day94 放鬆練習

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要成為夠好，成為一個更好更優秀的人，開始在畫面與記憶裡搜尋盤算如何具有更多生存與競爭條件以保障我的存活。

我寬恕我自己因為我將責任寄放在他人身上想像他人如何看待我與評估我的價值，於是我成為恐懼他人否定我的價值，我成為恐懼自己講述的行為不夠清晰我成為需要截斷我要說出的話與因為這是在我的判斷裡面，遭受到否定與沒有價值的，乾脆拿掉與其要說明為自己講述清楚與承擔自己的責任。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要成為直接的判斷因為這樣讓能量帶著我走「最快」、我的想法以為這是最快最直接最有效率的因為這樣比較好、但實際上我在逃避在閉息悶住頭裡面把自己搞砸成為焦慮我不夠好的恐懼能量，其實我不用靜下來看到我需要為自己這些慾望負責任與慢下來主導自己回到生命本身去看我的出發點是否在誠實裡面主導。


我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信尊嚴是要禁得起責難，我不斷責難自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自已活在想像當中認為他人的看法可以決定我的尊嚴有多少於是我感覺到畏懼與羞愧於表達與呈現與坦承自己有慢下來觀察與審視與停留以修補我與自己的藏匿與停止責罰與虐待的關係，我完全可以為了回到生命本身而停下來的，我完全可以為了承擔生命整全的責任而停下來的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己成為我要為自己負責的慾望，我恐懼我不是為自己負責，恐懼我是他人眼中耍賴與失去信用的人，恐懼我與他人因而失去連結關係，恐懼他人對我的評語是不好的，而沒有看到我是在這裡，我不是與我自己緊張的與放不開的關係。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己勉強自己想要成為更多，我還更貪心。於是我還需要使用更多力氣與能量擴張自己的身體胸腔，想像我可以佔據更多的位置與地盤，讓我感覺到安心與愉悅與開放。我正在調整我與自己的關係，釋放能量到不會太受到能量綑綁，要動彈會很僵硬、的程度。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己成為胸口這個點「我得要夠好才行、夠有用才行、這樣我才足夠資格存活」我長期這樣說服與相信自己到現在我感覺到承擔起我是誰是很痛苦、脹痛的一件事，因為真正的我早已經被這些種種定義所遮蓋住，而我現在感覺到呼吸與喘息與透氣與緩和自己是困難的。