己的經驗法則，如同為自己建立可掌握的安全感。

day32 規則與權威關係與自我親近3

漂浮點

權威關係


當我看到自己權威者因為不理解我的狀況而直接透過給予壓抑投射在我身上作為權威者認為的幫助時，我停止並回到呼吸。
當我看到我在感受到壓抑的同時，也理解那是權威者的幫助意圖時，但同時我也困難於那並不合適於我，我產生了矛盾與衝突與倍受限制的憤怒、受傷、困難感受時，停止並回到呼吸，
當我看到權威者的協助意圖，我裡面形成壓抑感受，我停止並回到呼吸，並讓自己優先理解我當時需要什麼、我壓抑了什麼。再來理解與判斷我的受壓抑經驗在當時是否在情況脈絡中，或者長期壓抑經驗的結果反應。
當我看到我在直接使用行動、使用隱藏地不被看到的行動，向權威表達我需要自由表達，我需要自我調適空間，藉此達到即便權威者不同意我都要這樣做的目的，我相信我只要不說不告知、不公開地做出來與問出來權威者能不能接受，我就可以繞過與逃避聽到權威者的反對與意見、我可以不用受到對方不舒服我不知道怎麼回應的阻力、我可以不用承受權威者不同意或是忽略而我會很失望的後果，因為我內在還是期待權威者曉得我要幹嘛以及接受我在幹嘛可以鼓勵我去嘗試可以讓我相信我是安全的，我停止並回到呼吸。
當我看到我在使用公開行動意圖顯示我需要自由表達、自我調適空間、規則於我不適合，藉此達到即便權威者不同意我都要這樣做的目的，我相信我只要說、公開做出來我就不用在意權威者不同意或是忽略或是反彈，而實際上我仍然是存在擔憂的與試圖解讀權威者的下一步回應觀察我是否冒犯到與挑戰到他而他接不接得了招，只是我不想去面對他的受到挑戰的不同意或是忽略或是反彈的接不了招的反應，我停止並回到呼吸。
當我看到我好像藉由公開說、做出來心裡覺得我達到我覺得可以打倒權威者我就不用害怕他們會令我失望、我可以顯示我是比他們優越與勇敢的，我就不用面對我需要依靠自己判斷我需要協助與信任自己與給予自己安全做自己的堡壘、我就不用去面對其實他們並不用接受我不用鼓勵我不用說服我是安全的，這些是我自己可以做到的。我停止並回到呼吸。
當我看到我恐懼表達規則不適合於我，權威的自尊心會受損，而我會有罪惡感時，我停止並回到呼吸。
當我看到我相信權威者的情緒狀況是我做錯、是我不好的緣故，我因此壓抑自己最好免得冒犯他、我的日子不好過，我不敢做自己，停止並回到呼吸。
當我看到我相信挑戰、冒犯權威者是不好的，我停止並回到呼吸。
當我看到我相信我不能找到舒服的方式，在權威者面前做自己，我停止並回到呼吸。
當我看到我相信在權威者面前做自己，是很危險的事情，我停止並回到呼吸。
當我看到我反覆檢視自己的禮貌是否合乎社會化的倫理道德，我正在使用不合宜自己的教條壓抑與勉強自己改變，我停止並回到呼吸。
當我看到我在自己的擔憂與自我懷疑與不安全與自我不信任裡頭，沒有看到權威者在後續以他的方式作出的回應，而我在自己接招、不接招的能力判斷裡面，判斷好壞優劣的極性，錯失了及時互動與看到權威者的同樣也有調整的作為的機會時，我停止並回到呼吸。
當我看到我犯規，我心裡嚇著我糟糕了完蛋了，我沈浸在反覆自我驚嚇當中，停止並回到呼吸。
當我看到我內在渴望揭露權威者的盲點，希望權威者可以把自己弄好、希望權威者讓我瞧得起，而我看到他的抗拒而我解讀為是我把他弄亂、弄混的時候，我感覺到恐慌、這是我的錯誤他承受不了我做了錯誤的判斷我太衝動我根本就做錯事，我停止並回到呼吸。
當我看到我期待自己不要讓人失望、期待自己完美、期待自己能夠讓人依靠與信賴，以此期待權威者，我停止並回到呼吸。
當我看到我期待自己讓人瞧得起、期待證明自己，期待權威者證明自己給我看，以此相信世界足夠安全與足夠可靠因為永遠有個安全保壘作為靠山而存在，我停止並回到呼吸。
當我看到我相信我沒有足以接招的靠山，而我藉由作為一個隱藏的反對者隱藏表達我的失望與難過與受傷，想要避免權威者的反對與投射攻擊，同時我想要由不配合與不合作來表達我的不滿，我相信這最安全最保險，我停止並回到呼吸。
當我看到我作為一個隱藏的反對者，想要達到讓人舒服讓自己舒服與安全的目的，而這股慾望隱隱作祟透過抗衡的行動表達，我停止並回到呼吸。我看到實際上我的目的原來是利己利人，而這樣的安全不知覺地在我的個人內在堅固的相信我需要安全保壘與靠山、我需要合作與配合當中，成為反對、成為破壞、成為是個維持個人利益，消極地處理。
當我看到關係既有現狀覺得挫折我改變不了，我開始解讀為想到哎呀現況我做不了事情動彈不得，是對方真的太固執好難相處了、我沒耐性了我好想要放棄，我試過怎麼都好沒有用我不喜歡他帶給我的挫折的、受傷的、攻擊與測試的感覺，我停止並回到呼吸。
當我看到關係既有現狀覺得挫折我改變不了，我開始解讀為哎呀對方就是這樣的人，學不會就是看不到我不要花力氣好了我太雞婆了，我會不會很像媽媽？對方要的不是一個媽媽我為什麼要這樣處理我的焦慮與罪惡感？我停止並回到呼吸。
當我看到我的焦慮實際上是期望一段關係可以相互砥礪，相互進步，相互有自信呈現自己、相互協助與支援看到自己的盲點並且及時修正，我停止並回到呼吸，先安撫與穩住自己。
當我看到我因為他人不願意看我看到的盲點，而我心裡出現這樣不行啦我要想辦法趕快讓他知道才行，同時間看到我也發現當下的我其實原來就是有限的，人都是一直在動的、只是願不願意看、看不看得到罷了，那都只是對方的選擇與責任而已，實際上與我並不關聯，而我在落入挫折與焦慮的情緒能量重回舊有慣性模式中時，我讓自己停止並回到呼吸。


