day98
漂浮的點
我寬恕自己因為我接受並允許自己對他人所擁有的才華、能力感覺到嫉妒。
我寬恕自己因為我接受並允許自己活出我想要趕緊追上他人免得我落後在後頭，我體驗到身體肩膀的焦慮，好像有個重擔壓在我的肩頭，以及我的心臟部位好像有鋼筋一般強硬的鐵則要我不准放鬆我的心情。我要趕快追上他人的才華，這讓我一點也不想要動彈、一點也不想要往前ˋ因為學習治療變得一點也不在令我感到有趣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己嫉妒他人所擁有的才華與能力，我忘記了與沒有看到別人在背後默默付出的努力。而我在還沒有達成他人的努力之前我是可以欣賞與吸收他人的新知。
我寬恕自己因為我接受並允許自用退化的防衛方式，想像出我是個有超能力、跨次元的存在去探知跨次元的資訊、（藉著想念出一位老師、家教或是引領者的形象，可以陪伴我與監控我與提供新資訊給我。）實際上是讓潛意識直接吞沒真實的我活在信在是自我主導的而不是讓潛意識的人格主導我，我誤解以為這是可以讓我抄捷徑的方式。我想像出來覺得有個監控者在我旁邊，會讓事情變得更加順利，我可以藉由對這個監控者幻想出他可能會如何約束我、提醒我，讓我達到我想要達到完美、完好的標準，達到了就是好、就是高峰經驗，沒有達到就是壞我就在個二元的兩極化的分裂當中活出我是不及格的、我是個殘廢、我是有特殊情況等等的極端狀況，我忘記了我在任何情況下，我可以與自己在一起，我可以與我自己一起努力，朝著我可以是一個活得完整、健康的人的方向前進。
我寬恕自己因為我接受並允許自己分離與投射出一位教師、家教或是引領者，可以陪伴我與監控或是提供資訊給我。（為什麼）因為這樣我就有動力可以往前學習治療。但我沒有看到我實際上在出發點的位置仍然是把自己看得渺小、犧牲自己價值與健康的方式在行動、我分離出我的自我肯定與自我價值，當我放置在他人身上時，我不只是我自己自我肯定與自我尊重的。
寬恕自己為我接受並允許自己在躁症發作期間仍然批評自己，為何我要將自己的責任分離出來依賴，將依賴放置給我的父母親身上、我的父母親分離出來給念經誦讀給鬼神、讓我的父母親為我預備生活的大小事。實則上這是我這個人的幸運與幸福，家庭目前關切的動力。
我寬恕自己因為我接受並允許自己二分化穩定與不穩定，當我穩定時我想起來我發作的成因實際上是有來源來龍去脈的，而實際上我是可以主導自己的情況之下，瞭解他人會為自己負責、而我也需要為自己辭去職位的衝動負起責任，我可以理解我在當時擁有跨次元的聆聽的高峰經驗是幾乎不可以避免的會成為這樣的結果，但藉由書寫與保持我是解構的狀態，或許我是可以控制，而讓它不用發作到這個高峰的程度的，高峰程度就是我在無意識活出童話故事裡的情節，極度的分裂，包含極度的恐懼、極度的渴望。而我沒有看到，這些只是念頭而已，這些是可能以及可以書寫下來以及可能渡過去的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己連結我的情緒狀況不穩定就沒有安全感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在這個事件當中負向定義我是一個不穩定的人，而為此我開始感覺到受挫、自暴自棄、毫無往前方與未來走下去的信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人的眼光，我的議題與信念是在意他人的想法，我的所作所為背後是讓我想要成為一個受人歡迎的人、我想要他人的肯定、我想要他人能夠看見我表現好的地方。以及我的恐懼：我並不想要他人看到我的不穩定、自暴自棄與受挫。因為我想要有好的同儕與朋友關係，我想要有好的朋友關係我覺得這是我依賴的關係，我沒有發現我依賴這個相互依賴的關係是一個想像，其實不一定是「需要相互依賴」的信念，友好的相互支援的關係其實是隨時存在的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想要藉由討好他人，在心智暗聊中提高他人貶低自己的方式，試圖送禮討好，來獲得他人的友誼或是建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到的是我分裂出來的好的投射，我看到的不是那個人本身、以及行為背後推理而出的動機與出發點，而只是我分離而出的印象。
我寬恕自己因為我接受並允許自己藉由心智暗聊當中批評他人不如我，以超理智與指責去避開他人的友誼與建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到是我分裂出來的壞的投射，我看到的僅僅是我分離而出的印象罷了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在兩極化的心智批評中，活出分裂與窄小與誤解的視野。我沒有看到一切跟我自己的解讀很有關係。
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