day132 取捨

取捨

我看到自己在書寫記憶的時候，原來的地方，因為想要變成養分，困難的地方，被我美化。

我看到自己在書寫記憶之後，想要提取更多我漏掉的細節，然後補上，因為我想要完美。還有我想要對別人公平。

我看到我在書寫之後，我需要關心有沒有人關注、認同、看見、肯定。是不是過於傲慢？是不是哪裡過於武斷？我會想要微調到所有人都可以接受。因為我在意他人的眼光。

我看到我在書寫之後，會一直反芻內容，是會翻攪出太多就有的記憶，我會忍不住想要寫得、想得更詳細所有細節。

我看到這個書寫由於跟親密關係有關，和我現在要做的事情無關，確實從過去的事件得到養分是好事，但我在一個考生身份的時候，並不需要把心靈的世界都掏出來看。每個細節都想要掏出來看，甚至希望他人看到可以給予我回應。

當別人回應我、被刺激，又需要更多反芻。同時，我會忍不著一直要往內看下去，這會影響到我太多，我原來已經容易分神了，所以我更需要學會捨棄它。也接受我現在確實還沒有完全放下，有意願，但還沒有辦法。還沒到，也是可以的。

我看到我原先的出發點是釋放壓力，但關於親密關係的書寫反倒增添更多心理壓力。這是需要捨棄掉的。

我看到我還需要調整，減少人際互動和刺激，比我想像中多一些。除了書寫去停止投射是自己設定的結構，加上對身體減輕負擔的承諾，這是每天需要完成的、輕鬆的事。

我看到我還需要調整，至少讓我的世界可以盡量是兩種語言同時在進步的，需要比我想像中還來得多的代價。還有再度書寫親密關係也是抗拒面對未知。抗拒面對自己的害怕。害怕背誦、害怕不知道、害怕駕馭不了、害怕眼高手低等等，需要我給自己耐心。繼續走出這個模式。

我看到也有一個方式，我可以允許自己心靈跑過的東西書寫在自己的日記上，不給他人看到與回應，減低刺激。寫了，就放掉，讓自己停止。盡量確保我的內在是空的在準備語言考試。

day131專心與分心

專心與分心

我寬恕自己因為我接受並允許自已害怕做自己、害怕專心在自己要做的事情上，自私。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己自私、為自己著想是不好的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不肯鬆開對自己的批評、判斷，認為我是錯的、我是不夠的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望我得不到的、他人的認同。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢放棄、切割、決定我要回到自己身上、回到穩定與所有生命站在一起的穩定，而我沈浸在慾望的想像裡面一直讓這些想法充電、渴求的感受越來越大，這些能量充滿我的上半身。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像有很多隻眼睛在看，有個第三者在監控我的一言一行，評斷他是不合格的、持續需要改進的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到想要更好的、想要進步的心、是可以被嘉許的。只有有足夠的成長的空間，足夠的寬容，足夠的接受犯錯。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以協助自己轉化批判成為支持，批判多深，我的支持的語言與程度就可以到達多深。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，「算了忍耐就算了、算了不要管了不要管這些情緒、算了我就忍耐現在是非常時期。」我沒有看到這些想法給我帶來的不安、也會促使我分心。這些都需要我一點一點有紀律去停下來，不管以後或是現在、都需要我風雨無阻、不間斷地持續去做。

我寬恕自己因為接受並允許自己感覺到焦慮、焦慮時候就想要東張西望、想要從我需要做的任務裡面分神出來給自己舒壓、紓解的出口。

貪快

我寬恕自己因為我接受並允許自己既分心、又貪快，所以我不想停下來記憶、消化要碰觸的越讀材料，我在抗拒、延宕我要完成的任務。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不安，我一直跳到太遠的地方、想到要通過需要多高的標準、我有多趕的期限、我有多需要與他人比較速度，然後我扛著較高與自己還達不到的標準、一直覺得自己要快、要快，於是用很隨便的方式略過我要仔細消化的內容，然後一直惡性循環。

