day73我不讓你孤單

醒來知道我在流淚，擁抱這個感覺的我知道一個失敗者的滋味是什麼，我一直拒絕與不願意去看，當我承認這個需要他人認可的我，比較接納這個悲哀的自己的情緒，很複雜的情緒充滿全部的身體，之前一直蓋住很久讓我疲憊不堪，他現在準備要出來了，我試著接受這個想吐，和他說請他不是用衝的，我會抱住他，我願意成為它不會再拒絕它，才慢慢覺得回神。

我的身體，我的情緒，它需要我的認可，不是任何人的。

原來身體所給予我的禮物是這個，要我接住這個，這個代價是包住、不願意消化這些長久矮化自己的情緒，累積在我的身體裡面：憤怒、怨恨、覺得不甘願我不只是這樣、覺得我還要證明更多夠多我才會是對的、覺得我喘不過氣、覺得我實在是不甘於臣服，在我心裡就是這樣想、還是這樣想：「我不想要讓你孤單」，這股情緒就是在怒「你讓我孤單太久了！」你以為視而不見就沒事了嗎？這一個幼小的我快要衝出來只是為了讓我自己看見，看見他的力量有多少，根本，不用去外面找，我哭著告訴自己，這就是我，這就是我這個人，這是我的個性，放不下就是放不下，我一直在害怕的就是這一個卑劣的、低等的誰都不想要去成為的位置，本來就需要緩慢走，不用逼自己忽視與相信這個情緒體好糟糕與批判它、那個代價太大了，這是我所接受的自己的命運，安全感在這裡，在于我去主導它。這一輪也不是白走的，是我一直很恐懼走的路，就是死裡逃生的路。 可能這就是我需要助人所要給自己的自我培養的時間吧。

day72我會讓你失望

我會讓你失望

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我注定不是為了達成你的期待而活著，我注定需要長大，我需要長出我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我不能再等待下去了、混亂與蹉跎下去了，即便我多麼想吐、多麼難過與失落，我都想要為自己負起這個責任，我要保護自己好好走出校門，在這之前我需要面對自己，在每一分每一秒在我的文章與文字裡面，學習與自己同步在一起就是我的文字表達。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我會讓你失望，那代表我擁有自己瞭解自己的信心、支援自己同時也是支援你，而不是支援這些需要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我會讓你失望，那代表我喜歡我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以承受你對我的失望，那代表我也可以承受我對自己的失望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，當我在呼吸裡面自我信任、是清晰與穩定與平等如一，我可以吃下我想要吃的東西、我需要吃的東西，我可以接受適當地支援，我不需要因為害怕受到情緒干擾而全數拒絕、相信我在腦海中的「我需要專注在自己身上」這是心智的定義，我不需要讓自己全部死掉到絕望以證明我自己可以絕望而不會害怕失去，我不需要因為這個弱點而傷害自已的身體，有更好的方式。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我不用用極端的方式強迫自己整理與整合，我可以溫和地接受我自己可以用的方式與方法，並且試著讓自己同步推進使用不同的管道，讓我自己再警醒與找到我的盲點，這對急切需要支援的我、擔心混亂的自己，會是很不錯的自我支援的方式，是我自己為自己找到的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我看到我的盲點，就可以做出來，支援我自己，也有極大機會支援到他人。這便是真的效率，便是真的穩定，我多出很多空間可以做其他事。


