2016年12月7日 星期三

day115

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人的眼光評價我是不好的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在舞蹈時不願意放棄去想像他人的眼光來作為安全感的來源,我藉由過去的權威者的記憶來想像與評價我自己不夠好、或是藉由評價夠好來得到自信心,但我曉得這一切想法與隨時而來的情緒都是虛構的幻覺。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在舞蹈時在學習的空擋藉由過去的記憶去填補我心理與身體所感覺到的不安:憤怒、憤怒、憤怒、憤怒我不願意為自己說話、憤怒沒有人為我說話、憤怒我自己沒有為自己站起來、憤怒我被遺棄、憤怒與不甘願、不甘願我是被遺棄的、不甘願我是一個劣質品、不甘願我對母親既愛又恨,過多交織在一起的情節我還搞不定、不甘願我走那麼久我還是在原地還沒有過去、不甘願我仍舊處在矮化自己的位置上不願意放過自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄他人的眼光,以及想要放置在我身上的評價,我是不夠好的,我是步伐較緩慢所以不好,我是在原地踏步所以不好,我是需要比較長的時間醞釀所以我不夠好,我是需要比較長的時間消化所以不好。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意相信自己
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意信任自己,跌倒的我是有能力爬起來的
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以珍惜我的身體,才可以運用身體活出健康。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有我接續要負起的責任,我可以把握每一次接起的責任

2016年11月26日 星期六

day114 匱乏感與安全感6

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不等同於匱乏,生命有很多不同的可能性與活著可以快樂的形式,我可以相信這個並且把像是中邪一樣的失戀陰霾拋在腦後,從現在起開始有些不同。當我睡覺醒來睜開眼睛我可以面對抗拒、想要陷落、想要什麼都不管的心智,我可以了解這些心智是假的構造,我需要與它抗衡一段時間,我可以逐漸讓她成為我可以掌握住的心智,我可以把注意力放在自己的身體呼吸上,把淺意識拉起來,我可以持續找快樂的事情來做,或是有計畫地使用我原來完整的自己度過一天。

我寬恕自己因為我接受並允許自己把好好過一天這件事情想難了,沒有那麼難,難也是心智的想像,怕自已做不到的想像。

2016年11月24日 星期四

day113 匱乏感與安全感5

我寬恕自己因為我接受並允許自己在胃部太陽神經叢的部位體驗到焦慮、沒有信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己認為自己在拖延、浪費時間、認為自己沒有效能,做不到其他一般人能夠做得到的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這個階段我需要對自己有足夠的耐性。

我為什麼沒有耐性?
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡沒有閱讀計畫的自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有耐性靜下來閱讀我所計劃閱讀的資料,我成為被不耐煩拉著走的情緒奴隸,更覺得挫折與不想要去碰。
我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,當我閱讀的時候我想到與同儕斷裂的關係,我想到我不敢直接面對與認錯。
我寬恕自己因為接受並允許自已抗拒面對與同儕的關係,現在已經是最壞的樣子,我不確定再繼續往前會是什麼樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒解這一題。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到若我是對方的話我不會計較那麼多。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我有自己可以分享與給出的東西。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我可以用好奇的眼光去看待許久不見的朋友關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我在同儕面前可以不用是個矮化自己或是退化的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拿想像中嚴厲的眼光來批評自己是個逃避的人、閃躲壓力的人、是個用疾病閃躲壓力的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到帶著面對錯誤的態度去行事是可以被我接受的,皮膚感覺到的羞恥感/害羞感是可以帶著他們去面對的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己很難說服自己去行動,我很難相信我可以讓人有相處起來感覺舒服的關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有對自己的安全感,很難信任自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒推進自己,因為我還不想面對過去我傲慢的態度讓人感覺被批評、不放過他人的感覺讓人感覺要拖人下水、讓人感覺我要欺負與欺侮他、讓人感覺我要跟他打架、讓人感覺我才是對的他沒有資格說出他的想法、讓人感覺像刺蝟一樣尖銳。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我背後的需求是相反的,我需要他的支持與陪伴,但我同時恐懼向人承認這個脆弱的需要。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意擁抱我的脆弱。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意面對不確定感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以帶著我的脆弱與誠信與朋友相處。
我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我可以對自己更有信心,帶著有信心的自己接受他人的原則,尊重他人的感受。








2016年11月21日 星期一

day112 匱乏感與安全感4


我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕自己什麼都不是
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在職場和他人衝突,我害怕被像是母親一般掌控的人吞掉
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我失去伴侶,我害怕消失、害怕自己消失、我看不見自己
我寬恕自已因為我接受並允許自己被匱乏感吞沒,被匱乏感吞沒,我真的相信我的煎熬與痛苦是真的。
我寬恕自已因為我接受並允許自己害怕我失去了一個如同母親一般陪伴我的伴侶消失在我的生命中,我真的相信我無法陪伴自己,當我在這十個月當中我真的相信我失去了好多、我失去可以好好活著的能力。我活出我是遺憾的,我活出我是匱乏的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己活出幼小的矮化的、自我設限的自己,我沒有看到我有本事蹲下,我就有本事站得起來。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的身體在呼吸我可以自己陪伴自己靜止下來。沒有需要一定要往哪裡去,沒有需要一定要補償給自己什麼東西,我可以是安全,我可以是富足。
我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記當我好好進食、好好睡眠、運動,穩住自己的生活節奏,我就達成我要做的事了。

2016年11月20日 星期日

day111 匱乏與安全感3

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到退化不想負責、在浪費時間的人覺得討厭。
我寬恕自己因為我接受並允許自己看到猶疑與持續糾葛在關係中,不願意下決定的人覺得討厭。
我寬恕自己因為我接受並允許自己看到退化者在討愛與看到猶豫不決者在關係中想要爭贏得到自己的位置,我在內在創造出分離,和我自己衝突與打架。要嘛就想要不理睬他、要嘛就想要責備他。我不想要承認這些人的生命故事和處理關係的模式多少和我有些相似,而我看到讓對方角色交換其實有機會鬆動一些固著的想法,我也看到老師確實有做介入與面直,單刀直入,沒有一樣有少或是有缺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當下他人的模式他要拖多久,他要迂迴多久,他要等待多久,都是他的決定與選擇,這些是我可以尊重的他的生命的選擇。而與我無關,我不需要連結到自己身上認為我需要著急著為他們解決問題,急著解決問題是我的投射,我投射的內容是,在場上拖延還有優柔寡斷是不好的,這會浪費其他人的時間,暗指著我是一個不重要的人所以我也這樣思量他人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意慢下來停下我的投射,我投射在他人身上意味著我也在告訴他他的步調、他的決定是不重要的,不需要被我好好關切的與思量要如何協助一個求助者。當我的焦慮情緒出現,我與當下發生的現象就是分離的,我沒有看到若我是個介入者,這會出現反饋或是拉扯令對方更不想要動彈。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對於我已經看到自己,我看到自己老是在重複一樣的狀況、渴望依賴,而感覺到厭煩,我沒有去看到我的改變是一步一步一點一點的,需要被我看到與承認,我是好的也是可以越來越好的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出著急,著急想要脫離不好的、憂鬱的狀態。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到慢下來寬恕對我自己是重要的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到與其對他人感覺到討厭與排斥,不如先改變自己從他身上看到我不喜歡的自己的缺點比較快。

我寬恕自己因為我接受並允許自己盡量提醒自己,讓自己回到自己的中心抱著抱枕讓我自己是穩定與滿足的。我不需要去討取、我不需要感到絕望或是匱乏,我可以用自己的方式珍惜自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有盡到全然愛護這個自己的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有盡到全然與自己親密的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有慢下來,當我有投射的心智出現的時候,我可以即時停止,並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為與我不喜歡的特質的人相比較相比擬,而感覺到著急與不安,對號入座,我是不是跟他們一樣?我可以停止,並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在很嚴格的說我不可以、對方不可以佔用時間、我要快點處理完我沒有耐性我想要快、或是想要快點跟上他人腳步的時候,我可以停止,並回到呼吸去觀察場上的所有聲音和人狀態是蛇麽。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以藉由與他人的互動在更看見自己的位置與盲點,這是一件值得喜悅的事情。


2016年11月19日 星期六

day110 匱乏感與安全感2

當我感覺在散步的時候因為想起與前任曾經也走過的回憶、他曾經說過了什麼而感到匱乏,匱乏我現在只有自己可以走,在我腦海裡面反覆沖印出來,讓我在散步與爬山的時候也被心智所佔據而無法在當下專注於自已的身體動作。

一、已經過去,前任是誰跟我沒有瓜葛了他再也不可能回到我身邊了

二、我需要把重心回到自己的呼吸上面,記憶呼吸的放鬆的感覺,記憶我並不孤單的感覺,記憶我不需要是被嚇壞的小女孩的感覺,這是我當前最主要的工作。

三、我還需要將評斷自己的狀況的能力讓渡出去給任何一個誰嗎?為什麼我會有需要,我沒有資格做自己的權威嗎?

