當我感覺在散步的時候因為想起與前任曾經也走過的回憶、他曾經說過了什麼而感到匱乏，匱乏我現在只有自己可以走，在我腦海裡面反覆沖印出來，讓我在散步與爬山的時候也被心智所佔據而無法在當下專注於自已的身體動作。
一、已經過去，前任是誰跟我沒有瓜葛了他再也不可能回到我身邊了
二、我需要把重心回到自己的呼吸上面，記憶呼吸的放鬆的感覺，記憶我並不孤單的感覺，記憶我不需要是被嚇壞的小女孩的感覺，這是我當前最主要的工作。
三、我還需要將評斷自己的狀況的能力讓渡出去給任何一個誰嗎？為什麼我會有需要，我沒有資格做自己的權威嗎？
我寬恕自己因為我接受並允許自己抓著舊記憶不放，想到就連結到我需要哭泣我需要心疼自己做不好我需要疼惜自己的心情、但我想到妹妹跟我說這實在太浪費時間了有太多事情等著可以讓我做，我想到妹妹說不值得難過這麼久。
我寬恕自己因為我接受並允許自己仍然感覺到不安全，我需要陪伴所以我用了替代的方法找妹妹聊天哭訴，討妹妹的罵我才會覺得好過一點。我沒有看到我的狀態已經轉好可以開始較大量的書寫，書寫是我為自己心智自主的起點，我曾經讓書寫跟我的身體是建立足夠的默契的，這點讓我相信我還有本事爬得起來，運動或許也是，固定運動是新的嘗試。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感，對於陌生與未知。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感，所以在我焦慮的時候我需要學會安撫自己，我可以抱抱枕，我可以動一動跳一跳。
我寬恕自己因為我接受並允許自已讓安全感連結到幼小的時候去上幼稚園我整整在幼稚園哭了兩年，我不喜歡進到陌生環境、我不想要離開母親所以我在早上進教室前會哭得哭天搶地。
我寬恕自己因為我沒有機會讓自己看到常識所定義的安全感：我活在物質的身體裡面這本身就是安全的，我與周圍的物質和人互動本身就是相互支援的，我不會是孤單而不安，我不會需要是因為一個我總是依賴的可供依賴者不再而我需要恐慌或是哭泣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己因為我內在暗聊是我感覺慌張、我也不想要讓別人覺得好過，因為讓別人慌張我這樣才有平衡的感覺。我沒有看到我在自己的自我利益的劇本裡面活出不需要的干擾與找人麻煩。
我寬恕自己因為我接受並允許自己限制自己的語言表達我真實的想法：我很不安，當我不安的時候，我試著條列出我內在不安的確切內涵：在意他人看法、相信我是匱乏的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在意他人看法與評價，當我意識到的時候，我可以停止並回到呼吸，觀察自己的呼吸，是不是負荷的量過重。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的、沒有自信心的，譬如長相不好看、譬如社交技巧不足、譬如不受人歡迎、金錢的使用譬如要花錢去諮商、花錢買工具解構但又看不到成效，我可以讓自己理解這些是被建構出來的條件，我其實沒有缺、我其實沒有虧。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實是富足的，我也同樣不孤單，我可以記憶這個放鬆與舒適的身體感覺，我可以讓自己感覺到舒服與自在，我想到或許我的前任也會希望我過得好好的，舒服自在的。
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