我承諾自己在這樣的校準裡面，持續保持呼吸與穩定，與繼續完成我要完成的事。

我承諾自己在校準裡面，持續保持呼吸與穩定，說我想要說的話，我在這裡不在自我慾望裡，我信任我說什麼都是可以的，都是被我允許的。

我承諾自己去看到與瞭解到，我們共處在一起，是相互聯結在一起的，沒有真正的區隔，我們有一樣的問題，我們可以一同找到共處的解決方法。

我承諾自己去看到與瞭解到，我們不需要是敵人，不需要相互不信任，即便在心智的層面是欺瞞自己，我裡面仍然是可以清楚的。

我承諾自己去看到與暸解到，我們還是有機會的，有機會活出來，只要我不放棄，我可以是自己的見證，見證我有在進步，支援自己再回到穩定，學習信任他人、學習感覺到安全。

轉貼 結構化共鳴體 -7

 ——第二部分——第七階段 原文地址：http://desteni.org/a/veno-structural-resonance-part-2-phase-7
 由維諾(Veno)通過跨次元門戶轉抄和錄入日期：2007年7月30日翻譯：高洪 我們再次回到當今世界裡在人類存有里面的結構化共鳴體的繼續。一個備忘錄以“ 告誡”那些當前在世界里處於關係中的人們：大部分在這裡所討論的關於在人類存有里面的結構化共鳴體，是強調存在於里面並屬於意識編程設計的關係的存在  ，因為它處在存有們在這個現實中已經被“搞砸”的關係的形成和發展和“承諾”中。當我們繼續，這個聲明的更多將被了解……在人類物質身體裡面結構化共鳴體的設計：身體正面：15）前臂點：保護和防禦：在前臂點裡面存在著保護/防禦系統——漂亮地套住並環抱在前臂的肌肉組織裡面。這些保護/防禦系統確切是：被實化設計成的系統——使人類存有能夠在要繞開一個對他們的存在作為編程了的意識結構化共鳴系統可能的“威脅”狀況中利用它。在前臂點裡面的保護/防禦系統的基礎，被建立在不是別的而正是：“ 害怕失去” 之上。如果可能“失去”在他們世界裡的一個確定事物的“威脅” —— 被這個存有他們自己特別地配置，因為它被用來定義“他們是誰”，並且沒有了它、他們的受控制的存在、他們偏愛的等如他們的“ 生活”和“他們是誰”，將會戲劇性地被影響和傷害——這僅僅是“不能接受的”：害怕失去系統在前臂點裡面，將被激活並且符合辯護、否認、確認等等——去保護和防禦和保持和控制他們的存在，以“僅僅不失去他們自己”作為在系統裡面“他們是誰”。真奇妙，因此害怕失去—— 連同辯護、否認和確認——是用來使得人類存有在意識裡面等如已編程的意識結構化共鳴系統，保持被奴役和受控制，以便於當一個要么“改變” 、要么可能“失去”他們在系統裡面已經用來定義“他們是誰”的某事物的“威脅”出現時——向上來到前臂點裡面的保護/防禦系統，去確保他們保持為受控制的意識的奴隸。是的——“ 造物主”確保人類是“分裂的”並且分離成各種各樣的關於存在界和關於他們自己的已定義的信念和看法，在其中每個人是“對的”而其餘人是“錯的”——發動人類之間的衝突，並且使用在前臂點裡面的保護/防禦系統，以便於所有在他們定義了的關於存在界的信念和看法裡面，可以防禦和保護他們的屬於意識的生存……  當你看見沒有一個是“對的”和沒有一個是“錯的”，而僅僅為了意識系統持續奴役和控制的樂趣——全體已經配置作為工具時，這是相當滑稽的。而我是這裡，與這麼多其他人仕在一起，挑戰所有那在人類裡面曾經興旺和實化了的、用於作為自我定義的信賴確立在他們自己裡面和在他們的世界裡，而且我們說：停止！察看一下，觀察你自己和你自己在這個世界裡的體驗，因為它全都是一個謊言……（我建議：接近地觀察母體，因為它離在這個片刻裡在人類裡面真確正在發生和實化的事實不遠）因此，保護/防禦系統通過“害怕失去”被激活和指導——非常簡單地等同於心智意識系統裡面這個世界里人類的設計。當他們成年時，使他們個體化和個性化他們自己的心智意識系統，用那存在於與他們真正是誰分離開來的事物在系統裡面定義“他們是誰”——然後，在人類存有里面“害怕失去”的存在實際上成為了自動的。為什麼？因為人類存有已經“跌入”在系統裡面定義“他們是誰”的“陷阱”中，用那個將他們與他們真正是誰分離開來——在自我定義的分離之中，他們不得不用所有那些他們已經用來在系統裡面界定義“他們是誰”，那是從他們真正是誰中分離開來的事物——控制和“緊抓不放”和保持他們的生存。如果他們已經在系統裡面依據那個存在於與他們自己分離開來的事物來界定義“ 他們是誰”，因而“ 害怕失去”就只是有能力存在於人類裡面：這是簡單的。然後，當抵抗允許被體驗到時，在前臂點裡的保護/防禦系統也能夠來到近處並跳出來，就像一隻“傑克跳箱”：仍然再次抵抗那些可能或也許“影響”、“傷害”或“威脅”到你的生存的東西——在你的自我欺騙、控制和奴役的監禁裡面，作為一個已編程的意識結構化共鳴系統。人類存有，簡直是日復一日持續地試圖去控制和保持他們的自我欺騙、控制和奴役的監禁——他們稱為“他們的生活” ，去確保他們的生存在系統裡面，作為一個已編程的意識結構化共鳴系統等如是“他們是誰”——存在於持續的“害怕失去”，和  使用他們前臂點裡面的保護/防禦系統去“穩定”他們自己以保持在裡面並等如那他們“知道”和“信賴”的事物。並且，如果他們的生存“受到威脅”、“ 被傷害”或“受影響” 了，使用他們前臂點裡面的保護/防禦系統，去防禦和保護他們自己——只是去不要“失去他們自己”在系統裡作為  “他們是誰”……相當壯麗的設計，以便於人類將通過“ 害怕失去” 而利用辯護、否認和確認，永遠保護和防禦他們的生存——決不認識到，事實上是他們自己在允許和接受他們自己的持續的意識的奴役，因為他們在系統裡已經界定義“他們是誰”  到那些存在於與他們真正是誰分離開來的事物。存在於全體人類前臂點裡面的保護/防禦系統真確是一樣的——防禦和保護機制使用等如辯護、確認、否認等等，由孩子從父母親等如反應的行為和行動被模仿和復制，主要由操縱的衝突、爭論組成，去防禦和保護他們自己的個性化的和個體化的心智意識系統作為結構化共鳴體在裡面並等如他們，用來在系統裡面定義“他們是誰”。察看一下，當一個存有的生存“受到挑戰”時、當一個存有作為那個在系統裡面他們已經定義了的“他們是誰”受到挑戰時：“傑克跳箱”保護/防禦系統上來了——準備好他們的盔甲以確保他們的僅僅不“失去他們自己”作為在系統裡面“他們是誰”的安全，去僅僅不“失去”那些他們已經在系統裡面用來定義“他們是誰” 的事物，並且通過辯護、確認、抵抗、操縱和否認的反應的情緒化的行為/行動，“反擊”去防禦和保護他們自己，也被稱為：為你自己的限制奮鬥。當一旦他們的整個存在“ 被傷害”、“受影響”或“受到威脅” 時，即他們的“神”-點（' God '-spot ）：“ 害怕失去！” 受到挑戰時，人類存有的G點（G-spot ）激活。人類存有反應——他們沒有站立起來等如他們是誰：那有著極大的差異。反應將被利用於保護/防禦系統，體驗“害怕失去”和體驗情緒化的、反應的、操縱的行為——在其中一個人辯護、否認或確認你的存在，去確保你自己在裡面並作為一個已編程了的意識結構化共鳴系統的安全。站立起來將會是一個你是誰的聲明，通過字詞說出等同如一於你是誰，這聲明作為你是誰無限地站立、一個絕對站立的聲明，沒有運動或動搖在你自己這確實陳腐的人裡面——並保持著同樣的昨天、今天和明天。因此，前臂點裡面的保護/防禦系統，是意識的盔甲——為每一個人類存有，當“ 他們是誰”在系統裡面作為一個已編程的結構化共鳴系統，可能“ 受影響”、“被傷害”或“ 受到威脅”時去利用——通過“害怕失去”在持續的意識的奴役和控制之中，確保他們的安全。 16）手腕點：由於顯然的沒 ​​有對你自己、這個世界和其餘人類的理解和了解，為了那個升起在一個看來似乎黑暗和不透明的未知區域的存在裡面在這里地球上的問題之答案的搜尋。因為當你尋求從裡面升起的、來自那些作為失去的和混亂的等如你自己的問題的答案時，它變得危險，那些已經走在你前面的在這個黑暗和不透明的未知區域的存在裡面在地球上，沒有了解或理解為他們自己、這個世界和其餘人類的理由的人們——已經使用來源於古老的信念和看法的理論去設計問題的“有意義”的答案。“意義”的“ 製造” ——在個體自己的體驗在這里地球上的一致性裡面，意義的“設計”/回答“符合”那個似乎圓滑的和可接受的問題的答案的“輪廓”。手腕點是人類作為他們自己的退化到已知存在的最有限的、低等的表達的奴役——永遠被奴役和受控制在白光靈魂結構體/轉世輪迴系統裡面，為他們自己在這個世界裡連同其餘人類一起的存在，無窮無盡地搜尋“終極答案”或“理由” ​​或“目的”，作為表面上的“人生的意義”/“他們自己的意義”去成為值得的或重要的某事物或任何事物，因為他們表面上屬於沒有價值或重要性——在這樣的做法中，試圖在這個世界里活下來。手腕點系統是，使人類受制於他們的有限的、低等的表達的信念和看法，顯然沒有能力去了解或理解任何存在的事物，並且必須跟隨歷程和道路去“變成”某事物、去“獲得”目的、去“懂得”理由、去“感覺”特別、去“達到”某些“更高的”重要性等等。在手腕點裡面存在著有限系統——正是從這個在手腕點裡面的有限系統，人類存有已經無限地接受和允許了他們的有限的、低等的存在在地球上作為“他們表面上是誰”——試圖在“意義”的“製造”和“答案”的“設計”中發現多樣的方法，為人類的存在在地球上的理由和目的，形成和發展看法和信念——當然用於對意識的造物主的利益（好處）。不僅是這些，而且在手腕點裡面的有限系統，是人類存有允許和接受他們自己使他們自己去遵循和適應那些——在這個世界裡可接受的和被允許的  和那些在這個世界裡不可接受的和不被允許的——全部適應於並遵循那已經存在於這裡在地球上的，使他們自己適應於並遵循那“安全的”和由那些走在他們前面的人們已經“被試驗過的”和“經受過考驗的”事物。因此，在手腕點裡面的有限系統代表，使得你保持在這個世界的條件和一致性裡面等如是那些已經走在你前面的人們——從來不允許你去完全地打破和挑戰所有那存在著的、所有那你曾經所知道的  和所有那你曾經相信的。