2016年11月16日 星期三

day108 憂鬱情緒與關係

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在想念米的舊記憶裡,當我起床的時候開始覺得憂鬱、沮喪、無助、被拋下、被拒絕,渴望依賴與需要他人給予我安撫與親密感,而我忘記我可以活在當下,試著回到自己的呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我成為舊記憶被記憶所佔據,我連結舊的記憶是美好的、是理想的、符合我心中感覺到被愛的圖像,被關懷、被看重、被需要,我感覺到滿足,以及用語言虐待舊伴侶的親暱感,我感覺到我們的關係需要延續下去我才能夠補償對方讓我自己覺得好過。
我寬恕自己因為我接受並允許自己緊緊抓著關係中曾經被拒絕的失落、關係中的批評我的行為,我沒有看到我把自己的價值放置在這些過去的記憶當中,反覆反芻這些像是垃圾一般對我沒有益處的記憶,當我在一個人的時候我無法面對自己的時候,我好像用心智把自己綑綁起來,我沒有看到我活著在當下,我就是價值,和每一個人平等如一。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在書寫的時候想像一個監控者在監督自己的一言一行,是不是合乎規定,是不是夠好,我於是在這個反覆評價自己好壞的極性之中限制了我自己的行動與語言。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到真正的我在這裡,不需要完美的定義,我仍然可以復健自己往自我完整的路上走,而且我可以相信我在越來越好的路上了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己自我停頓,我內在的暗聊在表示我的一大堆抗拒:我不想要變好、我不想要體會別人的感受、我虧待自己、我需要抱怨、我需要別人包容我、我需要我的前任在前面幫我指路我才可以過得去、我不相信我自己、我不敢想我自己要什麼、我好弱、我好膽小、我害怕未知、我害怕去面對與朋友吵架的真相、我害怕看到我自己固執的缺點、我害怕替他人著想意味著所有東西我都要重頭來過、我害怕重頭來過、我害怕看到我自己脆弱的樣子、我沒有自信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣與他人親近如同與我自己親近。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕,當我一想到K的時候,我分離出一個恐懼的自己,將對方視為力量大到如同我的母親,彷彿他是大的我是小的,我好像沒有理解他的處境的能力,我好像沒有與他溝通良好的能力,我被擔憂的情緒帶著走,我沒有看到近鄉情卻的情緒是可以理解的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到當我面對母親我感覺到內疚,我怎麼如此需要他照顧我。我沒有看到我依然可以做好及顧好我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到當我面對母親我感覺到慚愧與懊悔,我怎麼還是沒有學會社會化。我沒有看到我依然可以從挫折的經驗中學到我可以放空去聆聽他人並理解他人,而不是成為擔憂的情緒與記憶。


我承諾自己當我在跳舞時我可以讓我自己享受在當下的身體動作,我可以接受我的四肢、我的肩膀所承受的羞愧能量,而專心讓自己記憶舞步,成為我當下所擁有的、我學到的東西。
我承諾自己當我在運動時我可以讓我自己專注在當下,讓我羞愧的能量釋放掉,每天多一點可以承受的運動量,讓我專心活在當下享受當下的練習。
我承諾自己當我在書寫時我可以專心把我的心智能量、思想寫出來,不需要隱藏,我可以理解盡量寫出心智將它解構掉讓我的身體可以回到穩定。
我承諾自已當我感覺到羞愧,我可以理解那是長時間的在意他人的看法,我可以讓自己停止,並回到呼吸。
我承諾自己觀察自己的進步,並且給予自己適當的鼓勵。
我承諾自己協助自己面對犯過錯的關係,在自我信任中珍惜好不容易連結的關係。
我承諾自己去理解女友和我分開是對我們兩個最好的決定,不聯繫、不打擾是我能夠給他的最適切的補償了。
我承諾自己去看到我們兩個已經是無關的人了,當我思念他的時候,我可以停止,並回到呼吸。當我感覺到不安、需要聯繫他的時候,我可以停止,並回到呼吸。當我感覺到脆弱的時候,我可以停止並回到呼吸。

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