day85 期望與疲憊

我寬恕自己因為我接受並允許自己捨不得讓爸爸失望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己懊悔我的受傷，只因為我想要做一個好的、一個完美的女兒，做給爸爸看，希望藉由他告訴我我是好的、我是完美的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我自己受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己任由哄騙的話語帶著我走、讓我覺得暫時的好過，我好悲傷、我常常忘記我為什麼在這裡，我想像有個人陪在我身邊我會覺得好過一點我很害怕孤寂、我很害怕要自己面對未知、我很害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我好害怕，我好害怕承認我很有限。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有敢於承認，我有好多我做不到的事情，我不用做到，我不用做到我才是夠好的，我不用證明給誰看的，我不用用我不犯錯來證明我夠好，我原來就是好的即便我沒有做任何的事情，我也是夠的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我需要定義自己是好的，這是過多的期待。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我需要定義自己是可以的，不管我做或是不做，因為多做這是好累的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我好懊悔，我好懊悔我失去一個好珍惜我的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己難過，難過一個好珍惜我的人，他在他最需要幫忙的時候我傷害她，我覺得好難過，然後我告訴自己不可以不可以想因為我還有事情沒有做。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為了一個幻想的期待，我傷害實際狀況他沒有那麼多資源沒有那麼多空間、他沒有那麼多穩度穩固的時間去消化他的衝擊與痛苦，而我在最不對的時間這樣子做，我為什麼，我好傻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己催促我自己，事情趕快做一做，不要拖了，我討厭自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我真的討厭自己，我討厭自己這麼著急。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我真的討厭自己，我討厭自己不懂得珍惜愛我的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我受到受傷的呼喚，受傷不是真的我只是太痛了，我痛到要去折磨另外一個人我才過得下去、我痛到要去折磨另一個人把他拖下水我才過得下去、我好痛我好想要避開這個我自己、我覺得好羞恥、好罪惡。

我寬恕自已因為我接受並允許自己懷抱惡意、惡意我就是要有個人陪我一起不好過才可以。

我寬恕自己因為我接受並允許自己懷抱惡意，惡意我就是個站不起來的人、惡意我的身體知覺給我帶給我災難、我不想要承認我不想要承認我不想要承認我不想要承認我不想要承認我是這種人、我不想要成認我來這邊要幹埋、我不想要認。

我不想要認我不能再逃下去了、我不能再逃下去了、我不想要承擔我的責任、我不想要接受我為自己的安排與設計、我不想要接受因為太痛了因為我沒有信心、因為我對我自己沒有信心我才會越做越糟糕、我才會越做越糟糕、我才會拖到最後不得不了我才想要好好去完成。我討厭這樣子的我自己。我討厭不斷逃避的我自己。我好討厭我自己想要做爛做壞不想要好好管不想要好好面對的我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任我自己的判斷、試探與所看到的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人就是那麼脆弱需要保護，我對人沒有信任，我對人沒有愛、我對人沒有接受、我對自己沒有信心就如同我對咪包沒有信心一樣、我對老師沒有信心就如同我對我自己沒有信心一樣，我不要我不要接受我不要接受。

我寬恕自己因為我接受並允許自己分裂自己成為一塊一塊的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，其實咪包早就準備好了他在等我，他在等我辦演那個讓他痛的人，我好難過我不要知道這個我為什麼要知道這個我為什麼不在他旁邊當他媽媽就好了我為什麼不跟他永遠溫情的在一起就好了我為什麼不跟他一起躲著就好了。我餵食麼要去做這個人我不想要，我不想要拖了因為我不能拖了因為我再拖下去我什麼都沒有辦法做了。我不能再等了，我沒有時間等了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我沒有勇氣信任我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我沒有勇氣信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在騙自己，我只是在把謊言拆掉的過程而已，拆的過程很不爽快、但有需要、、、、、、、、、因為我是志聊師、、、、、、。



