2017年12月21日 星期四

day125壓力與拖延


我以為戀愛關係可以定義我時,我是誰,我停止,回到呼吸。
我以為戀愛關係、對戀愛的想像、可以從裡到外、從我的胃、胸腔、喉嚨到腦部,完全地掌控我,的時候,我覺察這些是一個畫面投射出去,和與母親的關係、和基因、銘印的情感有關,我可以回到中心,去看見這些與我分離情緒投射出去:羞愧、性、渴望被滋潤、渴望透過他者的眼睛看見自己,是因為我不願意看見自己、包容與寬恕自己、解開自己的心智束縛、一點一滴解除銘印的制約,我體驗過解放的滋味,而我情願讓自己接受纏繞、我情願讓自己是不自由的、被心智牽著鼻子走的,我沒有看到,這些都是我的責任,是我需要去一一細數、一一拼湊起來的,即便他是破碎的、不完整的、殘缺的,我可以理解我需要時間,並且這個功夫與苦工是值得我下的、是值得我對自己承諾的。對於不可讓渡的生命的價值,我有義務與能力去活出來,我也需要支援自己去活出來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望戀愛關係、渴望有人依靠,我沒有看到我可以緩慢地承擔起這個自我依靠、自我照顧與看見的責任,從現在起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等同於罪惡感與恐懼,我真的可以自己用自律的方式讓自己成熟媽?當我不穩定怎麼辦?我沒有看到不穩定是過程之一,探索的過程必須看見的,當我需要我可以找足夠穩定的涵融者做我的典範,支撐自己在過度的時期,當我足夠強壯的時候,我便不需要他的幫忙了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓自己的胃部裝滿恐懼,恐懼未知、恐懼自己做不到會失敗、恐懼自己遭受批評、恐懼自己會做不來無法勝任挑戰、恐懼自己來不及、恐懼自己不夠聰明等等等等,所有想像得到的恐懼將我重重纏繞。使我的經驗受限、無法擴展自己的潛能,以至於我將能勝任的能力、受拯救的慾望、被監督的慾望、被看見自己好的慾望,投射在他者之外。

我寬恕自己因為五接受並允許自己焦慮:焦慮我看不到我自己,我沒有看焦慮只是一個來回拉鋸的能量的體驗而已,他完全可以在我的掌控之中,當我決定,可以停下來,回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍舊慾望被看見,我希望自己努力有成效、努力可以得到肯定,畫面大概是小學四年級接受英文老師的操練,他說我們哪裡表現得好,我就有種得意與驕傲感這是更大的時候需要,更多我是覺得安全了鬆口氣他不會再叫我做東做西,但我在去上課之前,我都沒有辦法進食因為我覺得太緊張。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,抑制於我沒有辦法實際的評估我做到什麼,我的處境為何,而在一個求生存、恐懼活不下去的焦慮當中。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,而我覺得孤單、恐懼、需要相伴或依靠。我沒有看到那個當刻我可以為自己做的。而以至於我需要透過壓抑、反彈、拖延來填滿我的生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己遇到壓力時批評自己,我渴望去說服他人我是做不到的、我是會敗的、我是灰心喪志的,然後很弔詭的是我當我處在一個自我催眠的狀態,仍然渴望權威者告訴我我是可以或是我是不行的,然後繼續說服他們我不行,然後繼續渴望我可以做到我心裡達不到的標準,當我感覺自己不被看好時是安全的、沒有人對我有太多期待時我感覺我是能夠自由自在的。而我就在這個一來一往自虐的過程裡面,活出我永遠是不完美的、有缺陷的、要自我剝奪的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自我矮化,當我覺察我可以停止,回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己,讓我自己覺得安全感在這裡,當我覺察,矮化、反彈以覺得自傲的循環模式,我可以回到呼吸。覺察到這些耗掉我的身體無謂的能量,而我可以練習停止它們。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在壓力來的時候,自動化的剝奪自己的安全感、剝奪自己的尊嚴、剝奪自己愛自己的能力、剝奪自己欣賞自己的能力,我沒有看到我正在對自己的身體做很不好的事情,而我需要在很快的心智出現時及時覺察,調整我的身體,找安全的環境釋放它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信壓力等同於沒有安全感,需要他人可以依靠、他人可以拯救我、給我安全感,而我需要透過一重重想像與追求它們,來自我滿足,我沒有看到這不是真實的我的需要,這是根深蒂固的畫面,包含文化包含基因,但是是可以藉由行走進程慢慢解構的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要著急,我需要等同於著急的能量,我沒有看到著急是沒有用的,對於我要做的事情,只是徒增加我在行走時的身體的負擔。


