day99 雙極性疾患：重新定義穩定3

day99 雙極性疾患：重新定義穩定3
我寬恕自己因為我接受並允許自己定義我不是一個穩定的人，我需要想像他人負向評價的眼光來評定我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像前女友看待我的眼光，我不是一個有用的人，我需要負向的評定自己，帶著愧疚感面對我自己我才會覺得好過。（為什麼）
我寬恕自己因為我接受並允許自己習慣與自動化的連結我是羞愧的，我不用去看到我在此時我是誰，我是我的身體移動，我不用是佔領我全部身體的心智還有心智的能量。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我在運動、我在呼吸裡面，我可以是自由的我就是現在我不用是過去那個發病的自己。過去那個發病的自己也是可以被我自己所理解的，一點一滴被理解。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與敵對他人對我的回饋與解毒，我不願意接受他人對我的好意，我不願意看到他人對我的支持，我不願意看到這個世界對我是善意的。而現在我看到了本身是值得喜悅的，因為我在自我康復的路上，我看得見沒有任何社會實質用處的我同樣也是有價值的、每個人都是一，並且穩定的看到他人可以善意的對待我，我可以善意對自己如同我自己本身，我並不等同於我內在的或是他人內在的暗聊。那些暗聊過於尖銳的刺傷我，我不用尖銳的刺傷自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與恐懼看到我自己的價值，我等待他人眼光負向的加在我身上，我就正好實現了這一個我的自我預言，我是糟糕的、我不值得被期待會好轉等等。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要看到我生來就是價值，同時我有看到自己的幸運，我有我的父親與母親及妹妹願意相伴與相陪，我看到自己的幸運從此而來，他們沒有給予我過多的壓力，只是自己提醒自己把身體給養好是最重要的事情，而我持續為自己的發病進行書寫，書寫也以幫助自己身體穩定為持續的出發點來進行書寫。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也同時需要我為自己站立起來，好好養好我的身體，首先持續健身房不過度重訓適恰的流汗。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也需要希望感，當一個病人，以及病人的照顧者這個角色是有疲憊感與身體上的負擔，擔憂、關心他人的好，也希望他人好起來。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我感覺到我是「不夠」的，就等同與意味著我持續精神勒索自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我矮化自己與認為自己的處境是不利與不足夠的，就會開始想要精神勒索自己，讓自己去所求他人思考的線索，而這不是一件我該做的事，這不是我該為自己負起責任該做的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有為自己負起責任，所以我開始累積龐大的心智數量，一圈一圈持續迴圈，「我要追上同儕的經驗」「我要追上自己過去的伴侶所有的能力」「我要追上過去可以辦到的標準」我在腦海中反覆思考這些我覺得我該做的是該為自己做到的，但我觀察自己身體感覺是不舒服與壓力的，因為累積龐大的心智導致我如此在進食時有困難。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有負起責任，負起身體上面保有自己與平安的責任。我選擇讓渡給比較、競爭、嫉妒、愧疚等等情緒能量，並且分裂自己我是輸的我是沒有的我是在怎麼樣也不可能追趕上的因為我的生命經驗就是過度被母親與父親保護的孩子我覺得我需要留住這個解釋而不是我相信我自己是敏感的以及需要每天陪自己說說話與書寫這個量需要是大的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是極端，極端的相信我是不夠的、也同時分離與投射到他人身上這個團體、這個團體領導者、這個環境是不夠的，我需要找更多證據、找更多能力讓我相信環境是夠的、我自己是夠的。這個讓我活成一個極端，而我在自己受不了處理壓力源的時候壓力爆發讓我成為幻聽，我沒有看到這其中有很多包含我是可以做功課、我是可以讓健康的我在擁有更多的功能的，健康的我就不會被不健康的我所吞沒，只是擁有一個想像中的監控者與批評者在批評自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我成為情緒能量、情緒畫面的時候，我可以讓自己停下來，並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我沒有看到畫面但我意識到我在過去的記憶裡面做出判斷與意見時，我可以讓自己停下來，並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我想要討取世界對我是友善的，我可以在我接受了之後讓自己停下來，並回到呼吸，我是安全的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我覺得環境是剝削的、是不夠友善的，我可以接受我有我的恐懼與懷疑，我可以接受我有基本的活著本身就會產生的不安，我可以回到呼吸，我是整全的。