我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛咪包，這是我愛他的方式，讓他痛，是我愛他的方式，逼他轉過頭去面對，是我愛他的方式。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛咪包，我愛咪包的方式不是等待他，那是同情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛人的方式就是推他到火坑裡面。。。。相信他有力量可以站起來，就像我一樣，就像我一樣。他是我最珍惜最愛的人，他會用他的方法變成他要的樣子，我可以相信他，我可以相信他就跟我相信我自己一樣。我為什麼不相信我自己，為什麼我不能相信我自己我如果不能夠相係我自己，他怎麼可能好起來，他怎麼可能撐得過去，他怎麼可能信任我會好起來，他怎麼放得下心。

day84 我不願意改變

我不願意改變


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄離開操控成為我的自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正離開操控成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正離開操控成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願為我自己站立。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願為我自己走出來、放棄操控、因為我的家族都是這樣的這樣過來的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄拯救者的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄我的自以為是。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄我的惡意、我的善意，都是操控、制約、算計之下的結果。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄痛苦，為自己站起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為不願意放棄的固執的人格，一直到我所有東西都失去為止。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正破除催眠，我沒有做到，我仍然在我同意的騙局當中活出囚禁。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裏，我在這裡，我擁有我的心靈，沒有我的允許，沒有人可以隨便進來，我擁有主導我自己心靈、我的思想、我的情感表達的權力。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，我不需要預期金錢操控、權力操控的劇本。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，我不需要陪誰演戲劇，我不需要戲劇的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有抱持自己在這裡，我不需要陪誰演出戲劇，我不需要囚禁我不需要任何系統的設定的藍圖的知曉，我找我可以信任的知識，但絕對不是藉由侵犯他人心靈領域所得知、絕對不是，絕對不是這些惡意。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡原來這麼容易，現在卻變得如此困難。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡，我不用藉由任何取悅他人的時機來確保我是安全受到權力保護的，我不用藉由這種某取共謀權力爭奪的互動來成為一個保護或是被保護者，這根本不是真相，真相是每個人都有一樣的力量站起來，真相是每個人都有拒絕被侵犯的權力，真相是每個人都是自己決定自己生命活出來的主人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡，保持正道的在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄在這裡的我，我以為關係是依歸，這不是真正的關係，這也是心智所想出來的關係，這不是真正的平等的與所有人的困難站在一起的我，這不是我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄從自我催眠的劇本當中活出自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄活出自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄演戲，活出他人的需要，而非殺死這些需要，停下來，回到全然的呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意回到呼吸，停止操控。