day97 重新定義穩定

我寬恕自己因為我接受並允許自己希望活出穩定，於是我給予穩定一個完善的標準，達不到我就是不穩定與不好的，達到我就是穩定的與好的，我在這個兩極化的定義裡面活出搖擺、不能讓自己理解與看見真正的我是在這裡，是等如我這整個身體一般存在的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到社會價值的框架在訴說穩定是好的，於是我在我的呼吸與行動當中活出搖擺與分裂的的二元定義與想像，這些渴望的能量意味我渴望活出好的與穩定的人生、更為富有、更為受人歡迎、只要我得到穩定在這當中我給予自己一層驚嚇與恐嚇：「你一定要做到穩定才行」。同時間在這二元定義之下，我含有同樣的畏懼感受，我恐懼活出不穩定的人生、太過於冒險、匱乏與困苦、失去歸屬與友伴的人生。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我定義自己自己喜歡穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡定義自己為不穩定。


我寬恕自己因為我沒有看到：「我算是個不穩定的人」，這一層次在我的工作上面是一件不利的事情。我用這一點（時常疊合在一起）同時來告訴與批評與恐嚇自己（實體化在我的身體子宮右側，還有皮膚上層），我同時也體驗了我對於穩定的定義的兩極化後果（我要穩定、我不要不穩定）。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到：極端渴望自己的穩定/因為那意味著我對工作場合的他人來說是個可靠的人。我同時再度定義自己是可靠、不要讓人失望的人，我看到重重的定義發生在自己的身上，實體化自己的虛弱（壓抑我的子宮與聽覺與肩膀的他人的期待為此而感到耗能），不能為得自己發聲當我在工作場合有我自己的意見的時候，我活出極端的壓抑與矮化自己。

腹部子宮聲音的內容：我開始抱怨主管不願意聽下屬的決策、我開始逃避與將責任推卸給自己的主管。我認為我不能夠感覺到我自己的聲音與意見、我不能夠選擇我自己要扛的責任、我不能夠這不是我的、這都不是我的這是中心的、這是中心的。

我沒有看到我沒有真正為自己的身體負擔起責任，我可以做一點、然後調整一點，我沒有看到就是因為著急、兩極化（極端壓抑、極端爆衝）的現象就更嚴重，我沒有看到我的身體是可以聽到聲音的、只要我靜下來。我沒有看到我的耳朵是可以聽到聲響的，只要我靜下來。即便靜下來是一天以後的事情。當我願意將我的注意力放在當下此刻我是做得到的。

我沒有真正為自己的身體負擔起我不用兩極化的嚴格定義來告訴自己這才叫做負責任，我的腦海飄過什麼？為什麼不要就搞垮他們、為什麼你要跟他們一樣犧牲自己的身體感覺。

我做得到媽？我做得到重新回到我的工作的場域重新定義我可以是穩定的/可以是不穩定的，只是因為我在做一份跟人有關的工作嗎？

我願意仍然尊重與保有自己的身體感覺媽？那你就要記得、要永遠記得為自己說出來與我的上司表達出來：我有需要做的，但我不想要做的事我希望可以有調整的彈性，我不要做我不想要花力氣要做的事，我可以做我能做的。這是一種可以與自己的意識、潛意識、無意識共同站在一起的魄力。與這是一種能夠不被其他條件威脅的意志力。

講到這裡我感受到一股興奮的像是燃燒的情緒，我同樣感覺到不安與恐懼，而這個恐懼更來自於外在的認同眼光與否、來自於外在他人的同意與否、來自於外在他人的眼光與否。我是否真的這些心智堆疊出的定義呢？我是否真的需要呢？如果明天就要死掉了我還需要這些建構嗎？

我承諾自己為此這個兩極化的感覺定義為不穩定讓自己回到這裡，不需要藉由社會建立的價值觀、控制自己在某些指標與評估上面、控制自己與打壓自己的物質身體、我可以讓自己意識到這些指標與評估，我可以接受自己暫時做不到，我可以接受與將批評自己的內容拿掉那是我在無意識當中實體化的情緒記憶與真實的現在的我無關，真實的我可以允許自己是對工作有熱情的人。而所謂的穩定需要時間練習與累積。


穩定：http://oneequallife.blogspot.com/2016/09/day-373.html