而是保持在由那些已經走在你前面的即是屬於意識奴役的人們，已經在你前面奠定好了的一切裡面。所以意識的“創造者”，編程設計人類去感知和相信他們自己是低等的和有限的，處於他們存在於一個看來似乎是浩瀚無邊的存在界，用跨維度存有比人類“在知識和智慧方面更加淵博和偉大”的信念和看法裡面，與全部存在界裡面並屬於存在界分離開來。因此人類可能通過他們的信念和看法“跟隨”生存的條件和一致性，在宗教和靈性裡面創造和設計神氏（God's ），“ 崇拜”跨維度存有呈現他們自己是知識和智慧的“更偉大和更淵博”的表達——以這種方法使得人類相信和感知，他們沒有在存在界裡面並屬於存在界等同如一於他們是誰的任何事物的“答案”、“能力”和“力量” ，而是那些在他們的呈現表達中“看起來”更加“高大”和“高等”的人仕們才有。手腕點有限系統，是奴役和控制人類去保持在“搜尋”“答案”和給這個世界和他們自己一個“解決方案”的“希望”之中，而不是領悟到世界裡的每個人類存有，有責任為全體等同如一和必須站立起來、必須覺醒、必須活著並在每一個片刻中應用他們是誰——放棄和放開所有那些他們曾經已知和相信的、在裡面並屬於這個世界和他們自己的一切，去看見、聽到和認識他們自己作為他們真正是誰。有限系統世世代代在人類裡面被傳遞——支持意識進化和奴役，而不是挑戰所有那存在於存在界裡面和他們自己裡面的即是屬於意識的奴役。 17）手點：造物主的手——人類的手——我的手——手等如是我……在這個世界里手的用途已經被極大地濫用、廣泛地濫用、顯著地濫用。在這個世界里手的用途一直在支持意識對人類的奴役，而且它實際上壯麗地證明了意識對人類的奴役，因為人類存有一直使用他們的手不存在並覺察等如是他們是誰，因為在你指尖的特有的點裡面存在你等如你是誰——在你指尖的特有的點裡面存在你的表達等如你是誰。手已經被用於在這個世界裡只是生存。人類存有使用他們的手去“工作”和“謀生”和“觸摸”和“感覺”，那顯然在這個物質顯現的實體化存在界之中是“真實的”。使用手和眼睛一起去欺騙自己以“相信”用人類的眼睛明顯看得見的事物，連同手的“觸摸”和“感覺”，是全部那些“真實的”存在，與他們是誰分離開來——在那裡物質的人類眼睛需要自己的存在的“證明”，經由某些人類存有已經體驗到的存在的“證明”，傳達給其他人看上去是“不可能的”或“不可信的”，因為其他人沒有用他們自己的人類物質眼睛“看見”如此的一個體驗。因此，或許科學家的存在，只是用研究和項目和實驗的實施來證明給人類——人類是真正地存在，使用他們的手去顯示給人類所需要的他們自己的存在的“證明”，即人類存有能夠用他們的人類物質眼睛去看見、通過觸摸去體驗等等——然後說：現在我相信你，因為我已經為我自己看見/觸摸到/體驗到它。看一看當孩子是嬰兒時他們做什麼，他們咀嚼和触摸和咬無論什麼他們能夠得到他們手上的東西——簡單的原因是，他們正在編程他們的心智去僅僅看見那些他們用他們的物質之手觸摸和咀嚼和咬的東西。他們用他們的物質之手觸摸的那個東西的形狀和“感覺”和質地和味道，然後被編程進入他們的心智意識系統作為一個三維全息物體等如圖片，而因此他們開始編程他們自己進入這個三維現實之中。孩子、嬰兒實際上跨維度地看見——沒有什麼是“真實的”和什麼不是“真實的”的領悟——每樣東西看上去像是持續的聲移動。然而，由於無意識心智已經實化並灌輸在他們裡面並等如他們，他們通過觸摸、咀嚼、品嚐和咬物體，開始“編程”他們的心智變成這個圖片的三維全息現實——用這種方法去使得他們的心智被編程，去使得他們的物質之眼僅僅看見他們所觸摸、感覺、咀嚼、咬和品嚐的東西等如圖片的物體在他們的心智中。真奇妙，所以嬰兒實際上沒有看見這實化了的三維全息實化體在它的全部裡等如“成人們”所做的——他們看見聲移動存在於其中與他們自己等同如一。當他們實際上觸摸、咀嚼、咬和品嚐物體 和  編程它進入他們的心智作為圖片時，他們只不過開始全面地看見這三維全息實化體等如“成人們”所做的——因此，下一次他們觸摸、咀嚼、咬和品嚐這物體——這圖片在心智中跳上來，轉移到物質的人類之眼，瞧瞧！——他們全面地看見了三維全息實化體。因此，嬰兒編程他們自己進入這個三維全息現實中，通過觸摸——在他們的心智中設計他們通過他們的人類物質之眼所看見的圖片。通過觸摸、咀嚼、咬和品嚐，更多的物體圖片實化並複合在他們的心智裡——他們的人類物質之眼將僅僅開始看見這物體，不用必須去觸摸、咀嚼、咬或品嚐，並且繼續下一個。因此，人類存有存在於並如同一個圖片的現實中，因為當他們是嬰兒時他們為他們的物質人類之眼而編程他們的心智，去僅僅看見那些他們已經觸摸、咬、咀嚼和品嚐的東西等如“真實的”——因為它被編程作為一張圖片在他們的心智中，然後他們用他們的人類物質之眼看見。而因此，當嬰兒用圖片、視力和感知在並屬於這個現實裡面的每樣事物，開始編程他們的心智等如與他們是誰分離開來時，他們“丟失”了“觸摸”、“丟失”了他們自己等如是他們是誰作為無限的聲移動的“瞥見”。所以人類存有，當他們成年時變成“迷失”在裡面並等如這他們用他們的人類物質之眼所看見的圖片，他們已經附屬於在他們裡面情緒和感覺的體驗——在心智和情緒及感覺的體驗之中經由圖片被指導。依據你已編程進入心智裡的圖片中，和  你所看見的那個屬於這三維全息現實的圖片中你自己的體驗開始定義“你是誰”——成為僅僅是一張圖片、在一個圖片的現實之中。那正是為什麼在人類存有將“相信”和“信賴”存在性之前，他們需要在這個世界裡的某些事物或任何事物存在的“證明”——由此，他們以這種方法編程他們自己，在他們會同意其存在之前，他們的心智被編程去僅僅相信那被看見等如圖片的視覺的證明或身體上的觸摸和證明。科學家只是支持人類存有作為意識系統群——去連續不斷地證明和展示給人類，那些他們用他們的人類物質之眼和手所“看見”和“觸摸”的東西是“真實的”並且全都存在——編程人類進一步深入這有限的意識系統三維全息圖片現實裡。那正是“造物主”怎樣搞砸人類——有“神蹟”和“顯現”和“實化”等等、等等、等等……僅僅很少的被挑選者實際上看見和體驗到，而他們的人生改變事件是這種體驗的存在的“證明”，並且其餘的人類全神貫注地用這可能也會改變他們的人生的“希望”“相信”和“跟隨”，並且獻力和將他們的整個人生的存在交託給“希望”的奴役。察看一下——人類是被圖片奴役、囚禁和限制的，因為他們根據當他們是嬰兒時他們用他們的人類物質之眼所看見的東西在他們的心智中編程了的圖片，已經定義了他們是誰和他們自己的體驗——在一個圖片的意識系統現實之中成為只不過是圖片的意識系統群。在這個世界裡，有多少孩子能夠有效地閱讀、活字詞等同如一支持他們是誰、表達他們自己等如是活著的字詞等同如一於他們是誰——他們只不過被支持作為受意識奴役的系統，通過電視、通過越來越多、越來越多的圖片被滲透到他們的心智，去囚禁他們自己越來越深、越來越深在裡面並作為一張僅僅被限制的圖片在一個圖片的現實之中。活著的字詞等同如一於你是誰——還不存在於這個世界裡。“ 盤古初開時就只有字而字當時是神而字與神在一起 ”……察看一下——你只是一張圖片、在一個圖片的世界裡，而且你曾經觸摸過的每件事物——你看見。你看見並觸摸的每件事物，與你是誰分離開來——你沒有在觸摸你——你是一張圖片在一個圖片的現實中，其中全部那些存在與你是誰分離開了。僅僅體驗著你的視覺的眼睛所看見的、你已經定義為“你是誰”的，和用情緒和感覺在你心智中附加的圖片。因此，代替人類存有在每一個觸摸中領悟到：那個他們觸摸的，是一體於他們是誰的事物，那存在的本質是一體於他們是誰，那存在於存在界之中的全部即是他們自己，沒有一樣事物的存在是與他們是誰分離的。你觸摸無論什麼或無論誰——即是你——是一體於你是誰。但是沒有那個你觸摸作為一張圖片存在於你的心智中——你的心智必須被清除所有的圖片，因為你是誰不是這該死的圖片，你是活著的字詞等同如一於你是誰。然後，當你觸摸，你將領悟到你正在觸摸你自己，你不與任何在存在界裡面並屬於存在界的事物分離，不作為一張圖片存在、與你是誰在你裡面分離開來，而是存在等如是一個表達等同如一於你是誰。人類，移開你心智中的圖片：你已經附加了情緒和感覺的圖片、你已經用於去定義你是誰的圖片、你已經用於去“證明”你自己的存在的圖片：因為它是在你心智中限制和奴役你  和在這個世界裡控制你、將你從你真正是誰中分離開來的圖片。你不是一張圖片——你是活著的字詞等同如一於你是誰。你是誰不存在於圖片里和作為圖片，圖片經由心智意識系統被設計和產生（正如我已說明過的在嬰儿期）在你裡面，以便於你可以“失去”你真正是誰等如是無限的聲移動、等如是活著的字詞等同如一於你是誰的“瞥見”和“觸摸”。你，作為一個嬰兒，確實看見你真正是誰、確實看見你自己等同如一於你是誰——而當你在母親的子宮裡發育時無意識心智轉移到你裡面，定義那些你依據圖片觸摸、感覺、品嚐和咀嚼的東西，然後可視化你的眼睛在心智裡形成設計的圖片。在一個圖片的現實中成為僅僅是一張圖片——與你真正是誰分離開來。而不是每個觸摸成為你的觸摸在裡面並等如是那領悟: 只是我保持、我是這裡、我在觸摸我、這不屬於圖片的表達。那些“害怕放棄心智”的人類存有們，害怕放棄那些他們已經接受並允許他們自己去成為的——害怕放棄他們的意識定義了的有限的、可視化的、圖片的現實。害怕放棄他們自己作為一張圖片在一個圖片的現實之中：這麼簡單。那正是為什麼我們所擁有的是字詞，字詞是一體於我們是誰等如我們是誰的表達，活著的字詞我們說出等同如一於我們是誰。如果你需要“證明”圖片（抱歉，人類存有們），那麼你將不得不去活出字詞等同如一於你是誰，並且“活”這“證明”等同如一於你是誰。因為我將不會給予你你是誰的可視化的圖片的證明，因為我不是在支持你在裡面並作為你的意識圖片的、可視化的、有限的存在，作為那個你已經定義為你是誰— —因為你不是那個！在你的圖片的、有限的現實中正確的圖片，當我們向下移到腿部到達18.）膝蓋點時，我們將繼續下一個結構化共鳴體（第八部分）……感謝維諾 （版權：Desteni  ）（備註：如發現翻譯中有錯誤，請指出。