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意停止操弄，停止我身體所有的不舒服、我拒絕讓寬恕產生效用，我拒絕剝除我自己、我拒絕與對抗與恐懼與拒絕放鬆，拒絕回到呼吸，回到安全的此刻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己我還有一半的心靈可以帶領我自己走出來，走出自由，走出困境，走出害怕，走出來，我可以帶著自己走出來，這不是什麼神聖的任務、這不是什麼神聖的任務，這是回到簡單回到此刻、這是穩定的信任身體的自主、這是試圖用我自己活出來、試圖放棄這些神神鬼鬼、試圖放棄這些優越、試圖真正回到動物的身上去學習自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻，收回那些我自以為很了不起的預知、自以為了不起的菁英的能力，這不是必要的、活著沒有需要這些評價、這可以脫掉它、我現在在這裡2015年11月16 日，四點四十二分，我決定脫掉它，我要脫掉這些對我來說很不好的是、我同意對自己的身體做出的很不好的事，我不需要僵硬的心靈、僵硬的心臟、操控的心臟、預設與謀取的心臟、我可以脫掉它、我可以從現在做起、我做得起來的、我做得到的而且我決定現在就去做，就去執行出來。既然我確定自己的價值觀，我確定自己在這裡，就在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻，不願意活出自由的、沒有約束的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，我不是誰的財產，我是生命，我與每個人都有共同的力量，共同站起來、不用努力就是站起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己誤以為我需要站起來是透過去修課接受一個人的思想的囚禁的方式學會生存之道，的方式，而實際上我看到這不僅是如此，我在享受一種能力的優勢、同時想要確保它，同時我在付上我不想要的代價，失去表達的自由、意願當我接受他人的聲音催促時我忘記我可以做到回到這裡在此刻停止內在對話停止暗聊停止我心裡的所有惡意，我已經知曉了、我知曉後果了這些不需要都存在我不用去製造後果、我不用去製造不能清明的後果、我可以回到這裡、評等校準的這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己利用潛意識的解讀與詮釋，同時在當中我以為我很了不起的可以做優越的極性的權力的決定，我以為我優越過其他人、我以為這個操縱是真實的、我以為胸口的痛是真實的不能穿越的我以為我沒有資格活出自由的自己，在這裡我藉由他人映照出來我不需要，我不需要這些證明，每一天在這一瞬間我都可以清除它、我可以清除它、這不是智慧、這不是聰明、這不是可憐需要同情、這是真正的活出虐待與愚笨。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我就在這裡，我是我自己，我不是誰的財產。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到好很好，我及時在這裡看到崩解、看到拆除的可能，我願意無條件地放棄操縱，回到這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我願意與隨時可以，無條件地放棄操縱，及時回到這裡，回全部的自己，並且我可以把金錢放置在我同意的人事物身上，而不是分裂極端的慾望與恐懼，絕不是能量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在這裡，此刻，醒悟的當下回到這裡，做出拒絕權力的誘惑與壓制、這些都不是真的、這些與我的生命無關。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，這些用能量維繫的關係都是胡扯、都不是真的、實實在在的胡扯、孤單也不是真的、實實在在的胡扯，只是廣泛的操弄而已，一點也沒有言過其實、一點也不是。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，呼吸與我同時在這裡，就這麼簡單回到自己身上。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到怨恨，我能夠去解除累積在腹部的怨恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到頸部僵硬，我能夠去把重擔卸下、這是我不需要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我並不需要預支能量進行操控，我在消耗我的物質身體，我在加速自己的老化，這是我不需要進行的事情，我只是需要放鬆而已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我不需要透過能量的預知來確保我的存在與彰顯我的能力，這是不需要的，我在預支能源、我在加速貧窮與富裕的極端現象，我也是罪魁禍首，而我現在意識到，這些夢實在是假的，我可以放鬆的回到這裡，意識到我現在擁有全部的可能性，我可以成為改變。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意改變，徹底改變直到我開始意會到崩解、議會到我需要無條件放棄與為自己站立，這才是我在做的「好事」，這才是我的意願與意志可以投入的所在，值得投入的所在呀。

