day105 在意他人眼光

我寬恕自己因為我接受並允許自己在意他人眼光。當我在意他人眼光時我習慣性的想像與評價自己有錯，同時也習慣性地責怪他人有錯，而我感覺到焦慮、羞愧、慚愧、羞恥。

我寬恕自己因為我接受並允許自己定義自已之所以會發病全因為我是個受害者，而我沒有看到我需要為自己的心智、過度承擔不需要的消耗自己身體的想法負起責任來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要表現得完美，我拿過去可以寬恕得更深層、明確與穩定的標準來批評現在的我的寬恕不夠誠實與踏實。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這是一個進程，當我願意的時候我自然可以行走得更深入看到每一個層面的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己責怪他人不好、責怪自己不好，我才會發病。我沒有看到我有很長一段時間活出焦慮與批評讓我自己抱怨、哀嘆、任性把我的情緒放置在前女友身上，我想到當時的我真的不想主導自己、不願意活出自我誠實、真的成為焦慮、恐懼心智的奴隸。而我在當時實際上停止我的進程、我活出像是停止信任自己、停止信任他人、我活出一股不耐煩與想要破壞與死去的想法。在當時我是不願意去看到我是被支持的，我不願意去看到前女友正在全然的支持我，同時在關係中她也等待我回應她的。為此我感覺到惋惜、感覺到懊惱，當我在只想著焦慮的時候我是看不到她的需要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我卻乏自信心時，我所站立的矮化姿態，以及我用退化的姿態來求取他人協助，我是無法在關係中有建設性的互動。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用退化來求取協助。

我寬恕自己因為我接受並允許自己真的很渴望一個安全穩定的客體陪伴，在我面對壓力的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己真的很恐懼沒有客體在我身邊陪伴，當我面對壓力的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出與自己分離，實體化在我的頭皮皮膚上，令我感覺皮膚癢。

我寬恕自己因為我接受並允許自己去看我的頭皮皮膚壓抑的心智在說的是我在承受批評的語言、以及否定自己的語言：我想要依賴、我想要依賴、我想要依賴。你做不來、你別想做了、你不用再考慮了、沒有機會了、沒有時間了、前女友說已經來不及了要離開我了。我不想管了我什麼都不要管了、我一點也不想要活出來、我不曉得什麼叫做負責任、我對自己不需要友善、我不需要.......



我寬恕自己因為我接受並允許自己退化到癱瘓自己的程度，當我身邊有可以依賴的人的時候。我令他們難過、我令他們失望。

我寬恕自己因為我接受並允許自已覺得丟臉、沒有面子，當我渴望表現得完美的時候這個人格出現，我就幾乎會自動化的使用癱瘓自己的人格來應對，我害怕令他們難過，我害怕令他們失望。我不想要成功、我害怕成功、我也害怕自己失敗、我害怕為真實的自己負起責任來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在身體的層面是在關閉自己身體感覺，我在胸口的地方感覺到壓抑與滯悶，這彷彿意味著我是不重要的，真正的身體上整全的我是不重要的，我需要優先讓渡給其他事情，譬如我所在意的權威的眼光、同儕的眼光、與考試一定要過。這使得我責怪自己、責怪權威。


我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我的胸口是滯悶的，胸口的心智在說什麼：我要放棄你了、你沒有資格活著、我想要逃走、我想要逃掉、我想要挖個洞把自己埋起來、我對我自己沒來由地很有罪惡感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記善待我的胸口，這裏是我呼吸，可以輕鬆換氣的地方。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到與成為胸口的點：失落、失望，我可以在呼吸裡面釋放它，都過去了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感到失落、失望，我可以允許自己胸口仍然存在這樣的情緒，我仍然記得我在呼吸，在呼吸裡面重新校準這個人格，我是可以接受與不勉強自己的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為想要追上胸口心智的渴望。以及恐懼我對自己的感覺有些麻木。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記我是可以輕鬆地與我自己在一起的，我是不用心智的評價與評斷，仍然可以對自己誠實的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已忘記寬恕的目的就是回到當下、回到這裡，藉由寬恕讓自己的身體鬆綁。