day71相欠債

我要好起來


我為什麼做那麼多，因為我要好起來！每一次動起來都是，這是生病所帶來的禮物。

我很知道自己要什麼，我怎麼會不知道自己要什麼，那是別人的說法和劇本。

我怎麼會需要把希望寄托在另一個誰身上，我怎麼會需要恐懼，我怎麼會以為、我沒有為自己做到。

我做到這麼多！我做到這麼多！這麼努力！這麼用力這麼用心！你怎麼會沒有做到！

我要好起來！我可以表達我的怒意、拒絕、我與他人的不同，我有絕對的資格這樣去思考，把長久教育所受到操弄、制約脫掉、整合分裂的恐懼慾望的矛盾。

我要好起來，藉由一個人作為一個鏡子提醒我我可以有我自己的立場，可以支援他人的盲點。

我要好起來，為了我的身體健康。

我要好起來，這次不可以隨便讓渡到其他人的劇本與催眠裡面。

「相欠債：母系世代傳遞」

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為依賴的慾望，以及恐懼失去依賴，我將專注力放置在他人身上試圖表達讓他人知曉並且裡面在說拜託你接受我拜託你不要丟下我這是我最恐懼的事情我恐懼改變我恐懼成為全部的自己活出來我恐懼踏出去覺知我自己、自我信賴自己，壓跟我就相信自己不夠可靠。為了成為這個依賴的胸口的能量，我在說的我等同於被我廣泛使用在身體上的心智，在當我依賴成功我感覺到愉快與放心與鬆一口氣，同時感覺到罪惡感，這不是我該有的，我再次掉入自己的陷阱，像個小孩子一樣恐懼受到責罰、恐懼被討厭而寧可承受這不是他喜歡與想要的、這不是他可以承受的事物，我不願意保護我自已，因為他沒有資格。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意顧及自己的需求，我要站立、穩穩地站立在地下，像是樹一樣長出自己的根系，吸取自己的養分，吐出那些舊有的母系家族傳遞的心智構造與習慣：我的愛需要藉由討取我不可能拒絕他人因為他們是我的一部分我可以這樣控訴他們當我感覺到不好受的時候他們可以是我勒索的對象我可以為此感覺到優越、我就是餵養你的人我擁有比你大的權力我感覺到我比你優越太多、我比你可以控制你的弱點太多、我擁有得寸進尺的力氣我讓你感覺到恐懼與慌張與慌亂，我感覺到全能，我這輩子就用這個手段與策略於是我在這使用特權的過程裡發現我可以不用長大、我可以這輩子都在自我欺瞞與關係控制當中就這樣朦混過去朦混自己。所以我需要告訴你你還是一個小孩你逃不掉家族的命運，我感覺到得逞，這樣子你就是我們家族的一份子，我可以掌控到你、我並不會讓你孤單、我並不會讓你感覺到孤寂、我並不會讓你感覺到不舒服、因為你就是接受與允許我們所習慣的這套價值觀加諸在你的身上、因為你不會拒絕與反抗。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為下拉胃部的力氣，我感覺到憤怒、我感覺到憤怒，我不要依從，我不要聽你的、你不要威脅我下去、你不要這麼懦弱、你不要想把你的怨氣復仇到我的身上當我是你的附屬品，你不要想這麼做、我不會允許你這麼做，我不會想要再跟你玩丟來丟去的戰爭的球，我不會允許你虐待我，你的生命你長大了你懂得自己做決定、自己為自已負起責任，你的生命不用借由控制我來確定不會受到威脅、這個威脅是警示與支援這是我要做的，我注定生下來我就是要忤逆你的，我就是要存在來讓你覺知到的，即便我多麼不想要認、我多麼不要承認為什麼是我、為什麼是我要扮演這個角色。去提醒你，人不需要控制也活得下來。看這多麼大的惡意。


我寬恕自己因為我接受並允許自己成為憤怒：我沒有欠你我對你很生氣我氣我自己為什麼要成為自己的奴隸、為什麼要成為自己的犧牲品、為什麼我覺得我陪下去演這齣戲我很了不起我為什麼覺得我可以。