day 83 尊嚴與怯懦

我寬恕自己因為我接受並允許自己將這個人格納入我裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要對人懷抱惡意與不安全感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要操弄與嘲笑別人，被我擺一道、我會玩弄他我比他厲害。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要躲到自已的防衛世界裡面，相信世界對我懷抱惡意，我越疊愈高、因為我相信這樣的我足夠安全，我其實怕得要命、我怕得要死、我需要說謊話、我需要謊言來掩飾我的不安與恐懼、我需要演戲來成就我自己可以玩弄別人的應對別人的認真我通常採用這個方式因為我會害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要成為一個藉由這個方式來復仇的人，我需要藉由這個方式告訴別人我比他厲害我才是足夠優越的這樣我才覺得心安我不能接受別人比我厲害我不能接受我的伴侶比我厲害那實在太過於威脅了，這會讓我的尊嚴與面子盡失、這會讓我的名聲毀於一旦、這會讓我覺得我做不了任何事情這會讓我覺得我好無能、這會讓我覺得害怕、我很害怕在一個女人面前變得這麼弱、這麼弱小、這麼有可能不負責任、我好想要躲起來因為我好羞愧、我羞愧於我的不完美、我羞愧於我做錯事、我羞愧於我的怯懦。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣。沒有勇氣成為我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣，沒有勇氣放棄我原來的自我利益，因為我覺得我有限制，我有限制、我沒有資格，當我在這樣說的時候我很想要大叫，我很想要大叫來混亂這些因為他就是我一直想逃掉的人格模式，我一直不願意真誠去面對它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己只敢去要別人面對他的議題，我卻對於我自己的議題感覺到恐懼與退所，我哪裡有資格當一個治療師，我哪裡有能力當一個治療師，我好丟臉、我要當個指揮的權威者、我不要當個人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要有個人看到我，因為我不相信他也是我、我不相信他，我不相信他真的存在，我不相信我可以把我身上的咒語與綑綁解除掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要提防，需要提防他人威脅我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到憤怒，憤怒一個人入侵我的界限，而他沒有要給我實質的他承諾過的事，他在一個很安全的他自己以為的操縱的思想裡面覺得自己玩得很爽，而我是認真看到這樣的事情，我覺得是可以解除的，真正的方法就是回到這裡，真正的方法就是在當下，真正的方法就是為自己的利益，就是為全體的利益，這是我沒有白走的過程，這是我自我負責的方式，我在呼吸與這裡再繼續即時作出來不管怎樣我都值得，我要信任自己。面對惡意我是有保護自己的方法的，就是法律。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意面對自己的寬恕進程，我的拖延帶來的後果與損失。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為撒嬌就可以混淆過去，以為我在做的事情不用負責不需要後果承擔。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信這個人好欺負、好騙、好笑，所以我有這樣的惡意沒有關係，我不用信任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要靠近這個人，一直到他在做出事情保護她自己，設下限制為止，我才有些清醒我在做的事情，不可以這樣亂搞，我才有些清醒，回到實際的狀況。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於承認我的實際作為，是會傷害到人，是會付出代價的，我以為我還在遊戲，我還是個操盤者，像是個幼稚園的小孩，我可以這樣玩弄玩具、我與玩具的關係，我可以隔著距離這樣玩弄。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於擔當我的作為，不敢於接受我的生活會因為我的選擇而有所變動，我以為這些都是假的，我以為不可能成真，我以為還是個迷幻的世界，我以為我還在媽媽的肚子裡，我以為這樣就是我要追求的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我好無能。我好受傷。我好沮喪。我不敢依賴別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要衝出去，我好害怕，我害怕不知道未來是什麼，我好膽怯，我膽怯於變動，我明明都做了，但我不敢告訴老師、不敢告訴家人我其實都做了，我其實等在那裡等著被他們看到，我其實好想要稱讚喔，我其實覺得我做得很不錯的呀，我明明就對自己很有信心，只是我不知道怎麼用而已，我不知道怎麼做出來而已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我還是胸口上這個撒嬌、依賴、不想承擔後果的人格。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己以為我需要這個人格陪伴我我才過得去、我才過得下去，我需要告訴別人「你不可以離開我喔」然後藉由正向的能量、請其他人愛護我與保護我與體諒我，這樣我就過得下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要尊嚴，我需要我長久建構出來的男性的尊嚴，這讓我放不開我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很強勁的力道在說，不，我不想改變，不，我不想改變，我不想要面對，我不想要愛護自己，我不想要管。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢看到我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為，不可以我不想要讓你逃走，為了這一口氣我不想要泥頭走你給我回來面對，我成為這股狠勁，我沒有看到我需要給別人時間消化、我沒有看到我一次出來太多，會嚇到別人，我沒有看到我不用做得那麼狠心、那麼絕對，我不用看到我以為我這樣就子以為是的說好，我沒有真正在意到關係，我只是在復仇為自己出一口氣而已，為自己長久的委屈與忍耐出一口氣，我沒有給關係需要的步調與節奏，而我成為需要拆穿與揭發的慾望，這是最恐懼的把柄，我沒有看到我根本不需要這樣的，我不需要做這件事，我已經長大了，我不再是那個青少女，我不再是那個氣爸爸無能的青少女，我不再是那個要抓爸爸的辮子與馬尾的青少女、逼著爸爸承認些什麼，逼著爸爸打我、逼著我最愛的爸爸一定要原形畢露，這讓他恐懼極了、這讓她好不舒服、這讓她好想要閃躲我。而這明明就不是我要的，我曉得她其實做到了好多、我曉得她其實很愛他的家人，他也很愛我。我們只是吵了一架罷了，畢竟是一家人，人都會有不完美的地方。我為什麼一定要這麼做呢？我不用跟他打仗的，我不需要，我不需要針對他。我不需要打敗他，我不需要拿我的武器對著他，我這麼愛護他，我這麼急切地與他分享我對他的觀察，我這麼喜歡與接受與享受這個跟爸爸親近的過程，我好傻，我是個傻女兒，我是個又傻又忠誠的女兒。