我寬恕自己因為我接受並允許自己拖延,當我覺察我開始拖延,我可以讓自己去看到,壓力_拖延的模式,其實有些追求完美的焦慮在當中,我可以接受我有些做不好,我可以接受我熟悉一項東西需要花很多時間,我可以接受我需要一磚一瓦慢慢學,急不來,急也沒有用。急或許可以幫我看快、量大,但不一定來得及消化與吸收。

2017年12月18日 星期一

day124 孤單與寂寞

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要陪伴這個自己,我以為他需要的是陪伴、否則他會感覺到孤單,他沒有看到物質環境才是真的、物質一直都在只要我的身邊,我的身邊雨衣體平等、與所有人站在一起。
我寬恕自己因為五接受並允許自己以為我是孤單的,我沒有看到當我與所有生命校準再一起兒不是以為我等同於這些想法「我是孤單的、我是被迫害的、我是受害者、我需要找個替死鬼來受害、我需要折磨別人、我需要接受折磨、我需要讓別人跟我依樣我才覺得好過、因為我很憤怒我不讓自己不一樣、我不讓自己特別、我不讓自己感受到情緒、敏感於我心上的情緒能量:慌張、慌亂、寂寞、寂寥、討厭自己、討厭別人、厭惡、」
我寬恕自己因為我接受並允許自己打擊自己,相信與以為我是矮於自己所是,而不與真像、真實站在一起。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我是孤單的,我沒有看到我與我的呼吸等同、與我的想法與情緒站在一起,我承認、認回他們,練習將自己的根扎穩,我就是穩定的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我是被迫害的,我沒有看到我已經成為想法的奴隸、我依賴我的腦去思考的時候,我眼前、腦袋是一片空白,我想不到任何東西因為我成為抗拒,成為一個逼迫和反彈的循環點。
我寬恕自己因為我徹底相信我是不夠資格與自己靠近的,當我徹底這樣相信,而把自己丟在一邊,我是與自己的身體、呼吸、完整的自己分離開來的,我只是個想法而已,我沒有看到我需要讓我等同於恐懼、恐懼被看見、同時又考望被看見,我需要成為這個渺小、分裂、競爭的能量點媽?我需要透過貶低自己的能力或是低估自己的潛能來確保我是好的媽?我現在看到這確實是個幻覺,而我讓身體被這個幻覺所帶來的能量所纏繞、到胸口相當不舒服的程度,當我覺察到我的身體感覺,我曉得這是不能夠被讓渡的、不能夠接受所有去壓抑它的思想:「沒關係、在忍耐一下就好了」、「不這樣殘忍我無法專心」、「不這樣我無法往前進」、「不這樣我推動不了自己」、「我想要快、我需要捷徑、我不能在想以前那樣了」、「我需要擠壓自己」,我看到我讓自己等同於忍耐、殘忍、逼迫、提出不滿、擠壓的情緒能量,然後讓他們幾乎要淹沒我,而我感覺我需要衝出來表示反彈、和這個力氣抗衡,我看到能量在自己的身體上面累積、空轉、需要釋放。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於慌張,我看到慌張是壓抑、內耗的結果,我感到對自己抱歉、對自己的身體感到抱歉。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於慌亂,我看到慌亂是想法累積的結果,我看到我需要、必須要為自己負起責任,一條一條繼續去解構,減輕身體的負擔。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於寂寞,我看到寂寞是同樣的虛幻的建構,背後是恐懼、恐懼未知、恐懼自己會做錯、做不好、渴望陪伴、渴望他人來承接我不想看到的恐懼、渴望有人可安撫我擺不平的情緒能量、渴望有人看見我的憤怒、憤怒我壓抑自己的想法與情緒、憤怒我為什麼要糾正自己、我不想聽話、我不想聽、我不想聽、我不想管、我不想用功、我不想聽你那一套、但我要免強自己聽、我覺得很煩。另一個更嚴厲、強烈的聲音在說:你怎麼可以不用功、你怎麼可以慢、你怎麼可以比不上那些人、你怎麼可以落後、這不是你選的媽?你怎麼可以吃不了苦、你怎麼可以這麼嬌、你什麼時候要認命呀?你什麼時候要跟自己妥協呀?你什麼時候全心全意投入呀?