我寬恕自己因為我接受並允許自己抓著舊記憶不放,想到就連結到我需要哭泣我需要心疼自己做不好我需要疼惜自己的心情、但我想到妹妹跟我說這實在太浪費時間了有太多事情等著可以讓我做,我想到妹妹說不值得難過這麼久。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍然感覺到不安全,我需要陪伴所以我用了替代的方法找妹妹聊天哭訴,討妹妹的罵我才會覺得好過一點。我沒有看到我的狀態已經轉好可以開始較大量的書寫,書寫是我為自己心智自主的起點,我曾經讓書寫跟我的身體是建立足夠的默契的,這點讓我相信我還有本事爬得起來,運動或許也是,固定運動是新的嘗試。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感,對於陌生與未知。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感,所以在我焦慮的時候我需要學會安撫自己,我可以抱抱枕,我可以動一動跳一跳。

我寬恕自己因為我接受並允許自已讓安全感連結到幼小的時候去上幼稚園我整整在幼稚園哭了兩年,我不喜歡進到陌生環境、我不想要離開母親所以我在早上進教室前會哭得哭天搶地。

我寬恕自己因為我沒有機會讓自己看到常識所定義的安全感:我活在物質的身體裡面這本身就是安全的,我與周圍的物質和人互動本身就是相互支援的,我不會是孤單而不安,我不會需要是因為一個我總是依賴的可供依賴者不再而我需要恐慌或是哭泣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為我內在暗聊是我感覺慌張、我也不想要讓別人覺得好過,因為讓別人慌張我這樣才有平衡的感覺。我沒有看到我在自己的自我利益的劇本裡面活出不需要的干擾與找人麻煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己限制自己的語言表達我真實的想法:我很不安,當我不安的時候,我試著條列出我內在不安的確切內涵:在意他人看法、相信我是匱乏的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在意他人看法與評價,當我意識到的時候,我可以停止並回到呼吸,觀察自己的呼吸,是不是負荷的量過重。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的、沒有自信心的,譬如長相不好看、譬如社交技巧不足、譬如不受人歡迎、金錢的使用譬如要花錢去諮商、花錢買工具解構但又看不到成效,我可以讓自己理解這些是被建構出來的條件,我其實沒有缺、我其實沒有虧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實是富足的,我也同樣不孤單,我可以記憶這個放鬆與舒適的身體感覺,我可以讓自己感覺到舒服與自在,我想到或許我的前任也會希望我過得好好的,舒服自在的。

2016年11月18日 星期五

day109 匱乏感與安全感



我就要先面對我的匱乏感
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的,我擔心我沒有金錢,當我在支付諮商費用的時候,當我在參與團體的時候,當我在支付寬恕進程金錢的時候。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能靠爸爸媽媽養活自己這是一件丟臉的事情,因為我的同學都能夠自己賺錢了因為我都二十八歲了我怎麼還在這裡,好像我是一個退化的人與無用的人,我沒有看到實際上與今天的關係並不緊張的,緊張的是我和我自己搞不定,我和父母親沒有因為為了我而付錢而感到吃虧的,這是負擔得起的費用,並且有使用的理由。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信是我不成熟 是我不懂事  是我還卡在自己的困難裡面我才會拖他們下水,我沒有看到其實我只是需要換個想法,他們需要這樣幫我、是希望我好起來,他們要的不是要什麼回報與回饋,只是希望我狀況可以好起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲地看待我自己的狀況 我沒有看到我的出發點都是批評、否定、貶抑、避開相信自己,以為是匱乏以及有所缺陷的,越嚴厲就產生慌亂的情緒一直停著、慌亂的情緒一直停在這裡在我的胸口,反反覆覆來回幾次有時自動化的啟動它讓我自己有措手不及的感覺,就好像我還有很多事情要完成(我要聽懂與讀懂你在說的什麼)但是我真的沒耐性去看,好像有一個龐大的怪獸擋在前面。

這些是什麼

反覆的評價我是不好的、反覆的評價我是不重要的、反覆的評價我是匱乏的,因為這樣我需要對自己很殘忍、反覆地對自己有自虐與殘忍而感覺到痛快與有樂趣,痛苦和快樂參雜在一起,自虐和因為習慣的安全感參雜在一起才感覺到有樂趣。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有需要嗎?這是我要的嗎?

為了自己藉此能夠得到掌握自己的安全感。當我有了安全感我就好得起來。但這樣子會有誰感覺到安全嗎?這不是我要的我要的是我自己是完整的、我就是信任、我就是安全感。


就好像這樣我就可以把過錯放到自己身上,讓我感覺很有控制感。還有放到其他人身上,責怪親密的人、讓親密的人感到驚慌,我也釋放了一部分的壓力。可以不用看到、躲避掉、我可以承擔錯誤、我可以認錯、我可以改過,即便我曉得認錯真的很難。 我可以回頭讓自己重新再去探索我所壓抑的母女關係、同儕關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出兩極化的肯定以及否定,我可以真正看到我做到的嗎?我可以真正還原我自己真實的樣子嗎?我可以接受我是值得被自己所愛的媽?我可以接受我是可以持續練習兩腳踏在地板上我感覺到我立足在土地上面我是安全的,我可以接受我是擁抱著真的霧枕頭我是安全的,我可以接受我是需要安全感的媽?我可以接受真實的自己也在陪自己建立安全感嗎?

可以。我可以接受我可以好好呼吸,我可以接受我可以用溫柔懷抱幼小的自己。

2016年11月16日 星期三

day108 憂鬱情緒與關係

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在想念米的舊記憶裡,當我起床的時候開始覺得憂鬱、沮喪、無助、被拋下、被拒絕,渴望依賴與需要他人給予我安撫與親密感,而我忘記我可以活在當下,試著回到自己的呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我成為舊記憶被記憶所佔據,我連結舊的記憶是美好的、是理想的、符合我心中感覺到被愛的圖像,被關懷、被看重、被需要,我感覺到滿足,以及用語言虐待舊伴侶的親暱感,我感覺到我們的關係需要延續下去我才能夠補償對方讓我自己覺得好過。
我寬恕自己因為我接受並允許自己緊緊抓著關係中曾經被拒絕的失落、關係中的批評我的行為,我沒有看到我把自己的價值放置在這些過去的記憶當中,反覆反芻這些像是垃圾一般對我沒有益處的記憶,當我在一個人的時候我無法面對自己的時候,我好像用心智把自己綑綁起來,我沒有看到我活著在當下,我就是價值,和每一個人平等如一。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在書寫的時候想像一個監控者在監督自己的一言一行,是不是合乎規定,是不是夠好,我於是在這個反覆評價自己好壞的極性之中限制了我自己的行動與語言。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到真正的我在這裡,不需要完美的定義,我仍然可以復健自己往自我完整的路上走,而且我可以相信我在越來越好的路上了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己自我停頓,我內在的暗聊在表示我的一大堆抗拒:我不想要變好、我不想要體會別人的感受、我虧待自己、我需要抱怨、我需要別人包容我、我需要我的前任在前面幫我指路我才可以過得去、我不相信我自己、我不敢想我自己要什麼、我好弱、我好膽小、我害怕未知、我害怕去面對與朋友吵架的真相、我害怕看到我自己固執的缺點、我害怕替他人著想意味著所有東西我都要重頭來過、我害怕重頭來過、我害怕看到我自己脆弱的樣子、我沒有自信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣與他人親近如同與我自己親近。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕,當我一想到K的時候,我分離出一個恐懼的自己,將對方視為力量大到如同我的母親,彷彿他是大的我是小的,我好像沒有理解他的處境的能力,我好像沒有與他溝通良好的能力,我被擔憂的情緒帶著走,我沒有看到近鄉情卻的情緒是可以理解的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到當我面對母親我感覺到內疚,我怎麼如此需要他照顧我。我沒有看到我依然可以做好及顧好我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到當我面對母親我感覺到慚愧與懊悔,我怎麼還是沒有學會社會化。我沒有看到我依然可以從挫折的經驗中學到我可以放空去聆聽他人並理解他人,而不是成為擔憂的情緒與記憶。


我承諾自己當我在跳舞時我可以讓我自己享受在當下的身體動作,我可以接受我的四肢、我的肩膀所承受的羞愧能量,而專心讓自己記憶舞步,成為我當下所擁有的、我學到的東西。
我承諾自己當我在運動時我可以讓我自己專注在當下,讓我羞愧的能量釋放掉,每天多一點可以承受的運動量,讓我專心活在當下享受當下的練習。
我承諾自己當我在書寫時我可以專心把我的心智能量、思想寫出來,不需要隱藏,我可以理解盡量寫出心智將它解構掉讓我的身體可以回到穩定。
我承諾自已當我感覺到羞愧,我可以理解那是長時間的在意他人的看法,我可以讓自己停止,並回到呼吸。
我承諾自己觀察自己的進步,並且給予自己適當的鼓勵。
我承諾自己協助自己面對犯過錯的關係,在自我信任中珍惜好不容易連結的關係。
我承諾自己去理解女友和我分開是對我們兩個最好的決定,不聯繫、不打擾是我能夠給他的最適切的補償了。
我承諾自己去看到我們兩個已經是無關的人了,當我思念他的時候,我可以停止,並回到呼吸。當我感覺到不安、需要聯繫他的時候,我可以停止,並回到呼吸。當我感覺到脆弱的時候,我可以停止並回到呼吸。

2016年11月14日 星期一

day107 雙極性疾患與失戀 2

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我的想法佔據自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己起床、做夢、想到米,我於是再掉入我是匱乏、我是不好的,與渴望他回來想要挽回他,即便我曉得這不是可能的事。

為什麼我會需要他回來?
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡自己,所以我覺得他回來他是愛我與喜歡我的那就代表我能夠喜歡自己、對自己有信心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得他在,我可以在與他的關係中感覺到放鬆,倘若有人跟我討論事情,可以讓我感覺到我是被懂與支持的親密感,我不會覺得自己是孤單的,我不會覺得沒有人需要我。我沒有看到我的父親與母親與妹妹在我病痛時對我的愛與支持,同樣讓我感覺到有人需要我,我是極度被支持的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己依賴、把自己對自己的愛與珍惜投射出去,於是我極度渴望有他的相伴,我沒有看到認真生活,認真呼吸本身也是我對自己的愛與珍惜。

我不喜歡自己哪裡?
我不喜歡我很難接受我有我的脆弱、我急著想要改變我的脆弱、我不喜歡我攻擊自己的脆弱也急著攻擊他人的脆弱。我不喜歡我自己退化討取安慰的樣子、我不喜歡自己用防衛保護自己實際上是我感到受傷而不能承認的樣子。

如果我接受這個我,我有可能讓米不用在我心裡被放得那麼大、那麼近、那麼重要嗎?