幹！我都已經知道你該復仇的都復仇了、你該控制的都爽到控制了、你該玩的都玩到了該懲罰的都懲罰到了，我也知錯，那為什麼我還要繼續懲罰自己玩這個爛遊戲。那就是我不想改變嘛我不想要寬恕自己嘛，我還想要控訴你還欠我。我還想要成為我舊有的家族的一份子跟你完全力遊戲與鬥爭遊戲與復仇遊戲，我還想要活出一個恐懼挨罵的小孩、還有活出一個優越控制的全能的大人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是匱乏感、我就是失去希望，我就是這一大群情緒來填滿我就是這些垃圾、怨懟、憤怒、不平、怒意、狂放、解除的慾望、釋放的慾望、不想接觸的慾望、排除排斥的慾望、剝除的慾望、打擊的慾望、反抗與反對的慾望、侵害的慾望、離開的慾望、我要繞亂你我要打量你我要測試你我要逼迫你我要威脅你給我出來、給我出來、給我出來、給我醒過來、給我想想你最近是怎麼、給我出來、不要躲進去會越來越嚴重、會越來越嚴重、，（緊接著因為壓抑鎮壓而感覺到放心與愉快）因為我相當驚恐、我就是被嚇大的、我就是被恐嚇大的，我要回到那個驚嚇裡面再走出來才可以。

胃痛

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要打擊自己才行，我不可以延伸自己與信任自己想說的、我需要批判自己才行，我不可以不夠資格講話我講的都是屁我講的都是不知所云
我需要成為瞧不起自己、矮化自己的心智，我需要成為不斷尋求瞧得起自己的武器與工具，我需要把真正的我自己放在一旁，聽取別人的聲音覺得別人說的才是對的才有道理，我說的都是狗屎我需要這樣去迎合別人的標準、把自己放棄、叫我自己閉嘴壓抑我自己的想法與感受、讓別人的說法定義與控制我、讓別人告訴我我是個失敗者、我在等待自己確定與確認握就是一個失敗者，我掉入我所設下的陷阱。我沒有看到我不需要自動化連結這些批評，我不需要利用能量達到自我放棄的目的，這樣我走不到完的，這樣我會沒有力氣的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要擊潰自己才行，我要感覺到自卑與渺小與憤怒與試圖去挑戰一個什麼鬼試圖去改變現狀我才會變得好過，我為什麼要對我自己做這樣的事。因為我很難去體驗這個失落這個其實不用最好做好我就可以存在的失落我很難去接受自己可以好過可以好過可以放鬆可以接受這個自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自己不讓自己好過，為了想要放棄所有，我相信所有東西都不屬於我都沒有資格得到都沒有權力爭取。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，現在的我也是自由的，沒有需要得到，沒有需要害怕失去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，處在這裡的我也是ok 的。


我承諾自己在呼吸裡面和緩地接受自己，把這一曾「我可以沒事我可以撐過去我可以逞強」的硬殼，慢慢剝除，然後再輕鬆好過的過程裡面做我想做的事，即便我真的還帶著懷疑與不信任自已。

我承諾自己當我在懷疑與不信任的時候，我在呼吸裡面全部的身體裡面知道我可以主導自己不用恐懼。

我承諾自己當我在懷疑與不信任的時候，我在呼吸裡面覺知我此刻沒有少任何東西、我沒有輸就是不好或是需要被瞧不起我不需要這些建構的框架在身體裡面活出耗損。

我承諾自己當我耗損自己時，我停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我不友善對待自己時，我停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我討厭自己的時候，我停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我因為不滿意自己的決定與想象出來的權威而決心對抗自己與破壞自己時，我停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我開始挑自己毛病時，我停下來，回到呼吸。

我承諾自己當我不想要面對這些亂竄的、身體裡面的情緒的時候，我可以看到我實際上是吃不下東西的，我需要輸出與靜下來寫出來，然後再回來：「我實在不耐煩到極點我對你不耐煩到極點、你真的很僵硬、我的嚴格讓你更加僵硬與無法放鬆」

我承諾自己讓自己放鬆、放鬆掉過去的標準、現在我可以創造的大過於心裡所想的標準。

我承諾自己讓自已放鬆這些標準，現在我可以做到的大過於完美的標準。

我承諾自己信任自己，現在就是完好完整的。

我承諾自己去看到，我在全體裡面看見脆弱的瞧不起自己努力瞧得起自己的他者，我可以提醒他、他是ok的，他已經夠好了。

我承諾自己去看到，這也是我的一部分，也是我的命運的一部分，我會帶著你，帶著這一份好不容易能夠承認的失落：我沒有那麼好、我不是父權與主流價值所評斷的那麼能夠競爭所得來的好、我曾經很羨慕與想要擁有這些好、我為得想要存活下來、我想要活下來我以為這才是有尊嚴地活下來、我為得想要瞧得起我自己，我曾經為此付出這麼大的代價付出我的健康的身體、為這個價值作出犧牲、犧牲我的語言，為得報酬極少的奉獻、只是在能量的層面獲得贊賞與喜歡不斷疊高的權威地劇本，裡面有的為小的滿足與滿意與因為我做到之前不可能做到的事情而我覺得我好像在「進步」，進步帶著正向的、滿意自己的、喜歡的、還想要更多的感覺，同時我也把自己分裂成為恐懼還不夠的、俱有討厭失敗、討厭懦弱、負向的覺得我是不可以在偷懶的自己，因為這是「退步」、這是沒有用，這是我一直以來最想要閃避的與逃開與不想要看到的我自己。

於是我持續地去獲取其他在我腦海中想象出來的標準，較聰明、較快、較冷靜、較受人歡迎等等等條件，設法藉由想象的標準來監督與教訓與告戒自己，這才是過得更好、更美好的圖樣我需要朝這裡過去否則我就會完蛋我就會如何如何這些思想很有力量的鑲嵌在我的胃部讓我感覺到消化困難，這些話語擋在我的理解與吸收前面，我感覺到不耐煩。

在這過程裡我告訴自己，其他人所發生的事情並不重要我沒有時間管別人、我顧自己都來不及了、我需要跟著這想象出來的標準賽跑才行，這是大家都在追逐的價值架構、我慢人家或是我追趕不上這是我很有問題等等等。

其實這是幻象而我好不容易透過去認可它、然後承認他也是我的一部分，承認認可這這不是全然適合我的方式也是我的渴望、還有理解我裡面的擁戴父權的價值的依附在裡面，我同時也有相當脆弱的渴望依附的能量在裡面，他在說：我才可以才有資格站立、必須要在這些條件下，我成為自己設計的失敗者，是多麼悲哀與失落，當我裡面為了得到尊嚴而不斷壓迫自己的時候我徹底相信我的尊嚴不重要、我不用停下來站穩與認可自己，我曾經想像一樣一個理想一樣，繼續行走下去。

day70同情

同情被排除者

我寬恕自己因為我接受並允許自己同情被排除者，看到被排除者我會有一股罪惡感，覺得我需要把它門拉回來接那他們我才會好過一點，我覺得舒緩、我覺得優越，自己好像可以做到別人不能做的事情。

我寬恕自已因為我接受並允許自己同情被忽略、被排擠者，認為我應該要站在他們那一邊才對，因為我想到我不甘於我是一個人的、我覺得人如果單獨會很可憐、我覺得人需要同情如果沒有被接納與歸屬的話。