我寬恕自己因為我接受並允許自己用能量批判自己、批判自己的進度沒跟上、批判自己過於拖延,批判自己過於懶惰。我沒有看到我對自己越尖銳、越用力鞭叱自己、我越需要反彈、越需要逃避、時間反而拖得越長、慢不一定比較不痛苦、一樣很痛苦、那為什麼我不現在開始?
當我覺察到我有過度批評的想法反應時,我可以停止,回到呼吸。
當我覺察到我想要拖延時,我可以停止,去意識到或許我在焦慮、我在讓自己累積不滿的情緒但我不想要去看,我可以停止,回到呼吸,並利用書寫穩定自己的身體,持續了解我自己的身體狀況,這是一條很長遠的路,我可以有屬於我自己的進度、每個人狀況與條件不同我需要去看到,還有我對自己的身體狀況需要足夠了解、可掌握,這是我最重要、最基本的責任。
我覺察到我需要給自己的身體足夠的寬容,我可以意識到身體有些極限,也有些潛能,我不需要透過壓抑潛能、打破極限來證明自己,這不是長久之計。
我覺察到我需要給自己的進程足夠的寬容與理解,我才可以走得長久、長遠,直到現在我都還感覺身體有許多還無法釋放的能量在肩頸以下的手臂和胸腔,我看到這是累積很久的垃圾沒有清理,我需要給自己時間、運動、去釋放它。
我承諾自己重新擬定我需要的計畫、增加自己的控制與可預期感、累積語感。
我承諾自己覺察呼吸,覺察情緒,用書寫去解開、這是不重蹈覆徹最快的方式。
我承諾自己去看到,有很大部分的潛意識確實我現在沒有太多餘裕去探索、壓抑是很快的方式,但不是能夠長久的計策,我需要學習平衡、學習找到我可以在現實上完成我想要做的是,同時也探索一部分的潛意識、至少先減少分裂、矛盾的想法點、讓自己的行動與想法是能夠一致的。



2017年12月8日 星期五

day123 想要被喜歡

想要被喜歡
我寬恕自己因為我接受並允許自已渴望被別人喜歡、被人欲求、渴望成為一個被動的、被接納與欣賞、被愛護的客體,想像由對方眼裡看出來的自己的模樣,而我感到自戀、被這感受佔據。慾望與感受能量與投射點似乎在我的心上、以及兩眼眼窩附近、深植在腦海。
我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被喜歡,害怕自己想法語言太尖銳、害怕自己刺傷別人、害怕自己不夠寬容、溫和,被忽略、遺忘、孤立、排斥、被視為異類。
我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被接納、渴望性的感覺,害怕自己不夠資格、害怕自己太笨、害怕自己反應太慢、害怕自己不夠聰明、又害怕自己太聰明、害怕自己又挑釁別人、怕自己太過於像男孩子對輸不服氣,當我聽到有人說你的個性太像男孩子,是男生會很好,我感覺似乎我要收斂自己才能夠生存、才能夠被愛、我有些厭惡自己的固執與叛逆還有好勝、挑戰既有的規則、開始反芻自己愛挑毛病、不理不睬的個性會給人帶來威脅感與挫折感等等。
我寬恕自已因為我接受並允許自己渴望依賴,我在胸口感覺到稠稠的厚厚的一股情緒、想要展現出來的是:反向的霸道、表現不在乎、自我保衛、防止別人來煩我、避免麻煩的人際關係、避免自己受傷、不想要接受別人的好意因為覺得還不起。
我寬恕自己因為我接受並允許自己自卑自貶、不敢接受別人的好意、不敢對別人好因為覺得別人也不會在意,或故意在別人有需要的時候排斥與為難別人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我有我覺得更重要的事情要做時,我真的不想要管別人、尤其我不感興趣的人,最煩的是把注意力都只放在自己身上的人,我覺得很不耐煩,但明明他有難還有他的脈絡照理說我應該可以理解與陪伴,但我只是聯想到一連串責備與批評和暗聊:自私、幼稚、吃飽沒事做、孤單寂寞覺得冷又怪到我身上、找別人不該來找我我不想淌混水、這是情緒勒索、模式又來了煩不煩。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我做完之後,我比較有耐性去對待朋友,而不會故意回應冷漠、忽視別人的需求,截斷我的情感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到其實我還是期待自己做一個包容、照顧、圓融、親切、的女性角色,因為我還有需要被喜歡、需要被照顧的需要,我設想若我在一樣的災難狀況下,或許我也會做一樣的事請求關心,而我會願意告訴對方我的狀況(我確實有做了但是對方沒有接受),而不是用一樣的方式讓對方難受(我確實就沒有耐性、也沒有太多意願),但若對方在情緒上頭不能理解,我只能在事後告知,畢竟那不是我的責任。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我依然可以回到自己身上,我需要把身體顧好是第一個要務、還有珍惜老天給我這個女人的身體,練習喜歡它、鍛鍊它,雖然身體知道我很偷懶。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的注意力需要放在一件事情上的時候,我確實很難再希望自己是社會上男人眼中欲求的女性,我只是個扛著壓力要在戰與逃狀態中找到喘息空間的考生,我可以理解我現在有些窒息的壓力,但我沒有朝著任何人,所以那是朋友的投射不是我做的事,我可以放過自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是有放掉照顧、包容、圓融、親切的包袱的時候,放掉我是個菜鳥、我是個笨拙的考生的標籤的時候,一是我自由書寫的時候、二是我看圖說故事的時候、三是說完故事覺得太過分的時候趕快收起來、四、閱讀喜歡的讀物的時候,這些時候都有爽爽的感覺、有些偷閒的感覺、還有些可以忍受的罪惡感。
我承諾自已再繼續鍛鍊腿部肌肉和覺察呼吸,尤其吸氣可以保一點足一點、讓它進來我的身體。
我承諾自己尊重身體的限制和反應,喜歡身體的樣子、為它補充營養。
我承諾自己增加閱讀量、練習放慢速度、享受讀而不只是成為分裂的點:「我想要獲得更多」的慾望和「我讀不夠多、我怎麼讀不懂」的恐懼能量。