我寬恕自己因為我接受並允許自己投射我與母親的關係在米的身上,米不是那個無條件接受我的人,米有他的限制他不能接受我對他的落井下石、他不能接受我過久沒有回應與他的愛的互動,米當時覺得只剩下責任感受不到愛了,這是我們分開的原因,只是我很難接受罷了。我覺得是我的錯誤、以及我過度否認與批評自己,我認為是他好,我不好、我不好才會讓他不要我。

我有可能讓分手這件事不等同於我不好嗎?

我寬恕自己因為我接受並允許自己破壞自己,當我意識到的時候,我可以停止,並回到呼吸。我的身體並不需要這個評價這個極性,我也不需要急著去讓自己變得更好,活出焦急的自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我承諾過自己活出一體平等、活出此刻、活出這裡,我不需要藉由過去的習性與慣性而退化,當我開始極端的批評自己而感覺到羞愧,我可以讓我自己知覺,需要調整的是行為而已,行為不等同於我的生命,行為不需要批評的極性,過去的事情可以讓它過去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄活出生命,我寧可相信是我不對在先,而我需要背負著罪咎的枷鎖活著,讓我感覺到憂鬱。

我有可能讓罪惡感與我自己分開一些嗎?
當我試著去回想我的罪惡感來源從何而來,我發現是發病的行為、以及對疾病本身的恐懼。他人如何看待我與我的疾病。我試著從醫生的建議來看,其實沒什麼大不了的,按時服藥可以過得跟正常人一樣,也如同我閱讀D的資料我可以理解藥物是一種對生活的支援。

我有可能接受我真的沒有那麼好嗎?
當我去試著接受我有我的限制與抗壓性較低,我就不用勉強自己一定要做到什麼才叫做負責與才叫做表現得好、我才擁有被米愛的條件,我可以接受我的鍛鍊是要更溫和、更細膩與有耐性地對待自己。我才有辦法更溫和與有耐性對待他人,這也正是與米的關係中最需要我學習的。

我承諾自己當我感覺到羞愧處在全身的皮膚,我知道那是過去的習性與對自己過於嚴苛的解讀,對我要活出生命是一層障礙,我可以停止、讓我自己回到呼吸。

我承諾自己當我很近的感覺到羞愧感,我可以知道我在自我折磨提醒我自己我不好,我在虐待自己,我可以停止,並回到呼吸。

我承諾自己當我無所適從我可以陪伴自己靜下來,運動、繪畫、和貓互動,協助自己重建與自己的關係。











2016年11月11日 星期五

day106 雙極性疾患與失戀

我寬恕自己因為我接受並允許自己在走路的時候想到我以前和米在一起可以形影不離的時候。
我寬恕自己因為我接受並允許自己對我自己沒有自信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有母親在旁邊陪伴,我不用分離出我自己到一個過去的執著的念頭當中,認為那個才是好的、那個才會讓我感覺到滿足與舒適,而現在此時的我需要為沒有米而感覺到無助與匱乏與寂寞與難過。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我在思念米的舊記憶當中,我是活出一個舊有的慣性模式,這個當下是我不想要去面對與接受的,我在恐懼接受真實與現實我是有能力涵融這一個我的,我不需要錯過這個當下發生的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在盤算尋找下一任伴侶的時候,我仍然是以自我匱乏為出發點的想要找尋補償,我仍然在細數現實的條件來補償我感覺到的缺少。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看見我自己、我不願意看見我自己,我活在這裡,我可以在這裡呼吸、我可以調整自己的呼吸到舒適、沒有勉強的程度。這算是種幸福。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍然可以信任自己的身體體驗,即便那很不可思議很像是從地獄走過一遭一樣,我仍然可以給他一個意義,代表我看見她、我也看見我自己的虛弱和逐漸從虛弱走出來一些些。

我寬恕自己因為我接受並允許自己過度預支我的能量,我可以理解我的人格有一部分會因為緊張壓力的存在而預支我的能量,我沒有看到雙極性疾患與我的關係其實是可以被我更細的去咀嚼的,我在一個哀悼失去我的伴侶的情形下、要開學我需要接案的情形下、辦公室的人際互動的情形下發作,發作的原因是我的極端退化與沒有意識到自己的退化、開始睡不好開始出現幻聽的聲音,而我可以再繼續意識到多一些我仍然存在我想要逃避現實中的困難,我需要為自己培養應付困難的更多保護因子,以及我天生就信以為真的自我脆弱所以發病。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用極端退化、生病來應付自己的壓力
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我聽到的聲音(身體左半邊)是真實的,那其實也是屬於心智的一部分,是可以停止並回到呼吸與身體經驗的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這是我需要自我陪伴,實體化在我的聽覺上。
我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕允許自己體驗此時身體胸口的悲哀與憂鬱與想要沈靜的渴望。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我內在存在想要更新的渴望。當我意識到我是一個人並且意識到我是開放的有新的可能性。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的生命設計本來擁有的許多條件就是幸福的、我是可以從舊有的與米的記憶的活出去。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自我拒絕也是心智。我是會越來越好的,即便現在感覺到難熬、辛苦,我是可以慢慢來的。
我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我仍然可以在自我反省當中活出來物質身體。

我承諾自己當我因為天冷想到米的時候,我可以讓自己了解,現在他與我分開,我仍然可以好好過自已的生活。
我承諾自己當我在走路的時候想到與米的過去的回憶,我可以收拾我的心情,把我的生活過好。
我承諾自己當我睡起床想到米的記憶,我可以讓我自己書寫出來,留在我的紀錄裡面,我仍然可以把自己過好來。
我承諾自己當我因為書寫而感覺到失落,我可以承認自己的失落,並且停止,回到呼吸,回到這裡。
我承諾自己當我想到幻聽的內容,我可以藉由書寫整理並找出他們與現實的實際關聯性。
我承諾自己當我為自己幻聽過程的失當行為感覺到不好意思、我可以讓自己思考清楚並且表達出來。
我承諾自己當我在還不確定發生什麼事的時候,我可以關注自己的身體,關注身體被勒索到的地方,回到在這裡的緩慢而確實的一舉一動讓自己的身體感覺到是舒服的。


2016年11月8日 星期二

day105 在意他人眼光

我寬恕自己因為我接受並允許自己在意他人眼光。當我在意他人眼光時我習慣性的想像與評價自己有錯,同時也習慣性地責怪他人有錯,而我感覺到焦慮、羞愧、慚愧、羞恥。

我寬恕自己因為我接受並允許自己定義自已之所以會發病全因為我是個受害者,而我沒有看到我需要為自己的心智、過度承擔不需要的消耗自己身體的想法負起責任來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要表現得完美,我拿過去可以寬恕得更深層、明確與穩定的標準來批評現在的我的寬恕不夠誠實與踏實。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這是一個進程,當我願意的時候我自然可以行走得更深入看到每一個層面的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己責怪他人不好、責怪自己不好,我才會發病。我沒有看到我有很長一段時間活出焦慮與批評讓我自己抱怨、哀嘆、任性把我的情緒放置在前女友身上,我想到當時的我真的不想主導自己、不願意活出自我誠實、真的成為焦慮、恐懼心智的奴隸。而我在當時實際上停止我的進程、我活出像是停止信任自己、停止信任他人、我活出一股不耐煩與想要破壞與死去的想法。在當時我是不願意去看到我是被支持的,我不願意去看到前女友正在全然的支持我,同時在關係中她也等待我回應她的。為此我感覺到惋惜、感覺到懊惱,當我在只想著焦慮的時候我是看不到她的需要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我卻乏自信心時,我所站立的矮化姿態,以及我用退化的姿態來求取他人協助,我是無法在關係中有建設性的互動。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用退化來求取協助。

我寬恕自己因為我接受並允許自己真的很渴望一個安全穩定的客體陪伴,在我面對壓力的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己真的很恐懼沒有客體在我身邊陪伴,當我面對壓力的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出與自己分離,實體化在我的頭皮皮膚上,令我感覺皮膚癢。

我寬恕自己因為我接受並允許自己去看我的頭皮皮膚壓抑的心智在說的是我在承受批評的語言、以及否定自己的語言:我想要依賴、我想要依賴、我想要依賴。你做不來、你別想做了、你不用再考慮了、沒有機會了、沒有時間了、前女友說已經來不及了要離開我了。我不想管了我什麼都不要管了、我一點也不想要活出來、我不曉得什麼叫做負責任、我對自己不需要友善、我不需要.......