好，我會記取這個教訓，永恆。 在我的位置上寬恕，在我選擇的位置上把胸口的點拿出來溫和的寬恕，我寬恕自己因為我接受並允續幾相信真正好困難。

我寬恕自己因誤我接受並允許自己相信我沒有用、我不夠資格寬恕自己。我做錯了好多事，當我清醒過來時候發現我真是罪孽深重，我好像沒有資格爬起來，我沒有資格原諒自己，我沒有勇氣承認這個我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我這輩子都爬不起來的，我不夠資格為我自己站立起來，我胸口的點在說：我好痛苦我好不想要面對現實我好想要逃掉算了不要負責任，我好想要躲到溫情裡面打轉、我好想要這樣子做以防我自己被我自己看到我是如此懷有惡意，我是如此想要侵佔別人的財產，我是如此想要佔據所有的權力與性的機會與可能，我是如此想要吸收這些內容，我是如此不值得我自己信任，我現我的個人是如此的不值得信任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，這些不值得信任的是心智，不等同於我這個人，不等同於我可以活出來的，我可以活出來，活在物質現實的這裡。

我涮自己因為我接受並允許自己沒有看到，時候到了該是我面對心痛的時候，我願意為了我自己鼓起勇氣站起來，我願意為了一體平等的理想站起來，我願意為了全體站起來，站起來是為了我自己，而不是利益。

day81

我寬恕自已因為我接受並允許自己打擊自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己做的是對人有用的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我會被拒絕所以我要用大吵大鬧的方式尋求注意以確定關係裡面還有人在鳥我。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己焦慮自己在我需要展現能力的人面前裝出一個樣子，事後擔心我表現得不夠好。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己搞不定我自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己真的不知道怎麼辦我不敢做超出我的控制範圍的事情即便我真的很想知道我還是需要忍住維持我的形象。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己詆毀？與自己打架與衝突，用想法搥打與損害自己相信我少做了什麼、我還需要更特別才行我不夠有個性等等我還需要預想更多我才值得被接受。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記我可以信任他人如同信任自己、我可以用我的方式與他人親近、而這是受到允許的、並且我可以等待他人用適當的方式回應在這當中我可以讓我自己在呼吸裡面去看到我有多麼需要、同時有多麼害怕、好像我沒有在預期的掌握當中我就是失敗的人一樣這讓我難受與不舒服所以我要盡可能避免予盡可能計算讓我有更多得到勝算的可能，我沒有看到，我隨時可以有更進一步交朋友的可能性只是我覺得不行做出來而已，我多麼擔憂、害怕搞砸與失去面子與尊嚴這是我有的可以面對的保護的方式，我也多麼在意這一段關係所以我戰戰兢兢小心謹慎的捧住她怕它碎掉。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己深怕我落掉什麼我不曉得的東西，一種悲哀與沈痛，想要放棄算了。