我承諾自己作息再提早一些,希望把健康的身體、活著的身體,放在第一優先位置。

2017年12月6日 星期三

day121脆弱的胃

day121脆弱的胃
我寬恕自己因為我接受並允許自己把胃裝滿傷心、失落、自憐、自毀的衝動
我寬恕自己因為我接受並允許自己欺負我脆弱的胃
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要緊張、刺激、衝擊、我需要、但不需要把胃絞在一起
我寬恕自己因為我接受並允許自己放置「比不上別人的語言能力、閱讀能力、聽力、所以我需要自貶自抑」、放置「我需要表現好一點這樣才不會出糗、才不會在權威面前丟臉」,放置緊張我會生存不下去、放置惶恐我不想要做更困難的事我覺得做不到,然後我因為這樣,也沒有關心到我的實際進度和我掌握到的內容。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有注意到我可以溫和一點、收斂我的與語言不去刺傷自己和別人、我不缺自我檢討與對人的警戒與防備。
我寬恕自己因為我接受並允許自己往下拉扯我的胃、到不舒服的程度、而我沒有注意到我完全可以控制與掌握要對它好一點、如果我覺察到我正在緊繃的想法當中、我可以停下來,回到呼吸、覺察我的肌肉緊繃、不僅是胃、還有心臟與肩頸、我可以藉由抱著一個實體讓他有個施力點可以放鬆、喘息。
我寬恕自已因為我接受並允許自己用缺憾填滿自己的胃、還有用尖銳的話語捅自己的胃、而我現在為脆弱的胃感覺到可憐。
我看到其實我在專心的時候,是不需要緊張的情緒能量、是不需要找自己麻煩的想法的、閱讀只是閱讀、搜集資訊和片語就是需要時間累積、我可以練習讓這個過程讓身體、胃的感受好過一些。
我寬恕自己因為我接受並允許自己緊張、緊繃、緊縮、自我驚嚇、極度害怕、避之唯恐不及、好像我在勉強要虐待自己一樣、做很討厭的事一樣、不情願,所以我要讀喜歡的部份、讓自己情願、還是很重要不是媽?
我寬恕自己因為我接受並允許自己內在雙重矛盾:想要、不敢要:不敢要做足我想讀的東西、是因為我怕花太久的時間、做沒有足夠效率的事、和考試無關、投資報酬率太低、又覺得我程度太差太弱比不上追不上我想像中的理想的「別人」。我看到確實是有可能會實現自己的預言的,所以盡量先做跟考試有關的考題、上手了我就會越來越專注、放鬆。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看見,重重的矛盾讓我這麼累、胃很疲倦、沈重。
我承諾自己當我擔心不敢做足我想讀的內容、花俏的詞藻、我可以學我喜歡的、其他放掉、用自己的語言練習重述、雖然要靠自己做很煩。
我承諾自己當我怕花太久的時間,我可以看到就是需要花時間,我看得慢記得深刻,不管多久有得到東西就是值得花的時間,並且專心的時間過得很慢。
我承諾自己當我覺得擔心沒有足夠效率、我可以看到剛起步不穩定是正常的、效率是累積與料與信心之後的事。
我承諾自己當我在做和考試無關的是,我可以接受和文化有關的訓練、讀報或是看與聽故事和劇本、但不超過一小時不至於把全部時間放在上面。
我承諾自己當我擔心投資報酬率太低,我可以想到我需要一磚一瓦堆積要用的知識都用得到,如果我信任自己、信任身體記得起來的話,我不會忘記。
我承諾自己當我浮現畫面是提醒我程度太差比不上追不上我理想中的「別人」時,我可以回到呼吸去主導擔憂與焦慮的情緒能量,讓這個記憶引導我做對我有幫助的事,除了驅策、比較評比為較差以外,我從他們身上學到什麼?可以幫助我使用在學習上面?一、學習是快樂的二、用自己的話消化內容 三、耐性 四、大量讀