我寬恕自己因為我接受並允許自己退化到癱瘓自己的程度,當我身邊有可以依賴的人的時候。我令他們難過、我令他們失望。

我寬恕自己因為我接受並允許自已覺得丟臉、沒有面子,當我渴望表現得完美的時候這個人格出現,我就幾乎會自動化的使用癱瘓自己的人格來應對,我害怕令他們難過,我害怕令他們失望。我不想要成功、我害怕成功、我也害怕自己失敗、我害怕為真實的自己負起責任來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在身體的層面是在關閉自己身體感覺,我在胸口的地方感覺到壓抑與滯悶,這彷彿意味著我是不重要的,真正的身體上整全的我是不重要的,我需要優先讓渡給其他事情,譬如我所在意的權威的眼光、同儕的眼光、與考試一定要過。這使得我責怪自己、責怪權威。


我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我的胸口是滯悶的,胸口的心智在說什麼:我要放棄你了、你沒有資格活著、我想要逃走、我想要逃掉、我想要挖個洞把自己埋起來、我對我自己沒來由地很有罪惡感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記善待我的胸口,這裏是我呼吸,可以輕鬆換氣的地方。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到與成為胸口的點:失落、失望,我可以在呼吸裡面釋放它,都過去了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感到失落、失望,我可以允許自己胸口仍然存在這樣的情緒,我仍然記得我在呼吸,在呼吸裡面重新校準這個人格,我是可以接受與不勉強自己的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為想要追上胸口心智的渴望。以及恐懼我對自己的感覺有些麻木。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記我是可以輕鬆地與我自己在一起的,我是不用心智的評價與評斷,仍然可以對自己誠實的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已忘記寬恕的目的就是回到當下、回到這裡,藉由寬恕讓自己的身體鬆綁。










2016年11月7日 星期一

day104 經痛與自恨

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己,批評的自動化語言實體化在我的身體腹部,在經痛的時候特別強烈,當我嘗試語言化這些身體語言,包含批評我不好、自虐、自我懷疑、自我破壞,到這個時候我才有辦法覺察這些經驗需要被我看見與正視。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自我懷疑我存在的價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正寬恕自己與給回自己自由,覺察我就是生命,我就是價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自我矮化的習慣讓我想要躲起來不被看見,真正的在我的身體上的事實是這是我一直以來使用心智極端用力地鞭撻自己的結果、裡面的情緒經驗包含:挨罵、驚恐、驚嚇、恐嚇、嚇阻、羞恥、羞愧,而我現在看到,這不是我需要承擔的,這不是我該承受的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己連結到舊有的與母親的記憶,我在記憶當中活出一個受害者的角色,我幾乎沒有權力要母親閉上嘴巴,我感覺到氣憤、受傷、無可奈何、無助、受到嘲諷,於是之後我只能有辦法喊出聲要他閉嘴,除此之外沒有其他語言可以讓我們兩個溝通得更順暢。

我寬恕自已因為我接受並允許自己無法理解母親當時的情況,而母親也不知道他的話語正在破壞我們的關係。我沒有看到我事實上從一開始已經活出一個受害與無助與渺小的位置,而我與母親的關係複製到我與其他人的關係當中,我除了極端壓抑自己或是爆發我的怒氣兩種極端的方式,除此之外別無他法。而我沒有看到,事實上我是可以選擇以自我誠實的方式回應他人對我的攻擊或是去理解對方處境的為難與考量,具同理心如同我渴望被對待的方式一樣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正自我寬恕。我在使用心智讓我自己覺得我是有道理的,可以讓我覺得我是好的、可以讓我覺得我可以補償到我做得不夠好的地方、使用心智讓我遠離自己身體的真實感受_我真的受不了了,我真的受不了自虐、自我貶抑、自我謙讓與自我壓抑的生活形態與自我表達,這種種都是我自己過去所選擇的生存姿態。累積在我身體裡的還有什麼?我還在怨什麼?怨我自己還不夠接近一個菁英媽?我有需要嗎?我有需要連同我的身體一起否定自己與罵自己不夠穩定嗎?我不需要找自己的麻煩,我擁有的已經夠多了,我不缺乏自我嚴厲。


我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放過自己,我的自我嚴厲讓我的腹部右側點痛痛的,我需要開放我的痛當我看見與這個痛站在一起的時候,他就會消失變得沒那麼痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓一個社會的框架放在我自己的身上,腹部左側與右側的點,那是我對於一個社會期待下的人應該有的樣子所生出的綑綁,右側的點是什麼?有想法:我應該要是一個好人、我應該要奴役自己聽從與服從他人要我去辦的事情我在這當中沒有自己決定的意志與想法,這樣就好,過了就好,不需要太多意見。是這個忽略與隔絕自己的感覺讓我的肚子感覺到疼痛,從寫論文開始就一直帶著到今天,難怪我會得病,因為我太習慣以這個策略面對眼前未知的情況。於是我看到我可以調整自己的出發點做對整體來說好的事情,包含透過書寫先去思考、或是詢問他人我可以怎麼不用壓抑的方式達到協調的目的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以承諾自己持續走進程,看到自己不同的地方,給予自己肯定與定錨的機會。



2016年11月5日 星期六

day103 不足/ 小於

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要當自己以為是的小女孩。當我在書寫的時候我感覺到一股壓力感好像需要較勁我寫的文筆好不好這回事,這根本就不是我看中的第一要務,我想要寫得誠懇又忠實。

我寬恕自己因為我接受並允許自己跟他人比較,然後開始討厭自己。覺得自己的能力不足。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕,當我想要誠實面對自己的時候,我有諸多責怪,怪自己解讀錯誤別人的好意,怪自己不懂得理解自己的困難其實已經累積很大包都沒有處理都沒有覺察,怪自己把所有關係都混為一談,怪自己的安全感不夠,我反而沒有看到我的行為有規律吃藥、開始有意願規律寫寬恕讀寬恕、開始規律跑步,開始要到我要的就是世界對我是友善的,實際上就是帶著自己往狀況更好的方向走,我可以接受沒有分化的這一個我現在長成這樣,我可以接受再不回頭練習分化,我是不能他媽的讓我自己去工作的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實可以是自由的與自我主導的,我可以允許自己理解我還有哀弔的情感關係、我還有興奮的情感關係、讓我還在一種交替的情緒幻覺中:恐懼寂寞、渴望依賴,恐懼寂寞、渴望依賴的狀況中,這會接連到與前任的記憶也會接連到與權威的記憶,我需要這些記憶與情緒感組合成的這一包來決定我是誰媽?我需要這麼渺小的我等同於記憶媽?我真的不需要,我知道但我真的辦不到,我決定與自己和解我真的需要更長的時間去好好觀察與解構這些記憶,因為他們與現在真實坐在電腦書寫的我沒有實際的幫助。
我寬恕自己因為我接受允許自己其實就是發現這些記憶對我很重要對我很有意義,我才會一直留著對吧,因為我學到不要亂砍自己的手腳、因為我學到我還可以再對待自己更溫柔一點、我才有辦法對待別人溫柔、我還可以接受我真的真的需要我自己給我自己好的品質的對待、我可以接受我有時候會忘記、我有時候就要硬著頭皮蠻幹、我有時候會沒耐性、我可以接受我沒有耐性我看讓自己回到呼吸回到穩定的自己,我可以接受過去的我長得這個樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己的心智就是要挑戰既有的規則、就是又無理又傲慢、就是認為自己是對的,但這是可以在關係中調整的,我也沒有看到實在是跟生命的整全無關,在那當下可以做的事情比挑戰規則多太多了,可以有建設性的完成一個團體要做的事情、或是在工作上面反應自己的困難,都多太多了。但我他媽的有種對不起自己的憤怒感,憤怒感來自於覺得慚愧、又接連著想要批評自己,在我的手腳都還沒長出來的時候,我才會需要友善的、撫慰的、親暱的記憶,來讓我覺得人生是過得去的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己面對自己會感到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我需要絕對的為自己站起來,過去的自己把我的力量全都交付給心智(數不盡的畫面、圖片、聲音),彷彿我就是我創造出來的畫面、圖片與記憶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這些心智是可以一點點被我自己解構的,依賴、寂寞、退化、羞愧、脆弱,我會感到害怕是因為我害怕為我做出每件事情承擔起責任,為所有我參與的畫面負起完全的責任。我活在系統當中,給他們不斷充電還有創造的機會,給他們讓我像機器人一樣解離、被記憶畫面與情緒能量所佔據,而不是即時覺知當下所發生的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到興奮、感覺被誘惑、好奇心得到滿足的友善的互動模式的記憶畫面,我會感到羞愧是因為我不想要面對當下的自己,我還可以為我自己做得真的比耽溺在舊情緒裡面多太多了,我不用認為我等同於這個脆弱渺小的自我。


我寬恕自己因為我接受並允許自己通過他人的眼睛來看我,我沒有看到這也是心智的作用,好與壞的定義與判准,其實同時限制我的生命在兩極化的好與壞的情緒能量上打轉,活出小於或是多於我所是的,與真實在這裡的物質生命沒有關聯。