day80 惡意與拒絕

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕理解我自己，因為我恐懼看到我覺得我很不好的評語我正在期待與等待這個評語發生在我說話與人互動的過程一再我允許這些想像成為我所預測的結果而這個結果也是我在虛構的直到我觀察到不舒服、壓抑、累積的後果為止。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己拒絕接受此刻正在呼吸的身體當中的自己，而我相信我的人格需要得到良知約束與評斷、而我拒絕去看到忽視這個此刻我在這裡值得描述出來去語言化與掌握它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼體驗性的能量好像他有一個後果是我無法承擔的，我相信我無法承擔他人的批評的眼光與壓抑與嫉妒，一但我真實地做出來我好像需要等在那裡接受審判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼我無法承擔遭受拒絕的後果，我為預期感覺到失落、這不是我樂見的就好像我希望關係可以滿意、盡可能不有讓人失望的機會存在、因為那樣就代表我不夠完好一樣所以我需要「負起責任」當我在這樣對自己聲明我感覺到勉強與不自在與不愉快與僵硬、於是我體會到我為責任賦予過多累積的能量：這層負擔與執著裡面是不單是我、我還需要為我所想像中他人的期許擔憂與乾著急與將他人看得無能為力無以為自已的需要負責，於是我相信到我預期與得到拒絕與挫折的結果以及到我相信什麼都做不到與不可行的程度。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我不夠完好，我沒有價值。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己厭煩于完好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩于作實際的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要承認我的厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人以如何眼光看待我覺得厭煩、我開始覺得想要睡覺逃開算了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要做白日夢已逃開現在。現在有什麼？有我急切想要聲明我不是一個無聊的人、嚴肅的人、克苦耐勞的人、我不是一個乖巧的人、等等等等、會給人有壓力的人等等等等 當我在做出來這些定義、以及反覆做出相反的事情的時候，我多麼希望自己是被人喜歡的、 我多麼希望自己是被疼愛的、所以我需要處處警覺與設計操縱出來建築他人喜歡討厭什麼作為我的標準。

那麼我在做什麼？

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕親密、拒絕與自己在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕協助自己與自己建立沒有壓力的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自已拒絕與對真正的自己感覺到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕有性能量的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕透過在想象中飄來飄去、天阿這不是我最不恥的覺得最不酷的抗拒結果嘛？而我意識到的時候同時覺得羞愧與拒絕與批評。同時帶點好笑與自我嘲諷，荒謬是我完全忘記此刻在這裡的當下完全可以去看到幹到底是發生什麼事我是怎樣互動可以創造我想要的結果，因為我有些惡意我根本不想接受我是可以創造的好像一個對自己扮鬼臉的人格就在這裡存在，原來這也是我裡面發生的只是我不願意去認得罷了。

我寬恕自己因為我接受並允許自已懦弱於在物質現實這裡充分表達與主張人格的自我、我與壓抑與批判站在一起、同時也與優越與嘲諷與回避站在一起。

day79失控與自我批判

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失控就是我做不好，我覺得胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己當我看到有人詮釋現象我覺得他遠遠在說風涼話一副自己很懂的樣子我覺得很傷人與沒有禮貌與冒犯到我、我感覺到受威脅、惡意、在心裡想自己沒膽參與貧什麼講話哪裡來的資格？他冒犯到我心裡設定好的規則、接著他思考我的回應後、繼續重覆他的詮釋與沒有意願讓我懂他到底在幹嘛，我開始連結到這是我不好我沒有控制住這個互動我沒有拿到主導的權力、然後繼續心裡想我就要離他遠一點這個死青少年就是要贏要挫折我讓我失去意願等等開始怪罪于他同時怪罪于我自己只是丟出去就搞不定、同時繼續感覺到胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己胃痛、我看到裡面在說我需要招架得住、我需要懂得它在玩的把戲、另一部分的我又在抗議我根本不想、我不想懂他在幹嘛、他應該要聽我的才對才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為分裂衝突的兩部分，要他人配合我、照我的意思做，我要覺得我有資格這樣子做、這樣我感覺到安全與自我滿意、以及絕對不要配合他人，不照別人的意思做否則這樣代表我就輸了與很弱，除非它足夠讓我覺得可以有資格這樣子做，我相信我在這兩邊之間，我成為我需要有我的獨特個性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個極性、我要比較厲害才可以不然我氣不過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己喜歡優越、驕傲、自得其樂的感覺好像這樣就確保我的存在不會被看小不會不見。

