2016年11月18日 星期五

day109 匱乏感與安全感



我就要先面對我的匱乏感
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的,我擔心我沒有金錢,當我在支付諮商費用的時候,當我在參與團體的時候,當我在支付寬恕進程金錢的時候。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能靠爸爸媽媽養活自己這是一件丟臉的事情,因為我的同學都能夠自己賺錢了因為我都二十八歲了我怎麼還在這裡,好像我是一個退化的人與無用的人,我沒有看到實際上與今天的關係並不緊張的,緊張的是我和我自己搞不定,我和父母親沒有因為為了我而付錢而感到吃虧的,這是負擔得起的費用,並且有使用的理由。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信是我不成熟 是我不懂事  是我還卡在自己的困難裡面我才會拖他們下水,我沒有看到其實我只是需要換個想法,他們需要這樣幫我、是希望我好起來,他們要的不是要什麼回報與回饋,只是希望我狀況可以好起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲地看待我自己的狀況 我沒有看到我的出發點都是批評、否定、貶抑、避開相信自己,以為是匱乏以及有所缺陷的,越嚴厲就產生慌亂的情緒一直停著、慌亂的情緒一直停在這裡在我的胸口,反反覆覆來回幾次有時自動化的啟動它讓我自己有措手不及的感覺,就好像我還有很多事情要完成(我要聽懂與讀懂你在說的什麼)但是我真的沒耐性去看,好像有一個龐大的怪獸擋在前面。

這些是什麼

反覆的評價我是不好的、反覆的評價我是不重要的、反覆的評價我是匱乏的,因為這樣我需要對自己很殘忍、反覆地對自己有自虐與殘忍而感覺到痛快與有樂趣,痛苦和快樂參雜在一起,自虐和因為習慣的安全感參雜在一起才感覺到有樂趣。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有需要嗎?這是我要的嗎?

為了自己藉此能夠得到掌握自己的安全感。當我有了安全感我就好得起來。但這樣子會有誰感覺到安全嗎?這不是我要的我要的是我自己是完整的、我就是信任、我就是安全感。


就好像這樣我就可以把過錯放到自己身上,讓我感覺很有控制感。還有放到其他人身上,責怪親密的人、讓親密的人感到驚慌,我也釋放了一部分的壓力。可以不用看到、躲避掉、我可以承擔錯誤、我可以認錯、我可以改過,即便我曉得認錯真的很難。 我可以回頭讓自己重新再去探索我所壓抑的母女關係、同儕關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出兩極化的肯定以及否定,我可以真正看到我做到的嗎?我可以真正還原我自己真實的樣子嗎?我可以接受我是值得被自己所愛的媽?我可以接受我是可以持續練習兩腳踏在地板上我感覺到我立足在土地上面我是安全的,我可以接受我是擁抱著真的霧枕頭我是安全的,我可以接受我是需要安全感的媽?我可以接受真實的自己也在陪自己建立安全感嗎?

可以。我可以接受我可以好好呼吸,我可以接受我可以用溫柔懷抱幼小的自己。

沒有留言:

張貼留言