閱讀:http://blog.sina.com.cn/s/blog_13e277b470102wuq1.html

2016年11月3日 星期四

day102 不夠/ 好於


我寬恕自己因為我接受並允許自己跟K做比較,我沒有K的聰明才智與處理事情的智慧,我在這裡比較,而在那裡面,我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去通過其他人的眼睛看我。

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己在比較裡面、評判我。並且定義了我小過於他。

我在自己的想像當中做出評比,構建並設計並實化:我在心臟裡面活出一個框架一樣的東西在說,   我通過心智意識系統的眼睛看我,因為我如何已經接受和允許了我自己去因為接受和允許了比較而通過其他人類存有的眼睛看我。

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己在通過比較通過另一個人類存有的眼睛看我裡面,評判我為“不夠好”,因為我相信另一個人“好於我”

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己去評判我為“不夠好”,而在這裡面,我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己去實際上相信我“不夠好”。

我寬恕我自己,因為我接受和允許了“好於”作為“不夠好”的對立極性去存在於里面並等如我。

於是我在一個小過於他人的出發點投影出各種想像與行為表現是希望跟上K的聰明才智而感覺到各種情緒包含:懊惱自己做得太少、澳腦自己的逃避與拖延的心智不想要處理,懊惱我用此小過於我的定義來決定我是誰。

我沒有看到我實際上不斷實體化我所評判自己的事實,小於。而這方向不是需要朝向的想法與能量,這裡不會有我需要的答案,而我費時在心智裡面打轉而沒有活出即是當下在這裡的自己是可以有空間靜下來做我可以的計畫。

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己相信我是“好於”。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己去依據“好於”來定義我自己。



我寬恕自己因為我接受並允許自己跟K做比較,藉由評判的眼睛去看到自己時,我是充滿了想法與意見的,充滿了慌張與焦慮當我不如K一般受歡迎與懂得與人社交攀談,我沒有看到當我決定小於自己的心智時,我越會需要解離的機制,藉由思念米當時是珍惜我我是足夠的記憶,來得到心智上面我是少於爛於或是好於多於的定義,達成兩極化的平衡。而我實際在心智裡面打轉沒有看到當下自己是整全的不用於羞愧感或是不用於打罵自己我可以用這個空間實際體驗很多事。


參考:http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_5337742151_0_1.html

2016年11月2日 星期三

day101 依賴與寂寞人格


寂寞與依賴人格


我寬恕自己因為我接受並允許自己依賴一個想像中的奶媽不斷給予我吃東西、想像當中形成一個在我的肚子上面的嬰兒而我需要餵補他長大,我沒有看到這意味我開始有胃口可以消化新的訊息或是舊的訊息,同時意味著我的安全感在父母親和妹妹的陪伴下在慢慢滋生回來,這對我而言應是好消息。
(漂浮的點) (想法的連結所帶來的壓力:對無用的人感覺到愧疚,我以為我就是負向的依賴者就等同於麻煩等同於失敗的人格)
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在進行生活中的食衣住行,我仍然想要與算計與渴望前女友出現,我沒有看到缺乏依賴者也是一個幻象,是我耽溺在自己對他的虧欠與自責與想要依賴的想法當中,當我不曉得怎麼對自己才好,這個耽溺的想像就會出現,接連自動化引發我恐懼自己是個沒有用的人、因為當時被拋棄就是在一個這樣的情況下,我應該要設法做其他的事情離避免我的恐懼再度成為這樣無用的人,我想要避免被拋下,也對自己有相當程度的愧疚感,於是我反覆再繼續回溯幾個時間點而感覺到懊悔,如果我沒有做這些事、如果沒有錯過他需要的回應、即時給他就好了,我絕對不會是不想給的人,但我當時真的有需要切掉感受的狀況,但若我選擇不去切掉,我就不會淪落到現在一個人的局面,老是讓這幾個人格在掌控我的生活,令自己覺得無用。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想要看到一個人活著的好。我會一直想到自己需要靠自己負責做出緩衝,像是回到過去二十幾年那樣我是怎麼活過來的?

(解構與調整與承諾)
我寬恕我自己和給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見領悟和覺察到,當我再次以他人缺少做了什麼虧欠了我什麼為理由,我想要實化自己的依賴人格的時候,我同時藏匿著我等同於麻煩等同於失敗的人格,而我真正的實現了我在親密關係中的恐懼,而我也實現了我身為依附者即為讓人辛苦的去揣想我要討取什麼的神話與幻覺,我沒有看到我的思想所引動的行為背後,其實還藏匿著渴望:「我想要世界是對我友善的,因為我是如此害怕世界對我是有敵意的。」我在這個兩極化的冒險心思中,將自己綁在心智幻象中反覆、循環不已,而我也因此,遠離了我的生命本即賦予我身體、說、畫的表達的完整。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我出現前女友的依賴經驗時,連結到我拋下他是我不好、是我不對,我可以理解這完全是由自已身體裡面還有心智的慣性,所產生/創造的時候,我便能夠在一開始與它的相關思想出現的時候就停止它,於是可以停止接下來所連結的各種情緒體—包括思念、焦慮、恐懼和憤怒等等,以及情緒體所帶動的無意識行為經驗—包括危險、不知所措、不斷聯繫、投射憤怒、壓抑表達、投射未知、受傷受害等等等。不一定需要為了無法有長期的相處而令自己陷入深長的痛苦之中,那我們其實依賴的不是對方而只是自己的心智能量的耽溺。

我寬恕我自己並給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見了解和領悟到,當我產生依附人格的時候,我其實同時在使用一個理由證明自己的渺小、不足、無力、脆弱、需要、失敗等等,同時也真實化這些不過是我自己相信的基本假設,於是不必活出自己的自由與力量如同與他人以及全體生命的一體平等。

我寬恕我自己和給回我自己因為我接受和允許我自己沒有看見了解和領悟到,在我身體裡面對我的依賴對象的思念,成為我所慾望和恐懼的理由與條件,我思念米身上有的空間讓我可以即便在他旁邊也可以自由表達自己,我思念米可以做一個生活的導航這樣我就不用費神與費心思。我沒有看到我以我的理由,都只是在我心智中利用對方的特徵所共振出來的我自己裡面的信念和情緒體,僅僅只是在我自己的思念,和對方沒有直接的關係,我沒有看到這就是我需要為自己長出的地方,我可以自由地為自己做出學習,如同他人以及全體一體,而不是相信我的力量就隨著他的離開而離去。

我寬恕自己和給回自己勇氣,我不用繼續將力量寄託在米的身上,希望米的一且想念和幻覺都在顯示我仍是不信任這個真實世界告訴我的,我和米已經分開了我需要重新學習獨處,當我卻寧可相信自己內在僅僅屬於自己創造的信念和感覺,我就持續活在無力與渺小之中。

我寬恕自己和給回自己勇氣,我看見與理解到,當我使用一些看似深思熟慮或操弄手段試圖挽回這段關係,當中也仍然帶有受害、卑微、自傷、想要對方堅強起來面對痛楚、想要對方繼續與我玩自責與相互陪伴的傷害與被傷害的劇本,牽引動種種人格模式,期待我可以繼續依賴這個關係,我沒有看到我仍然在專注與耽溺在同樣的依賴關係中,證明自己是渺小無力的存在。

我寬恕和給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見了解和領悟到,當我耽溺在這個依賴的心智人格模式之中時,我深信著這個我沒有了這個對象我就活不了或活不好了的虛構信念,完全沒有給自己機會看見和領悟到我自己、我和我的家人的關係,可以是真正給予我自己幸福與尊嚴與自由和快樂的,我也是我的快樂的第一責任者,我有實際的能力站起來引導我自己和生活,而當我能夠踏出這個只能令自己渺小的信念和自我定義時,才能看見自己所是的要比自己以為的多得更多也才能活出自己的力量和完整



參考 http://desteni.org/chinese/forum/viewtopic.php?f=11&t=173&p=4125&hilit=%E8%87%AA%E6%88%91%E5%AF%AC%E6%81%95%E7%84%A1%E6%95%88#p4125

2016年11月1日 星期二

day100 重新定義穩定 4

day100 
重新定義穩定 
雙極性疾患(服用藥物)

(穩定:金錢與價值)
我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信我在競爭的環境之下我是可以保持穩定的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信我積極做一個有用的人會有酬勞的、我不相信我值得、我不相信我也很值得起他人支付我對價的籌碼?而我照樣對假在支付籌碼給他人。這是我在使用資源的方式,我不相信我也值得的起這一種使用資源的方式。
我寬恕自己因為我接受並允許自己需要提心吊膽地往前面走。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不只有我在支援自己,有家人與寵物在旁邊。
(什麼阻礙了我)
我寬恕自己因為我接受並允許自己對他人、對自己的愧疚感,真的過得不好所以愧疚,真的擔憂他人會被我拖累所以愧疚,但實際上自從服藥以後身心真的平靜了下來,身體與家人的關係也過得比較好了,更多的滿足感與愉悅感在家人的對談與交流之間浮現。
(不夠好與寂寞)
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺寂寞,我不知道要用什麼去填補這個空洞,運動中間想要含糊過去的空洞感,以及結束運動要返家的路上,我想到用前女友會想要用看電影或書的方式看過去,或是我等待家人回家而感覺到自己是被陪伴的,自己的需要在那當下獲得了滿足。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺寂寞,是因為我認為「我缺乏一個夠好可以給我空間與他訴說話語的伴侶」以及「我缺乏耐性去閱讀我計劃閱讀的書本」,因為我不想要面對我自己,給予自己足夠的能量去努力活出來、而不只是活在「我是個病人」的定義裡。
(解構不好與寂寞)
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我所做到的已經是夠好的了,當我在動我的身體去某些地方我已經在為自己做事,我在移動身體健身我已經為自己活在當下我在鍵盤打字的當下同樣是如此。存放在(心臟的點),當我有意識與覺察,我可以在運動當中釋放這個點的能量,我可以主導自己是夠好的,我可以主導自己鍛鍊自己的肌肉到足夠的含氧量,那對我來說是現在足夠是夠好的指標之一,對我現在來說也是信心的來源之一。另一個可以主導自己的便是閱讀,我可以主導自己在書寫當中,不只是自我挖掘,我還可以利用書籍更增添自己的感知能力,我同時也需要更大量的文字語彙來描述我的身體各種層面的感覺,以及研究雙極性疾患的病狀,這是接下來的目標之一。

day99 雙極性疾患:重新定義穩定3

day99 雙極性疾患:重新定義穩定3
我寬恕自己因為我接受並允許自己定義我不是一個穩定的人,我需要想像他人負向評價的眼光來評定我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像前女友看待我的眼光,我不是一個有用的人,我需要負向的評定自己,帶著愧疚感面對我自己我才會覺得好過。(為什麼)