我寬恕自己因為我恐懼沒有極性我就會不見、所以去爭取相當事關緊要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼死掉、恐懼改變恐懼低劣的位置與受傷的情緒而我需要借由另一個極端情境的情緒平衡讓我覺得好過與輕鬆與被我自己看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這當中許多可以放掉的點存在，而我一直信以為真在裡面我需要鬥爭與相互傳球堆高輸贏的情緒、我需要自我滿意建築在一個極性與價值觀的定義裡面在我確實看不到我是誰的狀況下要去彰顯出急著表現出某個獨特個性在宣誓我就是這樣沒有人改變得了我這樣的我最爽快爽快就夠了這只是我要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我看到這樣好強好勝愛玩耍不在意殘酷對待他人的自己我覺得羞愧與自責我是這樣看它的、我恐懼它怎麼還是在、我一點也不想玩我不想要見到朋友討厭我、我不想要見到自己的劣根性會被人討厭、我是多麼恐懼他人的眼光與批判與閃避。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有願意去看到我建築的全能、無能、勝負的定義在自己催眠築起的劇本與騙局上面、這不是一個符合現實這裡的實情只不過是會過去的能量罷了、而我全然認真錯了方向更重要的不在於此，是那當下前後發生什麼事情，以及我是自我批評的狀態所以講出來是在說希望他不要論斷而我選擇以說教的方式引發他的反彈這便是令我不夠滿意的互動而我不用在繼續家豬需要他聽我的因為本來她有自己的看法與節奏全然無須聽我的在他沒有決定之前、我只需要尊重而已我不用要自己一定要做什麼來確定我是夠的足夠的要一個讓自己安心的證明而已。

我寬束自己因為我接受並允許自己優先批評自己不夠上道與穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己挑自己毛病的慣性自動化出現的時候，我可以讓自己意識到，回到這裡停下來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我在反覆用同樣的說法質疑與捆綁自己，在身體裡成為真實的，我可以讓自己停下來。

day78 批判與緊繃

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有重重批判、我需要不能夠饒恕自己、我把罪過扛在身上讓我自己重到透不過氣、

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要緊繃到一個極點我需要成為讓自己受苦與受罪的我才是足夠的、我才合格、我需要做出什麼回應我才有足夠價值、我才能夠接受這個自己才及格這個標準是我的研究對象定的、是我的老闆定的、老師定的

我寬恕自己因為我接受並允許自己將他們背在身上，我曉得它不需要但我還是這麼做了、我讓我自己成為一個無效的、而是被重重束縛與綁架的一個囚犯、我成為一個意識「我真的很渴望極端想要處理掉、我渴望想要拿掉這些我不知道是什麼、我渴望趕快去命名他、去得到控制與掌握與得到緩解」這股能量越強烈我的身體越來越緊繃、而我現在看到我可以放掉它

我寬恕自己因為我接受並允許自己背着肩膀的負荷、負荷在說「這是什麼你要趕快搞清楚才行你不行搞不清楚狀況、這會有拖累別人的後果」而我需要拿著這些責難來批評我自己、我需要用恐懼與退縮來回應我其實不知所措、我現在讓我自己放鬆肩膀安放我的肩膀肌肉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己累積批判、厭煩、疲倦的能量，在我身上成為束縛自己的牢籠。