當我又想要跳到較高的分數標準約束自己、控制自己時，我可以停止，回到呼吸，看到我現在掌握到什麼、可運用什麼，再去加強，不求快。

當我又要自己加快速度時，我去觀察怎樣的速度是我的範圍可以做到的，哪些是自我挫敗的過度用力地鞭策，讓自己停下來，我看到我習慣用的方式是停止呼吸，屏息讓自己閱讀，但效果有限、有的時候還是停不下來。

當我看到自己在消化知識時，湧進大量的過去未消化的記憶時，我可以讓自己停下來，回到呼吸。我看到，這些沒有一個，是留在現實狀況的，需要我去煩心、去考量的事情。也就是我完全是有辦法在準備考試的情況下，做自己的。

當我看到自己在消化知識、背誦知識時，有層層抗拒，我可以讓自己停止，不用等到別人用大的力氣讓我挨罵、不用等到外力推進我，我可以做多少、背多少、就是自己的。而且越早背會，微調的幅度就會更大，這是對我的學習是一件有利的事。

當我看到我開始會看到未知的字彙、較高階的字，我感到一股興奮、雀躍、想要趕快學起來用出來，裝模作樣一番，表現別人表現不到的地方。我可以理解我有一股求知慾，這是學習的一個好的特性，但囫圇吞棗背起來、沒有停下來看怎麼用在語境當中，就會派不上用場、這樣的學習習慣只求一知半解，會很可惜。接著補充文法才可以練習運用、到熟練、準確、駕馭，才是目標。

當我看到我告訴自己，我沒有時間了、需要盡快把材料跑過一遍，我才覺得安心，我可以理解我現在有個量大於質的壓力，讓同樣的字詞在瀏覽的文章裡，反覆出現個幾遍，也是一個方式。看到重複的頻率高的單字，我便會理解他會在考試裡用到，這也有助於我慢下來，因為意識到範圍，便沒有那麼慌張。

day130 回到呼吸與身體感受

當我沈浸在想要殺人的幻想裡，諸多記憶的引誘與勾引我陷溺進去，我可以停止，回到呼吸。我看到這不是真實的。而僅僅只是我想出來的。真實是我可以掌握的現在。只是需要我的願意。願意停止，回到呼吸。

當我沈浸在別人對我不公平的受害感裡，我可以停止，並回到呼吸。我可以看到我不需要活出渺小的自己，等在那裡，等著別人向我道歉、等著別人要我的原諒、等著考驗別人的耐性與能力，讓我感覺到好過、讓我感覺到釋懷。我可以看到，這不是不對、而是不容易。傷痛需要時間，而我可以用呼吸去陪伴它，不需要停留太久的時間，利用我所能夠觸碰到的所有東西，質地，都在同時支持與豐富我的生命。甚至連與人互動我所感受到拒絕的回應、反彈的回應，也都是好不容易可以交會的支持。而我不需要去評斷誰接得住是好是厲害、誰接不住是糟糕是要淘汰，因為他們都是一樣平等的。

當我苦惱於我的支持不夠，武器不夠多，我可以停止，利用腹式呼吸找回身體的穩定感，並看到與記錄我是持續感受到自己在進步的部分、以及還可以再繼續配備自己的部分。而我可以分辨不讓焦慮、慾望與恐懼的情緒來主導我走下一步，讓自己專注在每一刻可以準備自己能力，以應付外在環境要求的時間裡。

當我苦惱於記憶太繁雜浮現我的腦袋，我可以去幫自己看到，這個經驗裡我學習到什麼，在提醒我什麼。

當我苦惱於我是不受肯定、不得志的，我可以停止，看到我在停滯期必要的畜養、必要的醞釀、退縮不會不好。我只是需要持續相信自己，我可以把關注力放到身體的部位去按摩，尤其心臟部位，胃部是我功能較弱的地方，這讓我脆弱、容易覺得自己不受肯定、不得志，而將我的眼光放置到外在環境的吸引力上，沒有看到我需要照顧好自己的身體、增加緩衝的空間，我就比較能與社會評價共處，而不會懷疑自己的價值。