我寬恕自己因為我接受並允許自己習慣與自動化的連結我是羞愧的,我不用去看到我在此時我是誰,我是我的身體移動,我不用是佔領我全部身體的心智還有心智的能量。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我在運動、我在呼吸裡面,我可以是自由的我就是現在我不用是過去那個發病的自己。過去那個發病的自己也是可以被我自己所理解的,一點一滴被理解。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與敵對他人對我的回饋與解毒,我不願意接受他人對我的好意,我不願意看到他人對我的支持,我不願意看到這個世界對我是善意的。而現在我看到了本身是值得喜悅的,因為我在自我康復的路上,我看得見沒有任何社會實質用處的我同樣也是有價值的、每個人都是一,並且穩定的看到他人可以善意的對待我,我可以善意對自己如同我自己本身,我並不等同於我內在的或是他人內在的暗聊。那些暗聊過於尖銳的刺傷我,我不用尖銳的刺傷自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與恐懼看到我自己的價值,我等待他人眼光負向的加在我身上,我就正好實現了這一個我的自我預言,我是糟糕的、我不值得被期待會好轉等等。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要看到我生來就是價值,同時我有看到自己的幸運,我有我的父親與母親及妹妹願意相伴與相陪,我看到自己的幸運從此而來,他們沒有給予我過多的壓力,只是自己提醒自己把身體給養好是最重要的事情,而我持續為自己的發病進行書寫,書寫也以幫助自己身體穩定為持續的出發點來進行書寫。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也同時需要我為自己站立起來,好好養好我的身體,首先持續健身房不過度重訓適恰的流汗。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也需要希望感,當一個病人,以及病人的照顧者這個角色是有疲憊感與身體上的負擔,擔憂、關心他人的好,也希望他人好起來。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我感覺到我是「不夠」的,就等同與意味著我持續精神勒索自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我矮化自己與認為自己的處境是不利與不足夠的,就會開始想要精神勒索自己,讓自己去所求他人思考的線索,而這不是一件我該做的事,這不是我該為自己負起責任該做的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有為自己負起責任,所以我開始累積龐大的心智數量,一圈一圈持續迴圈,「我要追上同儕的經驗」「我要追上自己過去的伴侶所有的能力」「我要追上過去可以辦到的標準」我在腦海中反覆思考這些我覺得我該做的是該為自己做到的,但我觀察自己身體感覺是不舒服與壓力的,因為累積龐大的心智導致我如此在進食時有困難。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有負起責任,負起身體上面保有自己與平安的責任。我選擇讓渡給比較、競爭、嫉妒、愧疚等等情緒能量,並且分裂自己我是輸的我是沒有的我是在怎麼樣也不可能追趕上的因為我的生命經驗就是過度被母親與父親保護的孩子我覺得我需要留住這個解釋而不是我相信我自己是敏感的以及需要每天陪自己說說話與書寫這個量需要是大的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是極端,極端的相信我是不夠的、也同時分離與投射到他人身上這個團體、這個團體領導者、這個環境是不夠的,我需要找更多證據、找更多能力讓我相信環境是夠的、我自己是夠的。這個讓我活成一個極端,而我在自己受不了處理壓力源的時候壓力爆發讓我成為幻聽,我沒有看到這其中有很多包含我是可以做功課、我是可以讓健康的我在擁有更多的功能的,健康的我就不會被不健康的我所吞沒,只是擁有一個想像中的監控者與批評者在批評自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我成為情緒能量、情緒畫面的時候,我可以讓自己停下來,並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我沒有看到畫面但我意識到我在過去的記憶裡面做出判斷與意見時,我可以讓自己停下來,並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我想要討取世界對我是友善的,我可以在我接受了之後讓自己停下來,並回到呼吸,我是安全的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我覺得環境是剝削的、是不夠友善的,我可以接受我有我的恐懼與懷疑,我可以接受我有基本的活著本身就會產生的不安,我可以回到呼吸,我是整全的。

day98重新定義穩定 2

day98

漂浮的點

我寬恕自己因為我接受並允許自己對他人所擁有的才華、能力感覺到嫉妒。
我寬恕自己因為我接受並允許自己活出我想要趕緊追上他人免得我落後在後頭,我體驗到身體肩膀的焦慮,好像有個重擔壓在我的肩頭,以及我的心臟部位好像有鋼筋一般強硬的鐵則要我不准放鬆我的心情。我要趕快追上他人的才華,這讓我一點也不想要動彈、一點也不想要往前ˋ因為學習治療變得一點也不在令我感到有趣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己嫉妒他人所擁有的才華與能力,我忘記了與沒有看到別人在背後默默付出的努力。而我在還沒有達成他人的努力之前我是可以欣賞與吸收他人的新知。
我寬恕自己因為我接受並允許自用退化的防衛方式,想像出我是個有超能力、跨次元的存在去探知跨次元的資訊、(藉著想念出一位老師、家教或是引領者的形象,可以陪伴我與監控我與提供新資訊給我。)實際上是讓潛意識直接吞沒真實的我活在信在是自我主導的而不是讓潛意識的人格主導我,我誤解以為這是可以讓我抄捷徑的方式。我想像出來覺得有個監控者在我旁邊,會讓事情變得更加順利,我可以藉由對這個監控者幻想出他可能會如何約束我、提醒我,讓我達到我想要達到完美、完好的標準,達到了就是好、就是高峰經驗,沒有達到就是壞我就在個二元的兩極化的分裂當中活出我是不及格的、我是個殘廢、我是有特殊情況等等的極端狀況,我忘記了我在任何情況下,我可以與自己在一起,我可以與我自己一起努力,朝著我可以是一個活得完整、健康的人的方向前進。
我寬恕自己因為我接受並允許自己分離與投射出一位教師、家教或是引領者,可以陪伴我與監控或是提供資訊給我。(為什麼)因為這樣我就有動力可以往前學習治療。但我沒有看到我實際上在出發點的位置仍然是把自己看得渺小、犧牲自己價值與健康的方式在行動、我分離出我的自我肯定與自我價值,當我放置在他人身上時,我不只是我自己自我肯定與自我尊重的。
寬恕自己為我接受並允許自己在躁症發作期間仍然批評自己,為何我要將自己的責任分離出來依賴,將依賴放置給我的父母親身上、我的父母親分離出來給念經誦讀給鬼神、讓我的父母親為我預備生活的大小事。實則上這是我這個人的幸運與幸福,家庭目前關切的動力。
我寬恕自己因為我接受並允許自己二分化穩定與不穩定,當我穩定時我想起來我發作的成因實際上是有來源來龍去脈的,而實際上我是可以主導自己的情況之下,瞭解他人會為自己負責、而我也需要為自己辭去職位的衝動負起責任,我可以理解我在當時擁有跨次元的聆聽的高峰經驗是幾乎不可以避免的會成為這樣的結果,但藉由書寫與保持我是解構的狀態,或許我是可以控制,而讓它不用發作到這個高峰的程度的,高峰程度就是我在無意識活出童話故事裡的情節,極度的分裂,包含極度的恐懼、極度的渴望。而我沒有看到,這些只是念頭而已,這些是可能以及可以書寫下來以及可能渡過去的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己連結我的情緒狀況不穩定就沒有安全感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在這個事件當中負向定義我是一個不穩定的人,而為此我開始感覺到受挫、自暴自棄、毫無往前方與未來走下去的信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人的眼光,我的議題與信念是在意他人的想法,我的所作所為背後是讓我想要成為一個受人歡迎的人、我想要他人的肯定、我想要他人能夠看見我表現好的地方。以及我的恐懼:我並不想要他人看到我的不穩定、自暴自棄與受挫。因為我想要有好的同儕與朋友關係,我想要有好的朋友關係我覺得這是我依賴的關係,我沒有發現我依賴這個相互依賴的關係是一個想像,其實不一定是「需要相互依賴」的信念,友好的相互支援的關係其實是隨時存在的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想要藉由討好他人,在心智暗聊中提高他人貶低自己的方式,試圖送禮討好,來獲得他人的友誼或是建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到的是我分裂出來的好的投射,我看到的不是那個人本身、以及行為背後推理而出的動機與出發點,而只是我分離而出的印象。
我寬恕自己因為我接受並允許自己藉由心智暗聊當中批評他人不如我,以超理智與指責去避開他人的友誼與建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到是我分裂出來的壞的投射,我看到的僅僅是我分離而出的印象罷了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在兩極化的心智批評中,活出分裂與窄小與誤解的視野。我沒有看到一切跟我自己的解讀很有關係。