2017年12月4日 星期一

day120不吃東西

不吃東西

正負想法
+不吃東西比較節省、不吃東西省去準備東西的麻煩、不吃東西在家裡待剛剛好、不吃東西剛好讓我順理成章地折磨與剝削自己、不吃東西因為我不會覺得餓、不吃東西因為我懶得運動可以不要動最好、不吃我對人類也有貢獻因為我消耗的能量很少
-不吃東西會被唸像是營養不良、難民有病、

現象
不是都不吃我是會喝流質的東西、沒有不吃、只是一天只吃一餐集中吃那一餐量比較大
不吃東西因為我懶得安排和分辨我需要吃的東西除非我餓了我才會開始狼吞虎嚥地吃、
不吃東西因為白天沒有胃口晚上才有胃口、不吃東西除非出門我才會吃東西、
不吃東西除非與朋友有約我才會吃東西、

需要消化悲傷、失落情緒
情緒太滿吃不下東西、覺得孤單吃不下東西、覺得恐懼吃不下東西
覺得很遺憾吃不下東西、覺得很失落吃不下東西
其實我還是有想死的念頭、也有想活的念頭、但我真的不想吃
覺得疼惜自己沒有胃口、吃不下東西

 需要拒絕、寬裕對待自己

不吃東西因為我跟家的關係有些窒息、不吃東西因為我跟厭女的文化纏繞在一起、
不吃東西因為當吃東西不是蓄積能量而是免強塞、免強吞我就不想吃多出來的東西、就很像媽媽小時候餵我塞東西到我嘴裡我別過頭不吃告訴他我不要、不吃東西就可以表示我的拒絕和我的自己的空間在這裡、不吃東西跟害怕忽視自己跟希望重視自己是一樣的、不吃東西因為我想要給自己有品質的、寬裕的生活空間,這樣我才可以與願意好好吃東西,但這不是一時半刻就可以改變的,所以還是建議自己出去買東西吃(翻白眼)
不吃東西因為我不想免強吃我不喜歡的東西、不吃東西跟我對自己沒有辦法耐下心來好好照顧自己有關、

後果
不吃的代價就是掉髮、我不喜歡掉髮的感覺、好像是我一點一滴把自己扯掉消耗掉、我以為看不見就不想去管它、但它會越來越顯而易見若我都不去處理,所以我需要陪自己吃,好我接受。

-----

我寬恕自己因為我接受並允許在挫折、有壓力、有挑戰無法達到我想要的目的的時候拒絕我自己
我寬恕自己因為我接受並允許自己悲傷,經驗悲傷、對悲傷厭煩、對情緒厭煩、絕望、覺得沒有盡頭、覺得盼不到好的那一刻、我以為我無法靠自己做到往前進一些、或許真的可以依靠同伴多一些