當我苦惱於東西不夠好吃，我可以放棄等待別人的餵養，直接讓自己外食，找我想吃的、吃得下的東西，而放棄絕食來表達我的拒絕這一個策略，我發現是渴望拋棄過去舊有情感包袱，是罪惡感，讓我吃不下。而我也發現我主動去找我要的，進食的困難有稍微改善的跡象、至少我感受到飢餓、感受到想吃。

當我苦惱於「我是不好的、我是有問題的，因為我過去做過很不好的事情、我的脾氣很差、我會傷害他人、我會刺到別人，我應該要抬不起頭、我是很可怕的、我是狼狽不堪」的過往想像與記憶，於是我縮起我的肩膀、拱起我的背。我看到是重重的罪惡感、內疚感、羞愧感，我可以在覺察當中調整身體的姿態，因為，這會讓我看不到自己的身體，若是活出完整的自己，並考量到他人的時候，我會長什麼樣子。

day129 需要放慢

在寫寬恕的時候，還遇到一個問題，就是我的想法思維太過複雜、糾纏，我發現並不是我的想法本身、或是我延伸允許我放鬆自己的心智展開的問題，而是我需要更放慢速度，去讓我的心智跟著身體的點同步。否則我就會等同於「我想快點寫完、我想快點處理掉、我想要快點成就某一個點放掉與放鬆的狀態。」然後求助時在別人不了解的狀況下，我更成為「我做不到、我需要別人幫我、別人應該比我更了解我發生了什麼事」「怎麼可能、我用我理解的應該不會錯、是別人的錯」而沒有注意到一個很簡單的原則，當我是放鬆的，我才看得到我可以怎麼處理到更深的地方。

day128 不想進食

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在一個受害的畫面裡面，我感覺到胃部有壓迫的感覺：畫面是小時候第一次進新的幼稚園，我哭著喊媽媽，要媽媽不要離開，被老師拉頭髮，然後我哭喊得更大聲。

劇本：
老師：我要強迫你、我要你聽我的、我要你學會跟媽媽分開。我要你立刻就學會聽話，我有資格這樣教你與強迫你，用暴力與虐待的方式。你活該、你活該被罵、你活該被打、你吵鬧就是不對、你抗議就是不對。
媽媽：內疚，對老師內疚、同時疲憊，疲憊於他有他的事情要做，疲憊於他不知道怎麼教這個孩子分離、不知道怎麼安慰這個孩子讓他好一點、讓他學會和群，告訴他他要走了，但他會在下課的時候回來接他。他不知道的時候他就敷衍過去，甚至允許老師用強迫的方式對待他。
小女孩：害怕、恐懼、驚嚇、不想離開舒服的熟悉的環境、不想接觸新的陌生的地方，不想認識新的朋友，不想接受老師。他覺得可怕、不友善、不安全。當他被拉頭髮的時候、他很痛、他很生氣他覺得老師不可以這樣子對他、同時又感覺到畏縮因為他好像做錯事了、因為他不聽老師的話、因為他麻煩到很多人、他延宕了老師上課和帶其他小朋友的時間。

若他可以哭喊、可以說出聲音，他會大喊不公平、你對待我的方式並不公平。「我要殺了你。」我要用威脅你的方式告訴你我不喜歡你這樣子對待我，我對你很生氣。「我要殺了你」因為妳弄痛了我，你讓我很受傷。我覺得很受傷。因為不能再信任這個環境、我不能再信任媽媽、媽媽沒有來保護我、媽媽她離開了，他放任老師這樣對待我。