2016年10月15日 星期六

day97 重新定義穩定

我寬恕自己因為我接受並允許自己希望活出穩定,於是我給予穩定一個完善的標準,達不到我就是不穩定與不好的,達到我就是穩定的與好的,我在這個兩極化的定義裡面活出搖擺、不能讓自己理解與看見真正的我是在這裡,是等如我這整個身體一般存在的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到社會價值的框架在訴說穩定是好的,於是我在我的呼吸與行動當中活出搖擺與分裂的的二元定義與想像,這些渴望的能量意味我渴望活出好的與穩定的人生、更為富有、更為受人歡迎、只要我得到穩定在這當中我給予自己一層驚嚇與恐嚇:「你一定要做到穩定才行」。同時間在這二元定義之下,我含有同樣的畏懼感受,我恐懼活出不穩定的人生、太過於冒險、匱乏與困苦、失去歸屬與友伴的人生。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我定義自己自己喜歡穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡定義自己為不穩定。


我寬恕自己因為我沒有看到:「我算是個不穩定的人」,這一層次在我的工作上面是一件不利的事情。我用這一點(時常疊合在一起)同時來告訴與批評與恐嚇自己(實體化在我的身體子宮右側,還有皮膚上層),我同時也體驗了我對於穩定的定義的兩極化後果(我要穩定、我不要不穩定)。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到:極端渴望自己的穩定/因為那意味著我對工作場合的他人來說是個可靠的人。我同時再度定義自己是可靠、不要讓人失望的人,我看到重重的定義發生在自己的身上,實體化自己的虛弱(壓抑我的子宮與聽覺與肩膀的他人的期待為此而感到耗能),不能為得自己發聲當我在工作場合有我自己的意見的時候,我活出極端的壓抑與矮化自己。

腹部子宮聲音的內容:我開始抱怨主管不願意聽下屬的決策、我開始逃避與將責任推卸給自己的主管。我認為我不能夠感覺到我自己的聲音與意見、我不能夠選擇我自己要扛的責任、我不能夠這不是我的、這都不是我的這是中心的、這是中心的。

我沒有看到我沒有真正為自己的身體負擔起責任,我可以做一點、然後調整一點,我沒有看到就是因為著急、兩極化(極端壓抑、極端爆衝)的現象就更嚴重,我沒有看到我的身體是可以聽到聲音的、只要我靜下來。我沒有看到我的耳朵是可以聽到聲響的,只要我靜下來。即便靜下來是一天以後的事情。當我願意將我的注意力放在當下此刻我是做得到的。

我沒有真正為自己的身體負擔起我不用兩極化的嚴格定義來告訴自己這才叫做負責任,我的腦海飄過什麼?為什麼不要就搞垮他們、為什麼你要跟他們一樣犧牲自己的身體感覺。

我做得到媽?我做得到重新回到我的工作的場域重新定義我可以是穩定的/可以是不穩定的,只是因為我在做一份跟人有關的工作嗎?

我願意仍然尊重與保有自己的身體感覺媽?那你就要記得、要永遠記得為自己說出來與我的上司表達出來:我有需要做的,但我不想要做的事我希望可以有調整的彈性,我不要做我不想要花力氣要做的事,我可以做我能做的。這是一種可以與自己的意識、潛意識、無意識共同站在一起的魄力。與這是一種能夠不被其他條件威脅的意志力。

講到這裡我感受到一股興奮的像是燃燒的情緒,我同樣感覺到不安與恐懼,而這個恐懼更來自於外在的認同眼光與否、來自於外在他人的同意與否、來自於外在他人的眼光與否。我是否真的這些心智堆疊出的定義呢?我是否真的需要呢?如果明天就要死掉了我還需要這些建構嗎?

我承諾自己為此這個兩極化的感覺定義為不穩定讓自己回到這裡,不需要藉由社會建立的價值觀、控制自己在某些指標與評估上面、控制自己與打壓自己的物質身體、我可以讓自己意識到這些指標與評估,我可以接受自己暫時做不到,我可以接受與將批評自己的內容拿掉那是我在無意識當中實體化的情緒記憶與真實的現在的我無關,真實的我可以允許自己是對工作有熱情的人。而所謂的穩定需要時間練習與累積。


穩定:http://oneequallife.blogspot.com/2016/09/day-373.html


2016年8月22日 星期一

我不管你有多忙跑到多高的位置上做什麼表演
道歉喔
有誠意的才行喔我才能考慮


對不起讓我受傷
但你一定不曉得是什麼讓我受傷....
但反正就是受傷了很痛苦
我不喜歡你亂開我玩笑
我不喜歡你講我的事

關你屁事 我不需要這種關心

所以道歉  我會好過很多

(這個時間是壞掉的無法調我的作息可是一直很規律)

2016年4月5日 星期二

day96 自己一個人

我對於裝可憐討取他人的關切者感覺到厭煩,當他三番兩次在說一樣的自己即將被拋棄以及所有人都拋棄他的內容的時候,我懷疑到他為什麼不反省自己?為什麼不會像我一樣想要圍剿自己招認自己做錯了?為什麼他還是敢持續做一樣的事情,或許他這樣可以很輕鬆博得同情。我想到我不想要做這樣的人,這樣的人會被人討厭,我害怕被人討厭,我也不敢一味只是討取同情,在原地吵著要喝奶,不往前走,這樣可以很爽,但我定義這樣是錯誤的、不受社會允許以及應該感到羞愧的。我一面忽略他,但心裡對他感覺到不屑與厭煩,不想要搭理。

同時間我想到我在脆弱、危急的時候,也會需要支持,同時間我試著站在他的立場想一個依賴了幾十年的人、周圍的人離開他意味著世界突然崩毀了、他覺得很危險與可怕所以需要找人陪伴,我也正經歷這樣的感覺,在結束的伴侶關係六年裡面我依賴著正向的情緒能量保護與滿足我,我感覺到我的生活是有品質的,所以我忍耐著不試著講出我的對立面的面質看法想要逼他往前進,因為我也正經歷,有品質的關係突然消失那種被剝奪的、不甘心、不情願的感覺,感覺到垂死、不斷找人協助我與消化我內在的苦痛、受害覺得受委屈、加害想要復仇的情節過程。這個時候,要往前進是一件困難的事情,所有事情都要按著自己悲傷的步調,像是解除一種習慣的隱一樣,讓有意願者慢慢來。

情緒:厭煩、質疑、害怕、不屑、羞愧、危險、可怕、被剝奪、不甘心、不情願、委屈、復仇、痛苦


我寬恕自己因為我接受並允許自己對受害者感到厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我需要忍耐對於受害者的厭煩,這樣意味著我的脾氣太差、不合格,這樣意味者我不可以做受害者自打嘴巴。

我寬恕自己因為我接受並允許自己連結受害者就是依賴者就是弱者就是會被欺負。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意識到當我對受害者感到厭煩,以及對受害者連結一連串的加害者圍剿與逼迫受害者只有吞忍的份的劇本時,我的肚腹感覺到沈重與它在承接過去的仇恨、不甘願、受害、委屈、痛苦、尊嚴被剝奪、憤怒與怨恨等負向情緒後果,這讓我對於受害者感覺到厭煩,想要演出讓他後悔的劇本轉嫁到他身上,讓他覺得他不可以這樣子做。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕作為一個受害者會被人討厭,我感到戰戰兢兢,我有想要消除、毀滅、傷害受害者的慾望與衝動。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要殘忍的消除、毀滅、傷害受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕作為一個受害者會被媽媽討厭,會被媽媽嘲笑,所以媽媽說不可以我就不可以。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我沒有愛的能量依附,我就活不下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我沒有被照顧,我就會活不下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我現在狀況是我的保護層與愛得依附感覺被剝奪,我現在很脆弱,我處在狀況很危險,我很害怕,我很可憐。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為渴望愛卻得不到的可憐蟲、害怕愛被拿走的憤怒與想要復仇者,我分裂我自己成為這兩個極端。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我失去了愛,等於失去了安全感、支持,我就不安全,我感覺到想哭、被拋棄、被忽視、失落過去有的與伴侶相處的美好的記憶、傷感於我不是一個穩定與可以給予他人安全感的人。

我寬數自己因為我接受並允許自己寫到這裡感覺到沒有力氣、感覺到沒有希望,我想要放棄算了,做寬恕沒有用,走進成沒有讓我學會成熟,我感覺到生氣,懊悔。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要面對自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想到過去的伴侶與他人在一起,我感覺到嫉妒、不甘心、怨恨、想要復仇,埋藏在我的身體裡的慾望,這些過去的愛的依附的情感都應該是我的、沒有任何人可以奪去,不然我會好生氣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到悲傷、抑鬱、悲哀於我顧不好與搞不定自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意站在他人的角度為他人著想。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意評估、接受分離是對我與前伴侶的關係,較好的事情,包含過去創造的關係裂痕、傷痛以及我不再擁有他要的愛的依附與關注的感覺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意接受改變。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕調整自己成為一個人生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕愛護自己,不使自己委屈。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不甘心、不情願建構滿足自己的條件。