我寬恕自己因為我接受並允許自己應該要懂事、懂得是非對錯、不可以像一個小孩一樣哭鬧喊叫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己給我自己嚴格的指令、嚴格的要我自己回應外界的訊息、滿足外界的期許、我在心裡評斷這樣比較好、我有做到、我是有用的、能夠讚許自己的，同時我也在恐懼若沒有做到這樣不好、我若沒做到、我就是沒用的、我需要感覺到挫敗與批判，我在這個兩極化的評價裡面活出分裂的恐懼與慾望的能量，活出對自己身體的虐待、緊繃。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等在那裡，等在那裡被罵、被針對、被責備、等待羞辱的話語、等待贊許的話語，我是一個全然被動的指令等待者，等待着批判與否定的時機然後全然實現了「看吧我就是這樣一個糟糕的、做不好事情的失敗者」，等待讚許與討好與鼓舞的話語，我成為一個全然被動的指令等待者，能量的等待者然後全然實現「看吧我是夠好的、我要這樣才是足夠的、有做到的」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，真正全然的我在我的呼吸的覺察裡面，是全部的、是完整的，在這裡的。我是隨時可以有機會回到我的呼吸覺察我是這裡，不只是能量、不只是評斷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在呼吸氣息裡，成為想要吸進來的慾望而我感覺到鼻腔與胸腔的脹痛、我成為急切換氣的慾望的能量，在說「這樣才好、這樣才對、要做到」我可以在覺察的時候把它放下。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我關注到自己的呼吸，我成為勉強自己成為一個標準，我觀察自己在腦海裡面搜尋某個框架與想法的標準，我讓自己停下來，從帶出分裂的亦是想法中慢慢回到這裡我並不需要這個無效地、自我限制的提醒。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到 阿我真的很需要勉強我自己，我真的很需要用力讓我自己覺得好過一點、我真的不相信與不願意與我自己好好在一起、我真的這樣相信自虐是必要的、我真的有困難放自己一馬。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我越急著求快、批判越堆疊越多、我定義的問題也越堆疊越多、真的是辛苦你拉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我真的以為撐著才對，而我實際上只想要垂下頭來彎低我的姿勢、這個什麼都賴着不想動其實不需要管這麼多的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔心我做錯了、我怕我做錯了、我怕我又要被罵、又要更改、實在很煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要競爭、而且我在確定我是不是有比老師做得更好、我在確定我是不是有回應老師的期待、我是不是有達到自己設定的標準值、我在這些思想的判斷當中，讓我自己緊繃、活出虐待我自己的焦慮情緒因為我在反覆確定迫使我自己達到好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在焦慮情緒當中想要回應他人對我的解讀、這個解毒在我心裡是往不利的方向走、他會採取跟我不一樣的價值觀、他會討厭我因為我過渡自私將我的伴侶晾在一邊、而實際上我並不是這樣、我並不希望他這樣看我對我失去信心與信任、還有加諸教訓在我身上、我希望獲得他的諒解、以及我與我的伴侶長期形成的互動默契讓我沒有擔憂、當我看到其實我沒有善用這一層信任、我當下只是想避開責難而已、我確實在虐待自己對自己作出不好的事情對我的伴侶亦同、而我希望找出更多藉口來圓場時、我同時在一個分裂狀態、一個是也想要掠過我掯定一個過度嚴格的過往標準需要加在自己身上、相信我真的要扛負更多罪過來對待自己增加情緒能量，一個是即便我同意我做的事情是可以被自已接受的、我清楚我依然是沒有顧及到他人而在我的情緒裡面打轉因為我沒有設法去解除他、而只是壓抑他門全數悶在我裡面直到我信任我無法控制只能全數壓抑的程度。

同時我裡面還跑進了真的沒有媽？我只是需要為自己講話罷了、我需要為自己證明與辯護與解釋我正在做與解構罷了、只是我沒有寫出來看清楚我究竟是在幹嘛、我只是讓我自己去把一層層我裡面發生的事情都體會出來去跨越自己的羞愧我正在做，我看見沒有書寫的速度不夠讓我自己滿意自己因為我確實沒有看清楚、我在自己的想法裡面迷失、讓我受到不安全與批判與恐懼的感受越加強烈、這不是我要去的方向、方向其實就是回到穩定，回到這裡、重新在這裡做信任的決定、在繼續書寫裡面去看清楚結構、詳細與緩慢就可以處理不會受情緒主導而是粗暴的樣子與相應的我再重復批判與不安全的後果。