自我聲明

我暸解到我才是自己的權威。

我暸解到我才是自己的安全保壘。

我暸解到唯有成為自己的權威、成為自己的安全保壘，為首要，我才能達到我想要的自由的目標，我才能達到成為他人權威、成為他人安全保壘的目標。

我瞭解到當我期望我是被指出�ㄉㄧㄠ盲點的盲點的人，我看到我也能接納他人指出我的盲點，盲點是為了調整與順應現況與達成目標所用。

我暸解到當我看到我接納他人指出我的盲點，是為了適應與接納現況，同時完成目標所用。

我暸解到當我看到規則出現，並不適合我自己，我能允許自己表達自己的能與限制，這是可以的，也是必要的。

我暸解到當我看到現況是可以動的，我可以讓自己表達，這是可以的。

我暸解到當我看到現況在我表達後還在醖釀改變，我可以讓自己容納這些混亂與看似沒有動的防衛樣貌，這是可以的，我也仍然可以記得我自己的目標、記得協助他人達成自己的目標。

我暸解到當我看到現況有改變的契機了，我可以讓自己嘗試把握機會，這是可以的，達不到也是可以的，因為我也在醖釀改變，我也在達成自己目標的路上。

我暸解到當他人開始動起來，我不用害怕，不害怕樹大招風、不害怕鶴立雞群、不害怕改革與轉化，這是可以的，他人如同我一般正在醖釀改變，也正在達到目標的路上。


自我承諾

我承諾自己當我混亂覺得受阻時，寫下情緒、寫下思緒，我不需要完美我就可以繼續走下去。

我承諾自己當我覺得恐懼自己會產生的影響時，我看到我可以讓自己看、我有足夠的、完整的能力繼續看、繼續調整出來、這些都是幫助。

我承諾自己去看到，他人的不舒適與我無關，不是我造成的我只是扮演刺激罷了，但我可以做的就是盡到先讓我自己舒適、再找出我能力所及能夠讓他人舒適的路徑，我為此盡到責任。

我承諾自己去看到，我可以讓他人指出我的盲點、並且繼續修正來促進這些不夠細緻處變得完整。

我承諾自己去看到，我可以讓他人協助我進行分化，並且繼續修正來促進我的進程掌握度，並且達到盡到自我責任與人親近、自我成就的目標，達到與他人合作、共同開始繼續行走的目標。

day31 界限與不安全感：加害受害拯救劇碼2

漂浮的點

當我感覺到我被Ｕ拒絕而形成罪惡感，是因為我做錯我做不好讓他覺得麻煩讓他覺得需要多一個負擔、責任就是負擔他不喜歡我於是他要丟掉我，我停止並回到呼吸。

當我感覺到Ｕ的情緒Ｕ的混亂就等同於他自己、等同於他的價值、等同於他是差的、有問題的因為他影響到我我只能選擇負向的影響來接受，我停止並回到呼吸。

當我看到我投射我的責備在Ｕ身上，我停止並回到呼吸。

當我看到我避開事實上，我有拒絕受到Ｕ影響的權力，我停止並回到呼吸。

當我看到，我想要丟棄受到Ｕ影響的自己、我持續相信我不值得喜歡自己、我要壓抑這樣的年幼無助的自己這不能夠被我看到不能夠被任何人看到這是個禁忌，意味他人會繼續投射我存活不了的心智來懲罰我，我停止並回到呼吸。