我承諾自己去意識到現在的狀況是要回到當下、回到關係的脈絡,不是能量。

我承諾自己去意識到現在的狀況不是過往的與媽媽的殘忍的受傷我也要去傷害別人的劇本,我可以不做只是讓自己爽的人。

我承諾自己去意識到現在的狀況,我可以不用是一個受害者,我還擁有很多愛與支持。愛與支持也不用去討取,而是可以經營與培養。

我承諾自己去意識到現在的狀況,我可以不用是一個加害者,但我允許自己關注我的肚腹、肩頸所累積的憤怒能量,用呼吸、書寫、媒材安全的釋放。

我承諾自己去意識到,我也是一個需要、脆弱、害怕、恐懼時候的依賴者,在我意願走出能量的過程,我可以接受他人在受害與依賴裡面打轉,我可以讓自己沈得住氣,觀看他人的改變。

我承諾自己持續書寫、塗鴉陪伴自己,與整理與釋放能量。

我承諾自己去建構自己要的生活,去計劃與執行出來,讓自己感覺到充實與沒有白活。

我承諾自己愛護自己的身體,盡量在分裂成為受害、加害的劇本之後,回到呼吸不讓能量與重複的想法與畫面等同於我,把自己提起來喚回來。

我承諾自己當我回到與前任伴侶的回憶的時候,我提醒自己想這個也沒有用、傻瓜,我可以停下來,回到呼吸。

我承諾自己藉由慢跑、走步,持續的習慣建立自己的自信心與對身體的控制感。

我承諾自己可以學習站在他人的角度思考他人受到支持的需要,如同我的受到支持的需要一樣。

我承諾自己慢慢讓自己練習,可以獨當一面,可以信任自己,讓自己安心,做不到的時候也沒有關係,因為我才剛開始學。

我承諾自己接受自己有犯錯的行為,行為可以改,與我這個人的好壞無關。

我承諾自己將需要支持與犯錯分開來。

我承諾自己將需要支持與羞愧、會被人討厭分開來。

我承諾自己將脆弱與招致羞辱區分開來。

我承諾自己接受我的脆弱、需要支持、與人連結、關係依附。

我承諾自己接受我自己現在的樣子。如實的樣子,而不是覆蓋在身體上的羞辱能量。

我承諾自己不去討厭我現在的樣子。如實的樣子,不去比較,每個人都不一樣。

我承諾自己去面對、看見我現在的樣子。如實的樣子。

2016年3月9日 星期三

day95整合分裂

我寬恕我自已因為我接受並允許自己為失去依賴的關係而感到傷痛,當有一個人願意投注在上面全然包容與呵護與接納與傾聽我的困難語言、像是母親一樣保護我與為我著想,以及願意像是一個嬰兒一樣依賴我與對我撒嬌,彷彿我擁有全能的優秀能力,我為此種互動與聲音賦予正向的滿足的能量感受,而當我失去了這一段關係,先是失去這兩種在兩個人之間能夠很親暱的彷彿母親與嬰兒相互哺育與需要的互動,一段相互承接的互動,失去這種互動模式,讓我感覺到懊悔,真是無比的痛苦。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己壓迫與剝奪自己,我覺察到自己正在批判自己活得過度分裂與矮小,哭喊得過度大聲吵鬧與無能,以至於我成為被丟棄的嬰兒。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己恐懼被曾經親愛的伴侶丟棄。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己批判自己無能,因為我想要擁有的條件、伴侶身上有(聰明、反應快、溫和、懂得看人臉色、踏實去做事、穩定得住自己、和顏悅色)我達不到所以我被丟棄。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己覺得疼痛,我不敢看與整理與統合我在痛什麼,當他不理睬我的時候我覺得很失落、煎熬、不安、慌張,由於我把這個安撫我的焦慮不安的能力慣性地放置在他身上於是我等待他來為我完成,我把打理我的生活與獨立思考的能力都寄望在他身上讓他來作為我的指引,所以我離不開他。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己覺得沈痛,別人擁有伴侶可是我沒有我好可憐與悲哀。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己覺得怨恨,我被拋下了我是孤獨而不曉得如何自處的,我再也找不到更好的伴侶,因為我不夠好。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己覺得自己的等待前任伴侶回應作為回報很癡傻,但又期望自己能夠得到回報。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己仍然期望復合,慾望複合,當我發現沒有用的時候我感覺到失望、難過、絕望、落魄、悲哀、傷痛。


我承諾自己當我開始成為情緒(沈痛、怨恨、悲傷、失落、絕望)的被引導者,我可以讓自己在呼吸裡面慢慢釋放傷痛的能量,回到平等一體的校準裡,關係都是在的。

我承諾自己當我感覺到傷痛與痛苦與難熬的心智,我可以在呼吸裡面把自己帶回到這裡,在持續去整理分裂的關係與分不開的條件的碎片,一一為自己拼湊回來。

我承諾自己當我看到前任我可以記得他決定分手的原因,我可以在呼吸裡面去擔負為自己整理與獨立的責任,而不再是苦苦哀求與被動等待的幼小心智與設想對方如同我一般失望與焦慮與算計的心理內在投射。

我承諾自己當我希望自己夠好,我可以為自己設定小目標去行動,不用為跟伴侶做比較而自卑自貶。

我承諾自己當我在心智裡面,活出比較與潛意識記憶與妄想,已經打擾正常的生活,我可以停止並回到呼吸,即時跟上現在發生的事情。

我承諾自己當我討厭自己,我可以回到呼吸,再繼續去看我能做到的、與限制,再朝目標前進。


2016年1月10日 星期日

day94 放鬆練習

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要成為夠好,成為一個更好更優秀的人,開始在畫面與記憶裡搜尋盤算如何具有更多生存與競爭條件以保障我的存活。

我寬恕我自己因為我將責任寄放在他人身上想像他人如何看待我與評估我的價值,於是我成為恐懼他人否定我的價值,我成為恐懼自己講述的行為不夠清晰我成為需要截斷我要說出的話與因為這是在我的判斷裡面,遭受到否定與沒有價值的,乾脆拿掉與其要說明為自己講述清楚與承擔自己的責任。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要成為直接的判斷因為這樣讓能量帶著我走「最快」、我的想法以為這是最快最直接最有效率的因為這樣比較好、但實際上我在逃避在閉息悶住頭裡面把自己搞砸成為焦慮我不夠好的恐懼能量,其實我不用靜下來看到我需要為自己這些慾望負責任與慢下來主導自己回到生命本身去看我的出發點是否在誠實裡面主導。


我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信尊嚴是要禁得起責難,我不斷責難自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自已活在想像當中認為他人的看法可以決定我的尊嚴有多少於是我感覺到畏懼與羞愧於表達與呈現與坦承自己有慢下來觀察與審視與停留以修補我與自己的藏匿與停止責罰與虐待的關係,我完全可以為了回到生命本身而停下來的,我完全可以為了承擔生命整全的責任而停下來的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己成為我要為自己負責的慾望,我恐懼我不是為自己負責,恐懼我是他人眼中耍賴與失去信用的人,恐懼我與他人因而失去連結關係,恐懼他人對我的評語是不好的,而沒有看到我是在這裡,我不是與我自己緊張的與放不開的關係。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己勉強自己想要成為更多,我還更貪心。於是我還需要使用更多力氣與能量擴張自己的身體胸腔,想像我可以佔據更多的位置與地盤,讓我感覺到安心與愉悅與開放。我正在調整我與自己的關係,釋放能量到不會太受到能量綑綁,要動彈會很僵硬、的程度。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己成為胸口這個點「我得要夠好才行、夠有用才行、這樣我才足夠資格存活」我長期這樣說服與相信自己到現在我感覺到承擔起我是誰是很痛苦、脹痛的一件事,因為真正的我早已經被這些種種定義所遮蓋住,而我現在感覺到呼吸與喘息與透氣與緩和自己是困難的。






2016年1月4日 星期一

(轉)Self-Forgiveness

閱讀後,更細緻領悟到這陣子我執行寬恕失效的原因,為何不寫寬恕反倒更加輕鬆?那幹嘛不放棄算了?(事實上在「寬恕」裡面參帶著責備、試圖解除和脫去枷鎖的意圖在,忘卻字詞原意,是還原、還給自己完整的生命)

「我們會使用自我寬恕一詞是來自英文的Self-Forgiveness

更直接地將字義的本質說明出來可以經由這個字的拆解,

於是就如同自身的給予,也就是給回我自己的意思,

因為我們有生以來在心智的循環中總是不斷地削弱和減少自己,給自己諸多的定義,

卻沒有活出自身作為完整的生命的每一片刻,

所以整個進程都是要將這些自我定義和自我宗教/意見等等給鬆綁和解除,

於是我們不必活在重複的假象之中而是每一刻都在新的現實環境當中,

以本是自由與力量和簡單的生命與其他生命共享這個地球和世界。 使用寬恕一詞也是能夠到達這層理解,

因為一個人在終於願意面對自己過去對自己所做的一切束縛與後果中寬宏的饒恕或原諒自己的作為,

於是便能夠逐步給回自己原本完滿的生命。」


http://tanya-chou.blogspot.com/2016/01/day-564-self-forgiveness.html