老師確實有做錯的地方，但他或許無法跟我道歉，他有他的理由。
我可以不接受他的理由。
但我還無法，我還無法跟自己道歉。因為我允許自己成為自己的壓迫者。因為我允許別人虐待我。我沒有保護到我自己。
錯不在我。我憋著氣拒絕接受。
那我可以相信什麼。
我在這裡，如果我出現，我會離開。我會帶著孩子離開。我會表達我帶班要考量所有孩子的為難。
我在這裡，如果我出現，我會告訴老師肢體懲罰是不對的。
我在這裡，如果我出現，我會礙於老師的情面。回頭找個角落安撫孩子。告訴他別怕、我會陪她多一些、等他不哭了、告訴他媽媽在這裡，媽媽很重視你、媽媽需要你的幫忙、幫我看著或許是某個玩具、手帕、筆，或許是想像那個很重要的東西就在這裡陪著你，看好喔，握緊、握住他。想哭的感覺就會飛走。
我還是很害怕、我還是相信我想要死、想要殺人
對，一般人這樣被對待都會很生氣，但不用這麼大力、你或許比起制止他更想要讓他難堪，你可以告訴他。他願意聽的話、我會願意說：雖然我很想說你去死、但意思就是說我不喜歡你拉我的頭髮，我很遺憾那時候沒有人來幫我、同學不懂、媽媽不懂、老師也不懂、不懂我有多恐懼、不懂我需要多一點耐性。我很遺憾。我很遺憾那時候的我以為是我的錯、我很遺憾那時候的我被權威太粗魯的對待，我很遺憾我裡面有的連結：覺得粗魯是對的、威脅與暴力讓自己爽快、讓自己感到優越是對的、讓自己自卑與受虐是不對的。

我分裂成為一個對的與錯的，加害與受害的判準。加害是對的、是錯的。受害是錯的。
點：「受傷是我的錯」、「讓人受傷是我的錯」、「我需要等同於厭惡」、「優越是錯的不可以太狂妄會傷到人」、「矮化與卑劣也是錯的會帶來受傷」、「我不要麻煩別人比較好」、「我沒有資格拒絕不好的對待」

我很遺憾我壓迫自己、也允許環境來壓迫我、我很遺憾我不夠重視我自己感受到的不舒服，我對自己抱歉在我沒有適時講出我需要什麼、怎麼被對待。

我很遺憾我根本不相信有人願意聽。嗎？
不對。我是有被聽到過的、我是有友善對待的。世界不是都長得這樣的。
還需要繼續解構這些點

如果我是一個媽媽，我會運用我知道的知識了解我的小孩，確實，我的小孩的特質比較敏感、憂鬱、對陌生環境會容易害怕、擔心、不安全。在第一天上學若拖延了，我會願意請一個小時的假協助她適應這個環境，請老師協助照顧，確定這個環境的老師有耐性，是適合她的，再離開。

寫到這裡我也發現母親完全是盡到她能做的，一個母親的責任。由於我到學校總是一直哭的狀況沒有改善，他嘗試過換學校、協助我換班、換老師過。我看見媽媽是很努力在照顧與保護我的。當然我也理解他的為難。但他的為難就正是我需要他為我做到的。-------->去制止別人傷害我，如果她看到，在那當下。而她做的是，那天結束後帶我回原來的學校。裡面有壓抑些什麼讓她接受別人這樣對我，我想過了所有可能，我理解，但這確實也有她的錯，因為他不相信他有權力保護我。當然他可以有理由，我最熟悉的就是這些理由。

為什麼「制止別人傷害我」這對我來說這麼重要？
當時的我沒有能力，只會哭喊得更大聲，或是用攻擊別人弱點的退化/幼稚的方式表達我需要協助。而這個策略會使我被攻擊得更嚴重，加深我確定世界是不安全的信念。