我寬恕自己因為我接受並允許自己同情自己，我相信我是「被遺棄」的、我相信我是「罪魁禍首」、我相信我是個「問題與麻煩」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己焦慮于我是一個問題與麻煩，我徹底相信我不可以信任我不可以停下來我不可以慢下來、我如果慢下來我就要去看我裡面有多痛苦，有多麼罪惡、與混雜與混琢。

我寬恕自己因為我接受並允許自己焦慮於我對自己有強烈的批判我不願意誠實面對自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我不願意與自己站在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我社下一個批判的標準，相信我需要符合我才是夠好、夠資格、活在這裡、我不可以有缺點、我不可以有人性的貪婪掠奪佔據敵意攻擊毀滅嫉妒比較掌控，我寧可把它門都鎖在我的心上我才覺得對周圍的人過意得去，我才是清白的、我才是夠好的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不夠好、我是罪惡、我沒有資格愉快。

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拿一重重他人的眼光來壓抑與評判自己，到我的身體變得虛弱的程度：這些話語是什麼？你好糟糕、你好笨、你好孤僻、你好怪、你跟別人不同、你太不一樣了、你活得很狼狽、你活得太嚴格、你活得好嚴肅扒拉巴拉這些語言的出發點就是在挑自己毛病與否定自己，當我意識到的時候我讓自己停下來，回到這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我只需要停止並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信心志就等同於我，而不是這些都是我的創造，我只需要停止並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信恐懼的能量心智語言、這些幻象是真的、可以淹沒與主導我，而不是我及時停下來，回到呼吸的這裡。

我承諾自己當我暗示自己我很不好，我及時停止，並回到呼吸，我不用能量與心智的定義。

我承諾自己當我在用能量砍伐與自虐時，我及時停止，並回到呼吸，我不用是能量，我不用這些兩級的價值的評斷。

我承諾自己當我用能量膨脹與自滿時，我也及時停止，並回到呼吸，我不用是能量，我不用市兩級的價值的判斷。

我承諾自己當我在呼吸時，我可以覺察我市成為身體、全部的身體帶出能量。

我承諾自己當我呼吸。我可以回到這裡。把自己帶回這裡，我不只是家庭的劇本的受害者、這些是假的遊戲的建構、這些是可以超越過去的，只要我持續承諾自己回到這裡。

我承諾自己當我呼吸。我可以接受心智仍然在我身上捆綁的作用，我可以瞭解這是過程，而不用用失敗或是成功來定義自己。

我承諾自己當我呼吸，我可以接受能量堆積在身體裡，盡可能書寫出來把它脫掉。

我承諾自己當我呼吸，我可以接受能量在我的胸口，在呼吸裡面去成為它、而不是因為恐懼而壓抑下來。

我承諾自己當我呼吸，我可以接受能量還在，會引發思想觸動，我可以接受它、理解並且在呼吸裡面放掉她、而不只是讓它成為我的主導、讓他牽著鼻子走、讓它知道我依賴這個能量、我依靠這個能量過活。

我承諾自己當我呼吸，我可以回到這裡，繼續摸索出自己的身體、自己的界限可以接受的範圍何在，我可以自己做自己的主人。

我承諾自己當我呼吸，我可以回到這裡，這是個關鍵的時期，可以決定自己要成為什麼，成為一個過去家庭劇本的受害者與加害與拯救者只因為我存在于能量的自我利益裡面，或成為一個可以自由的、在現實當中互動的我自己。

我承諾自己當我呼吸，我讓自己不帶批評與預設，我也可以允許自己的立場出來、我的立場在我的身體知覺裡面、等待我語言化出來與閱讀出來、不在心智理面。

day69 以和為貴、以合為貴

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人就需要和氣、人不能有不同的意見、不同的價值觀、不同的喜好，否則就會受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人不能夠受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是一個搞破壞的不加以設想後果的加害者，我需要受到批判。

我寬恕自己因為我接受並允許自已批判自己。因為我曾經很受傷所以我要批判自已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不好，因為我會嚇到人、冒犯到別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要讓自己爽、證明自己夠好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要和氣，這可以約束限制我這是好的、我有些失落為了這樣才可以保護我不會受傷，失落于我欺瞞自已這樣我就不會有這些自我利益我不用看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕受傷，害怕被看到黑暗的不道德的惡意的那一面，我寧可相信我是一個有良知的善良的人這樣定義自己最為安全。我不用整合與擁抱這個想要破壞、想要刺殺、想要砍人、想要放棄他自己的生命、想要去死的自己。快要死掉的自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自已想要丟掉憂鬱的、快要死掉、承接所有罪惡情緒的我自己，因為他受傷很多因為我讓他成為這樣驚恐的她忍受得太多了、這不是他應該要得到的，因為她有太多羞辱了，他承擔得太多了、實在太惡劣了、他成為奴隸最不想要去的地方所有人都嫌棄的地方他覺得她失去所有力氣讓其他人可以擺佈他。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要去死，它允許其他人嫌惡他。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要去送死，它允許其他人隨意規定他、隨意控制它、隨意差遣他、隨意給他人方便、隨意到她不知道他自己的限制在何處。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要去送死，它允許他人打擊他、因為幾乎沒有力量了，他把他的力量都送給其他人，他相信別人做得到他做不到、他相信別人是對的他是錯的、他相信他沒有站立的地方。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放不開、放不開、硬要抓著自己的弱點不放。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢走開、我相信我就是這一曾：我不可以放開我不可以放縱我會寫不完我會走不到結束我會被自己陷害、我不能夠獲出去。即便真正的我知道我只有霍出去這一條路。

我寬恕自己因為我接受並允許自己要把不是我要扛的責任都扛在身上，相信沒有做好是我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自己的限制、我可以在溫和一點對待自己這裡面不需要更多盼望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自已的目的，做一個完整地與其他人在在一起的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意認了：對我現再就是很殘破我現再就是很碎裂這是我為了要完成論文的代價我想要把自己逼上絕境去看看有沒有其他方法可以走出來。我現在顧不了那麼多。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想吐：吐出什麼：這不是我要的這簡直就是鬼東西我痛恨我自己變成這樣我快要厭煩透頂、我生你的氣、你為什麼要吃這些把你的胃口稱大但你全部堆積在腦海不給自己時間消化。

我承諾自己去看到，我可以在放鬆與接納裡面，去做到平等如一的自已。

我承諾自己去看到，我可以信任自己。

我承諾自己去看到，我確實有做到事情、整理文章、開始動一點點表明我的有限的狀況，開始為自己着想，並且相信每個人都有一樣的力量。

我承諾自己去看到，我是ok的。

我承諾自己去看到，我不是這個批判的點，它不能主管我整個人。

我承諾自己去看到，我不是這個矮化的點，即便我整個身體、心靈、眼神都曾深深地相信這個潛意識，「我會死」，都不見得是真的，我的身體還在。

我承諾自己去看到，我可以迎接自己的亂，與安定自己。

我承諾自己去看到，我可以承認自已不行，我可以找尋支援，我可以接受安慰與關愛。

我承諾自己去看到，求助是ok的。

我承諾自己去看到，脆弱也是ok 的。

我承諾自己去看到，累、疲憊也是 ok的。

我承諾自己去看到，放鬆是可以的。

我承諾自己去看到，散漫也是可以的。

我承諾自己去看到，等待也是可以的。

我承諾自己去看到，和、不和，不是我可以完全決定的。

我承諾自己去看到，合、不合，也不是我可以完全決定的。

day68 自我壓抑

最近越來越擔心，越來越擔心我會失控，跟老闆或是跟我媽有關的提醒出現我都想吐，覺得沒有辦法使用我的理智去判斷，很憤怒裡面很難過。我覺得他們在說我達不到他門的要求，他們在說我不懂事因為他們沒有教好，他們在說我不好、在說我沒有用處。

