2016年11月14日 星期一

day107 雙極性疾患與失戀 2

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我的想法佔據自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己起床、做夢、想到米,我於是再掉入我是匱乏、我是不好的,與渴望他回來想要挽回他,即便我曉得這不是可能的事。

為什麼我會需要他回來?
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡自己,所以我覺得他回來他是愛我與喜歡我的那就代表我能夠喜歡自己、對自己有信心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得他在,我可以在與他的關係中感覺到放鬆,倘若有人跟我討論事情,可以讓我感覺到我是被懂與支持的親密感,我不會覺得自己是孤單的,我不會覺得沒有人需要我。我沒有看到我的父親與母親與妹妹在我病痛時對我的愛與支持,同樣讓我感覺到有人需要我,我是極度被支持的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己依賴、把自己對自己的愛與珍惜投射出去,於是我極度渴望有他的相伴,我沒有看到認真生活,認真呼吸本身也是我對自己的愛與珍惜。

我不喜歡自己哪裡?
我不喜歡我很難接受我有我的脆弱、我急著想要改變我的脆弱、我不喜歡我攻擊自己的脆弱也急著攻擊他人的脆弱。我不喜歡我自己退化討取安慰的樣子、我不喜歡自己用防衛保護自己實際上是我感到受傷而不能承認的樣子。

如果我接受這個我,我有可能讓米不用在我心裡被放得那麼大、那麼近、那麼重要嗎?

我寬恕自己因為我接受並允許自己投射我與母親的關係在米的身上,米不是那個無條件接受我的人,米有他的限制他不能接受我對他的落井下石、他不能接受我過久沒有回應與他的愛的互動,米當時覺得只剩下責任感受不到愛了,這是我們分開的原因,只是我很難接受罷了。我覺得是我的錯誤、以及我過度否認與批評自己,我認為是他好,我不好、我不好才會讓他不要我。

我有可能讓分手這件事不等同於我不好嗎?

我寬恕自己因為我接受並允許自己破壞自己,當我意識到的時候,我可以停止,並回到呼吸。我的身體並不需要這個評價這個極性,我也不需要急著去讓自己變得更好,活出焦急的自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我承諾過自己活出一體平等、活出此刻、活出這裡,我不需要藉由過去的習性與慣性而退化,當我開始極端的批評自己而感覺到羞愧,我可以讓我自己知覺,需要調整的是行為而已,行為不等同於我的生命,行為不需要批評的極性,過去的事情可以讓它過去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄活出生命,我寧可相信是我不對在先,而我需要背負著罪咎的枷鎖活著,讓我感覺到憂鬱。

我有可能讓罪惡感與我自己分開一些嗎?
當我試著去回想我的罪惡感來源從何而來,我發現是發病的行為、以及對疾病本身的恐懼。他人如何看待我與我的疾病。我試著從醫生的建議來看,其實沒什麼大不了的,按時服藥可以過得跟正常人一樣,也如同我閱讀D的資料我可以理解藥物是一種對生活的支援。

我有可能接受我真的沒有那麼好嗎?
當我去試著接受我有我的限制與抗壓性較低,我就不用勉強自己一定要做到什麼才叫做負責與才叫做表現得好、我才擁有被米愛的條件,我可以接受我的鍛鍊是要更溫和、更細膩與有耐性地對待自己。我才有辦法更溫和與有耐性對待他人,這也正是與米的關係中最需要我學習的。

我承諾自己當我感覺到羞愧處在全身的皮膚,我知道那是過去的習性與對自己過於嚴苛的解讀,對我要活出生命是一層障礙,我可以停止、讓我自己回到呼吸。

我承諾自己當我很近的感覺到羞愧感,我可以知道我在自我折磨提醒我自己我不好,我在虐待自己,我可以停止,並回到呼吸。

我承諾自己當我無所適從我可以陪伴自己靜下來,運動、繪畫、和貓互動,協助自己重建與自己的關係。











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