------

我寬恕自已因為我接受並允許自己停留在還沒有分離的畫面、耽溺在親密的尚未分離畫面、成為盼望與渴望救者的受害者、想要從我需要面對的挫折逃開與轉移注意力
我寬恕自己因為我接受並允許自己不讓自己休息與喘息
我寬恕自己因為我接受並允許自已讓自己窒息
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,每一步都是前進、慢一些是我可以做到的、等待我自己的、具有耐性的、這是我想要為自己做的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己把「比較、好壞」的字詞定義成為一個快速、自動化、驅策自己的能量極性、我極端恐懼落後、極端希望前進,而我覺察到這是能量的評價,聽到好、進步的時候我感覺全身興奮、好像更有動力要繼續做更多、甚至想要表現與裝作更好即使我沒有達到那麼好的標準,只是為了要得到好的評價,當我發現自己跟不上聽不到、對的格數很少的時候,我開始感覺到不耐煩、罪惡感、羞愧、丟臉、批評自己不聰明反應不快、質疑自己出了問題,這讓我更沒有耐性繼續學習下去、想要離席或很快地轉移到跑去睡覺,而這一連串自動化制約的想法與情緒的反應作用在我的身上相當快速。
我寬恕自己因為我接受並允許自己為考試焦慮,而我在看到這個焦慮時,我承諾自己盡可能放慢,到我可以掌握讓焦慮感往「我為自己往前做了更多」即便我感到焦慮,並且在寬恕當中練習看到我今天所確實做到的,不論多少,不論快慢,我都接受那是我可以做到的,這是我需要為自己做的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己為焦慮而想要逃避到「分離-依賴」「照顧-被照顧」的情感當中時,我可以提醒自己回到呼吸,看到現實當中,我與情感欲求的對象實際上互動多少,我是否需要這麼多能量去眷戀、停留?若我真的需要,我可以讓自己在呼吸裡面看到與覺察,這是我腦海的一層層的可以去解構的能量與想法,像是框架與罩子把我的腦袋整個罩著、它確實對我的生活沒有太多幫助、尤其在我需要專心聽與讀的時刻,我可以與願意更細緻地去拆解它。
我寬恕自己因為我接受並允許自己為焦慮而自動化地把自己放置到與身體、生命、呼吸沒有關係的畫面、情緒能量當中、而與我自己的物質身體分離,讓我自己活在單調的、相同的劇本中:一、需求親密、需求窒息的親密感、需求如母親般無微不至的呵護、躲避挫折、躲避真實的評估。二、妄想達到不切實際的標準以感覺到補償與優越讓我覺得安全、逃避親密的互動、妄想如軍隊/受令/衝刺班/般不斷驅策自己可以覺得對自己比較滿意。
我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有自信心。我太習慣矮化自己讓我自己覺得安全、我太習慣扭曲的、厭惡自己的姿態,我太習慣活在「要求完好」的想法、行動裡,讓我的肩膀、脖子僵硬、胸悶、心跳快速,以至於我不知道放鬆的、真實的身體,自己是長什麼樣子。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不滿意自己、我以為我需要等同於我做不夠的想法、我需要等同於羞愧的感受、我需要等同於我還不合格的感受、麻木的感受、控制與壓制自己的感受。
我承諾自己覺察到我因為自動化想法而感到羞愧時,我回到呼吸。
我承諾自己覺察倒我因為批判自己、矮化的想法而感到罪惡感時,我回到呼吸,意識到這是把我受限著、讓我不想前進的其中一個想法而已。
我承諾自己覺察到我自動化的監控自己、評估自己不合格、不夠好的時候、我可以讓自已做到其中一個我所想的項目、做完這樣,就好、就夠。
我承諾自己覺察到身體緊繃的感受,我可以藉由書寫、繪畫找到空間放置這些感受,我可以允許自己有時間這樣做,我有權力為自己這樣子做,這不是拖延、這是我顧自己的方法、而它是我所需要的,請你不要剝奪它,不要剝奪自己的時間。因為它讓我可以容納我在現實當中感受到的壓迫多一些,在自己壓迫自己以前可以緩一下。
我承諾自己緩步面對自己的生命道路、課題、因為要走一輩子。
我承諾自己在我以為我沒辦法停下來的時候,我可以回到呼吸,調整呼吸的速度,數四下回到現在。

我承諾自己在身體裡面接受我的想法和能量、容納我的能量和所以想法、就算像高山一樣堅硬寬闊、土質質地破碎、細碎、也想辦法慢慢藉由呼吸收進我的身體裡、再一磚一瓦的堆疊自己想要的樣子,有志者事竟成。