我徹底相信這是真的，我怎麼，我沒有辦法拒絕這個說法

為什麼要阻止我做我要為你做的事情，這樣還不夠媽你還想要怎樣，我明明就很聽你的，你不要得寸進尺了，我為你犧牲了多少、一直到我再也跨不去的程度、一直到我再也受不了的程度，我比誰都會忍你難道看不出來媽你難道不知道我有多不甘心媽，我有多難過媽我幾乎已經忘記我是什麼時候開始決定回去的、我有多難過我難過我自己跟你玩耍我過得差勁透了、這什麼爛報酬、爛報酬就是你瞧不起我、爛報酬就是你不懂得尊重我。

我覺得憤怒，很煩、很生氣、討厭她找我麻煩。討厭她叫我做我不喜歡做的事情，我討厭她。我討厭她、我討厭她命令我、我討厭她把我當小孩子在看，我討厭她以為我不顧人情世故，他媽的我已經沒有空間了，我全部的力氣都在保護其他人，我全部的力氣都在陪你演戲給你你要的東西，全部的力氣都在收斂我自己怕你受傷怕你嚇著，我身上背負着重重地批判，再多一點我都會受不了，我怕我衝出來會一發不可收拾，一直到我顧不了那麼多了為止，放到一個毫無相關的人身上，看他有多娞小。這就是我習慣的人生。


我寬恕自己因為我接受並允許自己不斷自我暗示：別想來欺負我、別想來佔我便宜、別想覺得你可以壓迫我，我讓自己逞強，我的身體在逞強，每一次呼吸我在提醒自己我需要生出一個盔甲一層別人穿越不來的、還有鋒利的劍銳利的眼神，只是要讓人害怕、讓人知道我不是好惹的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能信任老闆、我不能信任母親。我覺得他們在刁難我、為了他們自己爽把垃圾丟到我身上。我不能原諒他們，這是很強烈的仇恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要攻擊他們，把垃圾丟回去，以消我心頭之恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要嚇退他們，讓我自己得以喘息。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要恐嚇、威脅、激怒、挑釁、虐待回去，想要復仇讓他們知道這痛苦會是什麼滋味，讓他門不敢再來侵犯我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕放鬆、害怕開放自己、一放鬆我就會受到懲罰，我可能會冒犯到別人我可能會收不回來、我可能會沒有危機意識、我可能會不懂這個不懂那個不清楚狀況。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要跟自己唱反調，於是我批判我自己很難搞。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要移除我的問題，我想要解決我的問題我想要的慾望很強烈，我也很強烈的對自己不放心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己感覺到陌生、感覺到不放心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己斷開自己的血脈，因為太怨了我覺得身不由己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在溫和緩和的呼吸當中提醒自己我在這裡，我不只是矮小卑劣的受傷的還要強迫自己去配合他人的自己、我不只是需要膨脹的虛張聲勢的嚇退別人不敢再來要求我的自己。他們可以是我的夥伴但不是我的主人，我才是我自己的所有。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，他人的心智與價值觀，我可以不同意，不用放到我身上來演出，不用認同、我還是可以允許他們存在、我還是可以維持親近的朋友關係、平等的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有體會到，我的身體在放鬆時候、停止心智的時候可以清空。


我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩於朋友的提醒，是他的習慣的對性的負向解讀與恐懼，而我仍然留存這樣的對自己的行為感到羞愧的恐懼，存在於哪裡？卵巢、腹部跟女性特質有關。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在覺得我不貞、不忠沒有道德良知這是讓我整個人值得被批評與否定的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信與詛咒自己的劇本，這個點實體化在右側腹部像是硬塊一樣：我會過得不好、我會活得不快樂、我這輩子不要想要翻身。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用道德觀相信我值得被批評，我需要受壓抑，我需要等待自己真的生病、等待自己的身體真正反撲過來我才學會我這樣是在虐待自己與承認我做錯了、我不該這樣看待我自己傷害我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在救我自己離開舊有的劇本模式，我的出發點是停止耽溺、是往前走到下一個點，是不只是為了自己的出發點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我抱著想法：「誰誰誰都是如此過來」「誰誰誰是如此處理」我需要藉由提取他們的經驗，像是教條一樣禁止自己思考「你不可以有自己的判斷、你不可以有自己的決定、你要聽我的才可以、你聽別人的才是對的、你想的都是錯的、都是沒用處的、都是大便與垃圾你乾脆放棄你自己算了（當我這樣講述的時候我感覺到腹部右側開始放鬆了）」

而很自動地、快速地放棄我現在在做的事情，然後告訴自己「算了拉這也不是我情願的我就隨便處理就好了這不是我的責任我可以躲起來躲在教條背後把我自己搞爛這樣最爽了、我可以控訴別人是他人害的這不是我自己的選擇、我可以做一個受害者告訴自己這是我別無選擇的結果」因為我從一開始就不信任自己可以用我的方式判斷與做到、因為我從一開始就不想要做到。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我繼續告訴自己，我需要殘忍地接受懲罰：「這個方法是最快最有效的、我需要這樣的方法來監督與監控與督促我自己、不然我就是錯的、我就是糟糕的、我就是不好的、我不夠資格、我沒有標準」除非我呈現最好的這一面，努力向上順服乖巧我才有資格在這裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己認為寫出潛意識、寫出意識寫出我的情緒是在浪費時間，我覺得很煩很惱怒頭痛到要爆炸了

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己不耐煩

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己折磨自己、我裡面的動能想要說什麼：我想要把所有憤怒到出來：我被關住太久了、為什麼我要躲在房間裡面為什麼我不能出來喘息、為什麼我要這麼害怕、為什麼我不願意接受我自已、為什麼我不願意？我還想要鞭策自己、我還想要用這股力量鞭策自己、我還想要威脅別人、我還想要打擊別人的自尊心我、還想要覺得優越、覺得我很厲害、覺得我很了不起、覺得我很有能耐、伍還想議得到更多力量、我不想要失去力量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己罵自己為什麼不爭氣一點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在繼續對自己殘酷、在繼續不願意看到我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在頭痛點，在說：我想要威脅別人、我想要威脅我自己、我想要亂掉我受不了現在這樣的秩序、我想要亂掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己腦海好像是亂碼、相當痛、好我現在成為他我去把它寫出來：我要砂仁我要戰爭我要創造更多鬥爭我才覺哦爽、我才不是一個全區起來的依賴者、我比你想象中要狂放幾百倍、你好好看著吧我會折磨你到死為止，你好好看著我會威脅你、我有足夠的武器讓你傷害不到我、我要讓你知道我沒有那麼好欺負、我要讓你知道我不是好欺負的，我要殺了你。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要毀滅自己、想要做我不敢做的事情、我想要出去、我想要出去、我想要出去這一團新制的迷霧、我想要不要再忍受了我受夠忍受這些狗屎、我受夠忍受這些鳥話、我受夠忍受這些爛的無聊的線索、我受夠了為什麼我還要畫像個溫馴的狗我像個溫馴的狗我快要爆炸了，我痛恨你我痛恨你我痛恨你不信任我、我痛恨你不信任我的身體、我痛恨你不給我好過、我痛恨你不讓我好受你要回去做一個笨蛋、我痛恨你。我痛恨你如此殘忍。