但我長大了、在痛苦與焦慮的時候，我仍然沒有能力，為什麼？這裡有幾個想法/畫面：「我沒有辦法看清楚與講清楚我在痛苦什麼，我看不見」、「我在吶喊，我憤怒別人惡意控制我」、「我憤怒別人把我當成物件丟了就走」、「我需要看不見、避開憤怒、我看見了我的世界就崩壞了、因為真的很危險」、「我相信我沒有能力保護自己免於惡意對待」、「盲視背叛」、「我講不出來因為攻擊別人是不好的、憤怒與太兇是不好的」、「我無法拒絕別人、我沒有自己的意識、是因為我相信我自己的意識不重要、反抗的意識不被允許、我需要生存下去所以我不允許自己反抗...」...相互矛盾（要繼續處理）

以及，我也有我身為一個孩子需要付的責任，建構自己的安全感的連結、探索自己喜歡的事情，這裏想到對一個五歲小孩來說，還是很需要大人協助提問：「早上哭得很大聲是為什麼？下午去看你的時候怎麼就不哭了？」、「你好像很捨不得，但遇到同學可以陪你、上課之後，越來越不怕了？」，我想到很照顧我的同學，我需要定錨的是學校的同學、同伴。我也發現我當時和人相處最大的困難就是害羞，對陌生人不敢講話、被點到不敢發言，很熟的朋友有時談到陌生的話題即便我知道但我不敢講。幼時遇到的朋友，確實有的有惡意、但也有的有善意的程度到讓我覺得受到福報。

至於身為一個幼稚園老師，一個老雜某，真是莫名其妙，上一代的人有病。

day 127 不想進食

1.        進食，還是有困難。

我為什麼不吃？不想吃、覺得有比吃更吸引我做的事，懶得吃，不喜歡吃，除非出門吃。可以喝流質的食物。或是吃零食。

我不覺得我有在反抗什麼，我只是覺得我有很多事要做，而我不想花時間吃，如果我覺得我的身體還有力氣的話。我就不想動。

2.        那就出門吃。

我真的不想吃媽媽的食物。我不知道為什麼。我沒有胃口。我處理不了他提供給我的食物。縱然我知道一大堆理由我應該吃，沒有味精、營養成分高、出去吃花費高、、、、還有我需要運動。

3.        我很抗拒運動。稍微花一點時間深蹲好了，真的不行要回社大上跳舞課。

我以前實習的時候就會這樣，會忘記吃東西。跟米包一起的時候就吃得下，和享受食物的人一起的時候就吃得下，看媽媽吃東西太粗魯了我會害怕。看爸爸還好。只是爸爸和妹妹會唸我要吃，我覺得很煩。

4.        我是不是還有情緒在胃部：

似乎是對自己的厭煩、對自己情緒的厭煩、想要哭泣、雖然我是有意識到、但還是少不了對自己的批評、批評自己太過憨慢、學習得太慢。似乎我是想要藉著對自己的批評讓自己更加加緊腳步、上軌道、畢竟我遊蕩太久、學習又需要花比別人更長的時間才可以吸收、用上，而我又很不想花這個耐性的時候，我就開始用批評自己的方式要自己快、但似乎為身體增加更重的負擔。這很有可能讓我得不償失，無法走久，這不是我要的。

這幾天進步：

1.        重新覺察呼吸，發現走路時更活在當下。把能量呼出去，並發現吸氣的時候較為淺與短。

2.        雖然進食狀況沒有進步，但在閱讀時面對不懂的東西可以更從容。

調整

1.        出外吃，先讓自己想吃再說，營養加水果或是維他命，維他命不能空腹吃、我的胃不夠強壯到可以承受。

2.        運動，現在不行的話先擱置。

3.        發現我沈浸在自憐或是自責的感受想法時，我可能需要紓解壓力，可以去吸地板和整理成堆的書。把不需要的書拿出去賣。

4.        早睡，這也有焦慮點要看。