當我感覺到恐懼、恐懼他人的心智，我停止並回到呼吸。

當我感覺到我嚴厲地對自己說這樣不行，我不能讓他影響到我，我停止並回到呼吸。

當我感覺到Ｌ對我投射嫉妒，我停止並回到呼吸。

當我感覺到我需要有個標準，我停止並回到呼吸。

當我感覺到我害怕Ｌ、害怕Ｕ受傷，我曉得這事實上受傷也不是真的，我停止並回到呼吸。

當我感覺到我可憐與同情Ｌ與Ｕ的困難與辛苦，我曉得這事實上他們可以有所選擇與自我誠實，不是不得不的苦衷，我停止並回到呼吸。

當我感覺到我只有看到投射者的苦衷，忘記看到投射者自我利益的目的，我停止並回到呼吸。

當我看到我選擇進入拯救、受害與加害的位置，可憐與同情他人，我正成為能量與自我利益的渴望，我停止並回到呼吸。

理解

我曉得我在裡面維護自己的契約：我不想讓你孤單、我在等待你、我在用無能幫你承擔。我在無意識中再度選擇承接了Ｕ的情緒苦難與虐待與無能為力，從而虐待與威脅我自己。

我曉得我透過心智記憶在告訴自己我其實是被喜歡的、我是可以與值得喜歡我自己的，我並不需要為了害怕他人的心智模式會受傷會受不了、而不斷壓抑自己的自由表達，而我透過身體站立與深吸氣、腹部嚇氣將恐懼的另一極性憤怒、煩悶、藉由聲音吐出來，等待悲傷、疼惜、愛、各種氣息的徹底釋放之後，當我越來越站穩腳步，開始曉得我並不用害怕Ｕ、我不用藉由收取Ｕ投射出來的情緒垃圾不用藉由消化它與它融合來得到愛與肯定、我自己在當下就可以判斷與表達拒絕、我有絕對的拒絕的權力，我有足夠資格愛與肯定我自己，當另一極性出來補償結束，我停止並回到呼吸，並決定，我不參與下一個循環。

我曉得我透過這整個過程看到我再度執行「你欠我、我欠你」來維繫離不開的、交纏加害受害拯救情緒的關係契約，而我看到之所以我需要講清楚、講直接、講得有力量、確定我的自我肯定、如同上戰場般確定我的氣勢不會輸，正是因為契約長久面對不清楚的相互依賴的關係、與客體間互相自虐式的補償作用，而我在自己的人格中提醒我需要堅定自己、不讓刺激主導我，而我在這當中藉由想像一個敵人敵對於我而我是去宣戰的我的眼神需要足夠銳利讓他曉得我不是好欺負的，因為我在解讀裡看到過去我實在太常參與像是我與母親間的關係，不清不楚想要試試看挑戰自己結果是躺了一灘混水的長久後果累積在身體裡，投射憤怒於權威者身上、認為對方不夠爭氣，實際上我正憤怒於自己不夠勇敢不夠堅定劃出自己的界限與自我誠實自己的能與限制的受傷劇本。

我曉得我需要更細地透過這整個過程看到當出現莫名其妙的刺激投射在我身上，我第一個反映是去解讀對方投射了什麼不能接受的內容出來，第二個反映是因為恐懼破壞關係以及渴望維護與包容對方、以及恐懼反對與抗議權威胡亂加在我身上要我聽他的話否則我就是個無能者的說法會生存不下去與渴望證明給他看我是個有能者、以及恐懼與自省我確實做得不夠好確實不值得說出來我的立場的受害的心智以及渴望做一個拯救他人困難者來確定我夠好夠值得繼續找到自己的心智內容，而選擇壓抑下來我的自我表達、不敢指出來我看到想要支援對方的部分。

我曉得這時出現的記憶傳達我還有一層壓抑的恐懼，我也恐懼對方解讀我的話語成為指責與挑替的語言，於是當中也出現算了吧我不要雞婆了這是他的事情跟我沒有關係的消極語言而放棄去評估我如何可以使用對方可以接受的方式傳達的機會，我在當中看到曾經因為他人在心智當中解讀我是如何「自我中心」不顧及他人、定義我是需要被忍耐的人，而我選擇感覺受傷的經驗當中。

校準

我承諾自己當我寫下它，我於是接受自己是在不舒服恐懼威脅的感受中仍然存在的人，而我曉得這不舒服的感受，事實上只是能量，不等同於生命、平等一體的生命，我可以在校準中選擇不接受、不參與操弄，回到這裡。

我承諾自己當我寫下它，我於是接受自己是在舒服上癮的感受中仍然存在的人，而我曉得這事實上只是能量，可以繼續拆解與破除騙局，這些分配本身看似決定公平與否而我們全都信以為真，實則並不等同於生命、平等一體的生命、不等同於生命本身完整價值，並非真相，真相是我永遠可以繼續回到呼吸、身體的這裡，物質此刻、在能量循環的跨越當中沒有羞愧與懊悔，回到一體平等。

我承諾自己當我寫下它，我於是能夠在兩極來回能量當中，持續接受自己就是在這裡、在這個當下，等同於一、等同於所有人站在一起。

我承諾自己當我寫下它，我於是能夠在繼續調整與嘗試當中，利用常識過活，利用身體釋放我所允許的能量系統與一步步解除結構，並且持續做出來、持續不放棄，及時回到這裡。