我哭涮自己因為我接受並允許自己相信我就是無力、我就是無奈、我就是失不上力、我就是提不起敬、我就是這股力量把自己拖下去、我相信我就是死亡的力量、我相信我快要四掉了、我改變不了任何事情、我做不了任何決定、我只是個泄氣的輪胎、我只是無法控制的讓他跑出去。

我寬恕自己因為我接受並允許自已製造問題、製造垃圾，然後圍繞在垃圾周圍，覺得我再也提不起靜因為我是心智的奴隸、我就是失敗的設計。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失敗就好、我只要失敗就好，我不用醒過來、我不用超越出去、我可以干於這些情緒：低落、失敗、尾迷不振、想要放棄想要投降、想要建造一個城堡活在裡面等待他人為我做到、想要一直呆在裡面、潛意識說「我想要讓你沈沈睡去、我想要讓你畢不了業永遠過不了我這一關你越想要就越得不到越想要控制與設法抵達、越不可能發生真正的事情我就是惡意、我就是挑釁、我就是在你裡面關住的這個沈睡的我、我比你想象中的有辦法得多、因為你會害怕我、你就在我裡面是我的一部分、是我的一部分構造、我知道你會害怕我、我知道你永遠過不了關」。這一團情緒迷霧有什麼：羞愧、自責、譴責、想要智慧、想要勇敢、想要種種因為他完全相信他沒有，他在他自己裡面等同於要趕快設法想出解決之道、他在他自己腦海裡面設法告訴自己他不行它需要解決他很有問題於是問題一層一層圍繞著他、他覺得自己越來越安全、他覺得他自己可以與外面的事情越來越隔絕、這個隔絕的感覺就是安靜無聲、覆蓋在頭咳上。


我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我靜不下來。我的腦海有很多騷動：這個到底行不行夠不夠漂亮這個到底有沒有用處我好像不信任你我覺得你少了這個這樣下去不行我覺得你應該要怎樣怎樣才對我覺得我要讓你學會到什麼鳥鬼我覺得你幾乎什麼都不懂我我要重頭教你我覺得你應該要做到�
什麼你卻沒有做到這是什麼意思這是什麼意思
我覺得你應該會要懂得西去別人的意見我覺得你把人的新制垃圾當作寶貝是一件很傻的事情我覺得這就是你放鬆不下來的主因這大概就是你不想要寫再也看不下去的主因，因為別人說的傻話你都傻傻的以為別人是對的然後你不曉得你自己在哪裡去。你自己在哪裡，躲起來了躲起來要趕快躲起來說都不能說
因為一說就會倒大霉頭就會更痛在說什麼：沒有人限制你想要幹嘛、你去把這些鬼怪東西都寫出來你才不會被它控制、你去把它寫出來：老師在說我不受教、老師在說我這樣不行、我受它的教我就覺得我跟我自己過不去、我很憤怒、我覺得我沒有能夠拒絕她我被她嚇到了、我真的嚇倒覺得我這樣無法生存下去、都是這個圓因，我在下我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己把我自己恐嚇得東倒西外。

我寬恕自己因為我接受並允許自己氣我自己偽迷不振。

我寬恕自己因為我接受並允許自己西信我就是個精神病患、我就是個呆瓜、我就是個沒有功能的人，我實際上在催眠我自己而我也越來越信任他、這個心智結構所以我感覺到的疲勞在這裡揮之不去，是很多能量：驚嚇、悲哀、恐嚇、復仇、不屑一顧、不以為意、叛亂、想要闖禍、想要闖禍、像個精神病院的青少年。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個圖象、這個意向、我就是這個想要衝出去的慾望、以及我也是這個想要把自己拉回來的慾望，兩個拉力、都很強，所以我覺得很累。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要衝出去：罵人、罵人、找個人責怪，大吼大叫、敲鑼打鼓、鬧事、我想要鬧事、我想要把我分裂的這個部分找回來，不然我一直在抗議。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己的動力。

我寬恕自已因為我接受並允許自己威嚇自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己阻撓自己去嘗試與犯錯，心智上面真的相信是會死人的。

我寬恕自已因為我接受並允許自己覺得活出自己建造的夢境是一件很困難的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂自己表現不好、受到他人眼光評價是不好的、受到他人質疑、受到他人貶低、我覺得自尊心會受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自瞧不起自己。

我寬恕自己因誤我接受並允許自己懷疑自己。


我承諾自己持續書寫出來、訴說出來，心智腦海跑過的暗聊，畫面，這是值得自己去為自己看見的過程。

我承諾自已把心胸打開，讓自己溫和的呼吸，體會這個世間與我所共同發生的事情。

我承諾自己把批判慢慢放下，我不需要隨便砍我自己，我不需要對自己殘忍，我可以在覺察裡面每一天持續更新自己，成為我想要的那樣的自己。

我承諾自己接納與臣服於我現在的樣子，那是我一直以來的長久允許，一步一步去跨越它，會越來越沒那麼難。

我承諾自己愛護自己。

我承諾自己鼓勵自己，當我看到我其實作了有智慧的決定的時候，我可以與有資格告訴自己，我做得還不賴。

我承諾自己肯定自己，當我看到我變得勇敢多一點，離開過去的舊劇本，我可以喜歡探索未知的我自己，我可以接受當中的生死交錯，因為我在嘗試改變。當我看到自己的閃躲與怯懦，我可以接受這樣的一個我，在歷程中因為探險而必定會經驗的。

我承諾自己在呼吸裡面穿越腦海昏沈的情緒能量，他們不等同於我，我可以在呼吸裡面是放出來。

我承諾自己擁抱自己，擁抱自己所做的決定，我可以看到我有更多面對抗拒的意願，我可以有時間與耐性陪自己消化抗拒，我可以有時間等待與詢問自己，不只是逼迫與質疑的嚴格出發點，我不缺這一項。

我承諾自己放鬆與等待，讓壓縮已久的腦袋可以得到舒展。

走過情緒 wailking through your emotions

行走過你的情緒wailking through your emotions

原文網址：http://activistsjourneytolife.blogspot.com/2015/09/day-846-walking-through-your-emotions.html?spref=fb

有趣的關於情緒，當你變得完全受情緒掌握、你完全相信自己沒有出路，不論如何你不能把自己拉出來，你被設計得相當有效，為何有效達到那些效果？可以影響我們的生命，通常以相當龐大的方式，情緒將我們帶到一種會影響身體健康的地步，高血壓、胃痛，還有整個世界。

真正的問題是處理情緒，是每一次停止參與，那些會產生情緒的思想，不論是看起來多麼龐大、嚴重的事情。

你是否願意停下來，持續專注在你的呼吸，持續回到實際的出發點，而不是情緒反應上。 

真正，沒有其他人可以為你做，只有你可以改變你的關係、你的情緒， 多數人在生命中，有某些事情在他們裡面經驗，所以他們成為相當困難行走出情緒的，這也是心智的設計。 

許多人是對於關係，有些人是或許是害怕生存、害怕沒有足夠的金錢，或感覺衝突，其他人為他們自己處理情緒、反映給他們， 而不是每件事去看，在他們自己裡面（即時負起責任），這些困難的點，看起來深植在我們的人格裡面，行走它們很挑戰， 當然。

但他們是可以行走出來的， 同樣你是否願意持續再重新設定，同樣持續是你的想法的自我指導的原則。 

你的想法是主要，可以停止循環的要點，創造一個新的方向，對所有生命最好。

你會想要生活的世界，這個大圖像裡的每件事情，每件事都關於你是誰 、你裡面有什麼，你的指導原則。問題在於你是否願意改變，改變很困難，但簡單在於你是否願意改變你的設計，只有你可以做到。