2016年3月9日 星期三

day95整合分裂

我寬恕我自已因為我接受並允許自己為失去依賴的關係而感到傷痛,當有一個人願意投注在上面全然包容與呵護與接納與傾聽我的困難語言、像是母親一樣保護我與為我著想,以及願意像是一個嬰兒一樣依賴我與對我撒嬌,彷彿我擁有全能的優秀能力,我為此種互動與聲音賦予正向的滿足的能量感受,而當我失去了這一段關係,先是失去這兩種在兩個人之間能夠很親暱的彷彿母親與嬰兒相互哺育與需要的互動,一段相互承接的互動,失去這種互動模式,讓我感覺到懊悔,真是無比的痛苦。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己壓迫與剝奪自己,我覺察到自己正在批判自己活得過度分裂與矮小,哭喊得過度大聲吵鬧與無能,以至於我成為被丟棄的嬰兒。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己恐懼被曾經親愛的伴侶丟棄。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己批判自己無能,因為我想要擁有的條件、伴侶身上有(聰明、反應快、溫和、懂得看人臉色、踏實去做事、穩定得住自己、和顏悅色)我達不到所以我被丟棄。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己覺得疼痛,我不敢看與整理與統合我在痛什麼,當他不理睬我的時候我覺得很失落、煎熬、不安、慌張,由於我把這個安撫我的焦慮不安的能力慣性地放置在他身上於是我等待他來為我完成,我把打理我的生活與獨立思考的能力都寄望在他身上讓他來作為我的指引,所以我離不開他。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己覺得沈痛,別人擁有伴侶可是我沒有我好可憐與悲哀。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己覺得怨恨,我被拋下了我是孤獨而不曉得如何自處的,我再也找不到更好的伴侶,因為我不夠好。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己覺得自己的等待前任伴侶回應作為回報很癡傻,但又期望自己能夠得到回報。

我寬恕我自已因為我接受並允許自己仍然期望復合,慾望複合,當我發現沒有用的時候我感覺到失望、難過、絕望、落魄、悲哀、傷痛。


我承諾自己當我開始成為情緒(沈痛、怨恨、悲傷、失落、絕望)的被引導者,我可以讓自己在呼吸裡面慢慢釋放傷痛的能量,回到平等一體的校準裡,關係都是在的。

我承諾自己當我感覺到傷痛與痛苦與難熬的心智,我可以在呼吸裡面把自己帶回到這裡,在持續去整理分裂的關係與分不開的條件的碎片,一一為自己拼湊回來。

我承諾自己當我看到前任我可以記得他決定分手的原因,我可以在呼吸裡面去擔負為自己整理與獨立的責任,而不再是苦苦哀求與被動等待的幼小心智與設想對方如同我一般失望與焦慮與算計的心理內在投射。

我承諾自己當我希望自己夠好,我可以為自己設定小目標去行動,不用為跟伴侶做比較而自卑自貶。

我承諾自己當我在心智裡面,活出比較與潛意識記憶與妄想,已經打擾正常的生活,我可以停止並回到呼吸,即時跟上現在發生的事情。

我承諾自己當我討厭自己,我可以回到呼吸,再繼續去看我能做到的、與限制,再朝目標前進。